|
 |
Эта история не смешная, эта история нравоучительная. Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос. – Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он лететь не может. Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени, раздолбайства и пофигизма. А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас в первой сотне списка русского Forbes.
Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да???"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с огромным воодушевлением…
Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.
Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья. Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие сообща.
Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости, рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век, зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и начался…
Программа передач НТВ на 19 марта 2011 г. , согласно Рамблеру (http://tv.rambler.ru/index.html?channel_id=4&d=2011-03-19): 00-25 Чемпионат мира по скоростному спуску на коньках-2011
Неудивительно, что руководство ТВ постоянно говорит о низких рейтингах спортивных передач. Ты честно включаешь телевизор, чтобы посмотреть чемпионат по скоростному спуску на коньках, и... поняв, что тебя обманули, выключаешь его.
В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за Немцова". Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон: - Бориску на царство?!!..
Брат мой… В далекие стародавние советские времена, мы с братом отдыхали у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить… А не помню теперь уже что))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы. Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку – надо было что-то там купить. Что – уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне – 16 лет, брату – 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели. И тут! Откуда ни возьмись - его вопль, разнесшийся на ВСЮ аптеку – «Слушай, а презерватив-то тоже можно надуть!!!». То, что я вылетела из аптеки со скоростью света, думаю понятно. Непонятно только одно – откуда семилетнее чудо было знакомо с устройством презерватива и знало, что изделие сиё можно надуть?)))
Имел я неосторожность как-то спросить покойного деда насчет войны, а он показывая шрам на затылка сказал "Якби не вин то и тебе б не було". Оказывается, мой дед, бежав из плена в Чехии в 1945 году, успел все-таки повоевать немного. Сидим, говорит, в окопе - первая мой атака - замполит байки травит про победоносные шаги на врага, вдали канонада. Через некоторое время канонада затихает, командир роты с замполитом насторожились и приказали всем налить по 1/3 кружечки смелости (спирта). Я спиртного отродясь не пил - а тут еще и спирт, еле отдышался, а тут "ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА". Я уже осмелевший, хватаю оружие, выскакиваю из окопа.... в глазах мутнеет.... Прихожу в себя, надо мной стоит мой товарищ (в летах уже), говорит: "Нимци сами повмирають скоро, а тоби ще жити". Оказывается, он деда как тот только из окопа выскочил, хватанул прикладом по затылку и стащил обратно в окоп.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|