[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:48 -> 8157

Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью.
При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь
была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь
поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят
по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем,
чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!

Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!

Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей,
которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов.
Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее
зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее
законное место.
На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой
мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!

Пришлось пустить. За сообразительность.

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:45 -> 8156

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза
который они распространяют для использования в материалах СМИ.
Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило
сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту
жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...."
"... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы
насильственной смерти...."
"... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю
комнату..."
"... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа
принесла горе в семью своей жертвы...."

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:42 -> 8155

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к
магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а
здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается,
так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в
армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё
собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве
филиала 7 лет).

ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех
известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина.
Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не
хватило. Понесло…
На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили –
никто не знает!

ВТОРАЯ:
- Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит?
- Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать?
- Стиральную машину!
- Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте?
- Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая
навороченная… но, чтобы стирала…
- …А-а-а, вам надо установить?
- Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит
демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)

ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает
машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса,
осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И,
козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет:
- Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…

ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же
материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с
готовностью «помочь». Покупатель:
- Вот этот фотоаппарат без даты?
- (после паузы) Что, простите?
- Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ?
- Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»

ПЯТАЯ:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я только посмотрю...
- Ну, если что – я рядом, зовите.
- Угу…
(через момент)
- Ну что, определились в выборе?
- Нет, пока.
- Тогда, если что – я рядом.
Уходит. Через момент возвращается.
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Нет!
- Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…

ШЕСТАЯ:
«Директор магазина собирает всех вечером на оперативку:
- Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И
прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг,
предоставляемых нашей фирмой! »

СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё.
- Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный?
- Нет… двух…
- Беру!

ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Доставку заказывали?
- Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать!
Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой.
- Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…

ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и
отчитывает новичка:
- Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому
покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!

Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква.
Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:15 -> 8154

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сигары.
Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже
не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на
обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на
палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает
груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition».
Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради
большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и
положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно
ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход,
т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в
отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного
Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер
порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц
грузовых документов судна и бросил их на полку.
Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный
город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2
закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители
береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в
журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу.
Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и…
правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба
офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл
документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the
good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности
приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и
быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От
влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид.
Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что
есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела.
Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день
оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок.
Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный
таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете,
что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его
команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И
провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это
самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с
острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну.
Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?»,
ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.»
«А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь
поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь
расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов».
Юмор у него такой.
Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде
курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:02 -> 8153

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица
различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.
Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит
ни очки, ни контактные линзы.
Мотивирует это следующим образом:
- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у
меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет
меня, если я надену очки!

[ bzik истории ] от 2011-02-04 13:00:01 -> 8152

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html

[ bzik истории ] от 2012-05-28 09:28:14 -> 8146

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ПРАВДА ЖИЗНИ.
Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?"
Первый: "Побед"
Второй: "Удачи и любви"
Третий: "Стремительной карьеры"
Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"

[ bzik истории ] от 2011-02-04 00:05:06 -> 8144

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и
ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу
устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже
практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При
переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный,
прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из
топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж
лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное
предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг
на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет
коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши
заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда
давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов
выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие
мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со
здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою
любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке
собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А
я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою,
душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и
оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и
любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить
срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не
наши это были трусы.

[ bzik истории ] от 2011-02-04 00:04:56 -> 8143

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

[ bzik истории ] от 2011-02-04 00:04:52 -> 8142

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Испытано много раз на себе, хотя я эту историю своей не чувствую –
во Владивостоке она общеизвестна.

Каждую неделю на стерильные аэропорта Японии падает с небес дымящийся
окурок из России – древний самолётик ЯК-40. Окурком его прозвали сами
наши лётчики, хотя мне он больше напоминает при посадке подбитый
мессершмит. Просто его сконструировали в те счастливые времена, когда
нефти было хоть залейся, а столб дыма из трубы паровоза символизировал
мощь человеческой цивилизации. Внутри этого самолётика продавленные
кресла и оторванные подносы, и стоит билет как до Москвы, но вы не
подумайте, что его пассажиры извращенцы - просто этот золотой самолётик
принадлежит владивостокской авиакомпании-монополисту. Рассказывают, что
японские семьи специально приезжают посмотреть на посадку этого самолёта
– они думают, что это приветственный спецэффект такой…