|
 |
ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку. Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз. Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое... Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал. Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю. Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти. А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака. У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело. Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал... Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же... Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе. Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики. У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем... Второй снисходительно закурил. Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес: - Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте... Второй: - Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами. - Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда! - Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?
Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...
- Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну... - Один такой уже засунул!!! - И что, тебе понравилось? - Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!
Ну, наконец, то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок... Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу. Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось. Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги. Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер. Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу: Первый мужик: - ССука... Второй мужик: - А... СССука... Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая одышка от непосильных трудов. Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.
Первой не выдержала старушка. Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо... лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!? Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения. Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала: - Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Пришлось пустить. За сообразительность.
Продолжаю тему перлов. На этот раз выдержки из ментовского пресс-релиза который они распространяют для использования в материалах СМИ. Дословно: "... В дежурную часть N-ского горотдела милиции поступило сообщение от руководителя частного предприятия о том, что по месту жительства одной из сотрудниц его фирмы обнаружен ее труп...." "... Во время осмотра места проишествия правоохранители обнаружили следы насильственной смерти...." "... От боли Ольга присела и ползком переместилась в соседнюю комнату..." "... Поддавшись порыву собственной ярости, девушка двумя ударами ножа принесла горе в семью своей жертвы...."
Есть ряд (великолепная десятка) историй-баек, имеющих отношение к магазинам-сетевикам бытовой техники, где главное начальство «там», а здесь все служащие, вплоть до директора и всё постоянно перемешивается, так как это - определённая форма корпоративной демократии. Всё, как в армии - только на первый взгляд выглядит анекдотично, поверьте, всё собиралось с прототипов и прецедентов (задалось поработать в руководстве филиала 7 лет).
ПЕРВАЯ: Все друг с другом, кто с кем, когда кому – давно всё про всех известно и знакомо. Спонтанный «корпоратив» сотрудников магазина. Развивается по стандартному сценарию. Кинули клич. Скинулись. Не хватило. Понесло… На следующий день, при подсчёте, все друг другу должны. На чьи пили – никто не знает!
ВТОРАЯ: - Извините, девушка, у вас есть сборка? Сколько она стоит? - Да, конечно, смотря чего, что будете приобретать? - Стиральную машину! - Та-ак… а что в ней собирать? Или вы из отдела некондиции берёте? - Что вы!? Обыкновенную, из зала. Мне сказали, что она самая навороченная… но, чтобы стирала… - …А-а-а, вам надо установить? - Мне надо постирать! А стирать я собираюсь в ней! (рядом стоит демостенд стиралки, подсвечен китайской лампой марки Sborca)
ТРЕТЬЯ (немного не по теме начинается, но потом поймёте): Останавливает машину сотрудник ГИБДД. Проверил документы, попинал колёса, осмотрел-обошёл, спросил «куда едем». В общем, помялся-помялся. И, козыряя к фуражке, наклоняется, протягивая документы, шепчет: - Вы знаете, у нас ещё есть Программа Дополнительного Сервиса…
ЧЕТВЁРТАЯ: К витрине фотоаппаратов подходит покупатель. Тут же материализуется продавец, подобострастно заглядывает в лицо с готовностью «помочь». Покупатель: - Вот этот фотоаппарат без даты? - (после паузы) Что, простите? - Вот этот фотоаппарат БЕЗ ДАТЫ? - Да не-ет… Вон тот попи..датей будет…»
ПЯТАЯ: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я только посмотрю... - Ну, если что – я рядом, зовите. - Угу… (через момент) - Ну что, определились в выборе? - Нет, пока. - Тогда, если что – я рядом. Уходит. Через момент возвращается. - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Нет! - Ах, да… я вам уже ПОМОГАЛ…
ШЕСТАЯ: «Директор магазина собирает всех вечером на оперативку: - Уважаемые коллеги!... Я последний раз всех предупреждаю!... Слова «И прочая хрень» не отображает всего ассортимента и перечня услуг, предоставляемых нашей фирмой! »
СЕДЬМАЯ: Предновогодний ажиотаж 2000 года. Берут всё. - Эй, продавец! Этот магнитофон 6-головочный? - Нет… двух… - Беру!
