[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2012-05-25 08:11:12 -> 8479

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:55 -> 8478

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:52 -> 8477

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности -
колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с
японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных
представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил
сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем
мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки
чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние
киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у
руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос
моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает
такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает
высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и
очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с
ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым
буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой
качала.

Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал
несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так
было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они
иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец,
представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку
в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы
очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я,
говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все
работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у
вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к
электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:30 -> 8476

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:19 -> 8475

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:14 -> 8474

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

«А мне привези туалет золотой» © Сказка «Аленький цветочек»

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы
изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать
его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа
американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до
посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США
за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие
жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали
мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что,
покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой
космической гонке…

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:09 -> 8473

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую
электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)
----------------
Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на
филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку,
подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой
цене.
Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и
экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как
совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт
при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за
понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка
качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен
хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000
ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные
средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в
100 долларов!
Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш
необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости
кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные
обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии,
ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С
уважением, ваша потенциальная клиентка Марина.
----------------
PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить
размер скидки...

[ bzik истории ] от 2011-03-17 06:45:01 -> 8472

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или
7.
Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в
правом ряду.
У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас
особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на
краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с
переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный
такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне
покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В
это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и
«Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот
момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась
в...
Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты
попал).
В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а
находчивости Мюнхгаузен.
Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь
проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки
в четверти теперь наверно можно было и не мечтать.
Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры
смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог.
- «Болик», что ты делаешь!!!!
Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала
все пути к отступленью.
- И зачем ты сунул ручку мне в руку.

P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.