|
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?!!..
Брат мой… В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне – 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку – «Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сиё можно надуть?)))
Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було". Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки повоевать немного. Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах мутнеет.... Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно в окоп.
Моя любовь к электорату распространяется не только к его половозрелым особям, но и к мелкому поголовью. И даже к электорату животного происхождения.
В качестве доказательства привожу коротенькую историю.
Я обожаю наносить визиты в составе делегаций префектуры в места массового скопления электората малых размеров. Имея в виду детские сады, прежде всего.
В один из таких визитов я превзошел самого себя: водил вместе с "сопельками" хороводики, пел "то береза то рябина" и раздавал гостинцы-ириски.
Детеныши были так тронуты моим вниманием, что решили отплатить взаимностью и с разрешения воспитательницы подарили мне двух юных черепашек.
Дети и воспитательница уверяли, что особи очень умные и "почти всё понимают".
Будучи сам человеком пытливого ума и сообразительности, я решил перепроверить эту информацию и, принеся черепашек Геру и Леру домой, принялся испытывать на знание простейших команд. Увы, не прошло и пяти минут, как я понял насколько меня обвели вокруг пальца: черепашки не желали ни стоять, ни сидеть, ни слушаться команды "голос!". Лишь с горем пополам выполняли команду "ползи!", а с апортировкой был просто полный аут :(((
В общем, разонравились мне эти черепашки и я решил... Многие из электората наверняка решили, что я надумал детишек съесть. Вот и не угадали! Я не зверюга какая, чтобы младенцами питаться .
Черепашек я поместил в просторный террариум. Обеспечил полный пансион. Пусть подрастут. Хотя бы до нескольких кило. Вот тогда, пожалуй, и на суп: )
Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее...
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.«Это тебя возбуждает?» — спросила она.Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда". Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему? Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой галактике под названием СССР:
Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова. Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик. При том - домашний диктатор, все его слушались. Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни получается. И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой, зовёт сына. - Садись сюда. Слушай. Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам). На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном. А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает. Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия. Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см. http://anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то. Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости. После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за кассету забыл. Вечером приходит Вовик поддатый. - Лёша, иди сюда. Садись. Слушай. Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает PLAY. Набирает воздуха, чтоб речь вести... И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам! Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание, и выдал вопрос-фразу: - Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!
И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает: - Що то за дрочиловка?!
Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки, сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали, купили.
Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни: спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон. Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь, оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не выносит.
И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта нараспашку. Умный чёрт!
В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется, отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не будет...
Ехал вчера в электричке, полупустой вагон. Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17. Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные. У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там гургры-гырглы-гурглы.
На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина. Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.
Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.
Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся, что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того голова дёрнулась и стукнулась об вагон.
А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|