ВОСЬМАЯ: Девять часов вечера. Звонок в дверь. - Здравствуйте! Доставку заказывали? - Ещё бы! Только вы вчера должны были приехать! Открывается двери. На пороге экспедитор и смерть с косой. - Наконец-то, а то со вчерашнего дня за ней ездите…
ДЕВЯТАЯ: В проходе между стендами и витринами стоит директор и отчитывает новичка: - Запомни! Больше говорить не буду! У нас нет в магазине акции «Каждому покупателю ПО ЧАЙНИКУ»!!!
Ну и наконец ДЕСЯТАЯ (самый шик): В плакате стёрлась одна буква. Получилось «Только в нашем магазине! Рекордные кидки!»…
Сигары. Было давно, но правда. В один из приходов на Кубу, разгружали, что уже не помню, а вот загружались пустыми контейнерами в США. Заступил я на обычную стояночную вахту. Белая рубашка с погонами, шорты. Выхожу на палубу, навстречу мне шагает старший тальман, это тот, который считает груз, протягивает гаванскую сигару со словами: «For the good condition». Это типа для хорошего взаимодействия. Сам я сигары курил ради большого понта и то пару раз. Крепкие для меня были. Поблагодарил и положил её в нагрудный карман рубашки. Погрузка заканчивалась поздно ночью. Я помогал 2-му помощнику оформлять грузовые документы на отход, т. к. уже имел представление на занятие этой должности, и собирался в отпуске после этого рейса сдавать экзамены в службе мореплавания родного Черноморского пароходства. После оформления всех документов, офицер порта подарил мне ещё одну сигару. Её я оставил прямо между страниц грузовых документов судна и бросил их на полку. Дальше наш пусть лежал в Мексиканский залив, в реку Миссисипи в славный город Новый Орлеан. Прибыли мы в этот порт глубокой ночью, часа в 2 закончили швартовку. На борт сразу стали прибывать представители береговых служб. Пока была вахта 2-го помощника и он ещё что-то писал в журнале на мостике, я уже в его каюте принимал американцев по грузу. Положил на стол наши грузовые документы. Один из них открыл их и… правильно, они открылись прямо на странице с кубинской сигарой. Оба офицера порта замерли. « Havana?», - спросил старший, который и открыл документы. Я подтвердил. Он попросил её в подарок. Конечно, «For the good condition». Второй спросил о ещё одной такой же возможности приобщиться к прекрасному кубинскому табаку. Я вспомнил про рубашку и быстро перещёл в свою каюту, где в вещах на стирку нашёл искомое. От влажности лист сигары немного развернулся, имея непрезентабельный вид. Но больше у меня не было. Вернулся к американцам и смущённо поведал, что есть только такая - полураскрытая сигара. Радости обоих не было предела. Они сразу стали расспрашивать меня: «Что курю я?» На следующий день оба принесли мне по блоку Мальборо в подарок. Когда мы уже уходили из Н. Орлеан, у нас на борту присутствовал местный таможенник, который поведал мне интересную историю. Вы, конечно, знаете, что весь юг США всегда курил сигары из Кубы. После победы Фиделя и его команды, импорт таковых в США был принципиально закрыт штатниками. И провоз их в товарных количествах запрещён. Так вот, останавливает это самый таможенник одного туриста американского, который только приехал с острова Свободы. Находит у него 1 000 сигар. Предлагает закурить одну. Тот закуривает. Он в это время спрашивает его: «Вкусная сигара?», ответ: « Да.» «Сколько стоит одна сигара на Кубе?». Ответ: «1 доллар.» «А у нас в США?» Ответ: «10 долларов – не меньше.» Таможенник весь поднос с перевозимыми сигарами бросает в огонь и говорит: «А теперь расскажите своим друзьям, что Вы выкурили сигару за 10 000 долларов». Юмор у него такой. Хотите верьте, хотите нет, но после этого рассказа я задумался о вреде курения. И вот уже много лет не курю, чего и всем желаю.
Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: - Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".
http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html
ПРАВДА ЖИЗНИ. Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни?" Первый: "Побед" Второй: "Удачи и любви" Третий: "Стремительной карьеры" Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки!"
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть. Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ. У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что. Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу. И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень. Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые. - КАКИЕ ТРУСЫ??? - ... Мужские, бля!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали? - Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое? - Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала. - Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки? - Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала... - Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба... - Давай деньгами, как раз на кафель нужно. Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо. Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно, по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво объяснит ) и, главное, цены приемлимые. А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ, ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|