[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-01-25 14:15:32 -> 8035

В Иpкyтcке pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком: - Как же они ваc повезyт-то? - А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy... Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: - Cлава Богy, догнал!..

[ bzik истории ] от 2011-01-25 13:42:24 -> 8034

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски? - Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то пришлось бы аварийную вызывать.

[ bzik истории ] от 2011-01-25 13:42:22 -> 8033

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

[ bzik истории ] от 2011-01-25 10:36:24 -> 8031

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!

Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился
туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что
мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,
перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор
написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться
детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец
вазелином.

Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!

Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при
первом опыте анального секса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно
предупредил:
- Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их
купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»

[ bzik истории ] от 2011-01-24 07:10:13 -> 8017

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Д`АРТАНЬЯН
Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня
сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о
каких съемках речи быть не может.
Ну, подождут, никуда не денутся.
Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал
активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко
выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.
Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу
времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.
Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс
вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной
послезавтрашней...
Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а
что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».
Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика,
который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не
прочитал...)
«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... »
Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в
руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и
наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий
морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные
девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже
огромная пропасть...
Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали.
Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку,
записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не
резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.
В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной
женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем
автобуса, который доезжает аж до Ростова.
Ну разве не идеал?
Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально
запричитал:
- Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера
никак не смог!!!
Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:
- Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?
Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый
рык стал гораздо ближе к коридору и громче.
Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с
шерифом, а бросился по лестнице вниз.
Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера
все сокращалось и было не более двух пролетов.
Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный
простор, то от него не убежать.
Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.
Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро
заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!
С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как
Д`Артаньян красотку Кэт.
В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала
- муж, но уже без полотенца.
Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса
не успел его увидеть во время погони.
Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком,
то он за дом побежал... »
Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал
перед выключением света в организме, были слова девушки:
- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы –
всего один удар.
Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не
выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не
хуже первого...
Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно
снимать дальше.