[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-03-29 14:05:31 -> 8610

КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет
пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий
нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен
даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит
ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие
телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим
стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя
крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках
телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне
яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо
его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но
нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в
кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от
ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи
нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже
почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

[ bzik истории ] от 2011-03-28 22:56:47 -> 8600

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет. Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена. Ученые: -А в воскресенье? -А в воскресенье мы ее пиздим, потому что она курва и блять!

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:48 -> 8589

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться
никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за
длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто
длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами
уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся,
в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал
умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не
сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это
уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему,
причем в тему яму самаму интересну. И еще чего-то сказал, типа наше
незнание - наш талисман, ушел во двор, а вернувшись объявил: шоу гоу
маст, показательные выступления - экзамен без подготовки. И вот заходит
Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет,
ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель
и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки,
найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч,
все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное.
Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже,
зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам
разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут
двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про
все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч
молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с
полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не
хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у.

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:39 -> 8588

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сначала преамбула (наверное для молодежи).
"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный
(теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками,
хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими
подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома
строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.
Теперь сама история.
Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент,
который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят.
Клиенту все нравится, все супер. После просмотра документов однако
появляется претензия. "Посмотрите"- говорит клиент - "дом 1950 года
постройки, это же ему 60 лет!" Поворачивается к маклеру и спрашивает:
"А поновее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?"
Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не
дожил..."

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:35 -> 8587

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:31 -> 8586

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Еще про сосульки (надоели-то как, скорей бы уж весна настоящая).
Сосульки - очень хрупкие создания: то злой человечище их с крыши сбросит,
то сами от жизни такой суицидальные наклонности приобретают. Некоторые
самоубийцы при этом руководствуются правилом "на миру и смерть красна" и
о своих намерениях сообщают.
Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью
"действующий проезд, машины не ставить". Естественно, перед воротами
стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху,
где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого
свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной
метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И не лень
ведь кому-то было лезть черт знает куда и вешать на сосульку здоровенную
надпись:"Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду."
Хотелось бы на это посмотреть.

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:27 -> 8585

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:26 -> 8584

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской
театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье,
и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом
замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный
артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается,
выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро
молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и
лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

[ bzik истории ] от 2011-03-28 10:40:22 -> 8583

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег
около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и
печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время
механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным
продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие
твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму
запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность
может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель,
нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня
работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет,
клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать
не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из
корпуса воздушного фильтра...