В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
– Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
– Я своими руками построил эту ебаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
– У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
– Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
– И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными.
(В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!»)
– А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
– Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.

Вот как бывает...

Этот трагикомический случай рассказал мне мой отец. А ему - сам виновник торжества: офицер, получивший звание... Эта история произошла в 1974-ом году в одном из гарнизонов на территории бывшей ГДР ГСВГ (Группы советских войск в Германии)...
Одному офицеру присвоили очередное воинское звание "майор". По этому торжественному случаю, в пятницу вечером, он собрал всех своих друзей-сослуживцев у себя дома... Его жена Галина приготовила много выпивки и закуски... Началось бурное застолье...И как это бывает, в самый разгар вечера, виновника торжества вызвали в штаб части по служебным делам. Это несколько изменило планы хорошей пьянки...и постепенно гости стали расходиться по домам...Но ближе к полуночи одного холостого офицера по имени Георгий так развезло, что идти домой он просто не мог физически...Его положили на диван отдыхать до утра.
Несколько слов про самого Георгия...Он был лысоват, небольшого роста, и был очень неравнодушен к женскому полу...
У нового майора в семье было двое мальчиков-подростков, одному 13, другому 15 лет...И они ещё не не легли спать в тот вечер...
Через некоторое время в квартире послышался шум и женские крики из спальни родителей...Это Георгий проснулся и его потянуло "на любовь" к матери подростков Галине...У него внезапно "проснулся" инстинкт...Но о дальнейших последствиях он даже не подозревал.
Юные подростки быстро соориентировались и подоспели на помощь к матери...В руках у них уже была холодная бутылка водки из холодильника и стакан... Они оттянули пьяного донжуана от матери и предложили выпить снова "за здоровье и новое звание отца"...Желание выпить перевесило "силу любви", и он вновь дошёл до состояния, что даже хрюкнуть не мог... Его снова оттащили и положили на ковёр на полу, предварительно сняв с Георгия всю оставшуюся одежду... Они решили наказать сексуального шалуна... И сам план "мести" созрел быстро и бесповоротно...Они взяли несколько флаконов зеленки и йода, ватные тампоны, малярные кисти и принялись за работу...Их "творчеству" могли бы позавидовать многие художники среднивековья... Лысина и лицо стали зелеными, седые волосы окрасились в коричневый цвет, грудь, главный мужской орган и вся передняя часть туловища также подверглись "реставрации"...Ноги и спина стали коричневыми...Когда они закончили росписи, они оставили отдыхать папиного друга, вдруг ставшего "монстром", на полу до утра.
Под утро пришёл отец и увидел "картину маслом": на полу лежал обнажённый зелено-коричневый человек...Испуга и крика не было...Просто отец спросил, что произошло...Жена и дети объяснили, что был непредвиденный инцидент...А это - наказание за несостоявшийся грех...Отец согласился с решением детей...Посмеялись и разошлись по своим комнатам...
А Георгий проснулся...Пошёл умываться...и, словно, в рот воды набрал...Оделся...Тихо, про себя матерясь, он вышел из дома...
Он срочно взял больничный у своего командира...Его на службе не было неделю...

Вжжжух! Странный звук выдернул меня ночью изо сна. Лежа в палатке, нащупал ружьё, лежащее справа. Мой напарник благополучно спит слева и ничего не слышит. Что это было? Кто-то пробует на прочность купол палатки?
Сердце учащенно бьётся. Аккуратно, чтобы не создавать шума, закрываю переломанные стволы ружья и снимаю с предохранителя. Так, съездили за лосиком… Неужели, это мишка, чьи свежие следы видели вчера? Вжжжжух, теперь с другой стороны. Блин, ноябрь месяц, кто ж знал-то, что он еще не угомонится и не ляжет спать?! Тихо-то как, только слышно как снежинки падают на палатку. Адреналин прет, мать его. Если мишка, как он смог настолько тихо переместиться вокруг палатки?! Хотя потеплело, снег мокрый, мягкий… Вжиииих, теперь спереди, как будто кто-то приглушенно расстегнул молнию на палатке. Так, СТОП! Поднимаю правую руку и аккуратно бью изнутри по палатке. Вжжжууух – скатывается нападавший сверху мокрый снег.

Если кому интересно, пара фоток тут -> https://popov-dmitriy.livejournal.com/12403.html

Вся суть работы почты России: пришел к открытию отделения, был первым. Но когда взял талон - оказался пятым. Все бы ничего, но я был единственным в зале ожидания. Ничего, молча прождал "очередь" из 4 человек и забрал таки свою посылку. Спрашивать, почему так долго пришлось ждать, не стал, дабы "не задерживать очередь".

Еду в метро. В вагон заходит некто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха. Полвагона шарахается от неё, как от чумы. К ней подходит женщина, протягивает ей сотку и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную.

Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру хуя и волосатости жопы.
Чушь! Бред! Полная хуйня!
И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, не пиздите, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими.

Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо.

1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ.С начала он вас, конечно, не заебет, а совсем наоборот. Это же пиздец как мило. Все-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебет своим нытьем класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили ее всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет.
Он заебет вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пиздец засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом.
Он заебет вас привычной ему сервировкой стола, правильной расставкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА.
Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именнто тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра.

2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП.

На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно.
Он живенько берется за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ебнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям.
Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу.
Но поскольку ничего более тяжелого, чем собственный хуй, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско.
Причем ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебет, то яйка к брусчатке пришпилит.
Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало...И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности.
Самое хуевое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится все переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уебком посредине?

3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, БЛЯДЬ.
Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блядь". Но потом обязательно все изменится.
Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На всю, на всю, не сомневайтесь.
Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак веселый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом.
Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста.
Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно.
Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блядь". Потому что это индульгенция.
Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера вообще домой не пришел? Так творческая личность, блядь.
По тихоньку он и сам будет тим пользоваться, потому что это пиздец, какая хорошая отмазка на все случаи жизни.

4.ПЕТРОВИЧ

Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои.
Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще.
Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке.
У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушел, то вы знаете, куда он ушел. Он ушел в гараж.
Там он строгает что-то нужное му, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки".
Разговаривать с ним можно, не не понятно о чем. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами.
Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину.
Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык.
Одним словом, мужик надежный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Петр.

5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН

Тип, который везде ходит с камуфляже, ездит на УАЗ Патриот, любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой.
На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок. лучше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжелые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть).
Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "черный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон.
Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния похуй, там геи, а вот Аляску жаль просто пиздец как.
Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блядь, как они сами. представляя, что они боевое братство хуй пойми какой войны.
Любят рассуждать о политике, причем кругом все гондоны, а мы молодцы.
Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан.
Кстати о Джекки Чане, любят пиздеть, что у них черный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами.
Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим".
Хуй знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте.

6. ТУБУРЕТКА

Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку.
Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдет его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдет. Но если вы ему скажете, пойдет.
Он стоит в углу и ждет распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок.
Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему похуй. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала,, что завтра идем в гости к Гале? Значит идем к подруге Гале.
Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнете его пиздить за то, что вас заебет обо всем думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Как толк от того, что вы пиздите табуретку?

7. МАСЯ

Если бы можно было сделать так. чтобы у вас был член,а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить прическу.
Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить.
Собственно, об этом типе больше сказать нечего.

8. МАМКИН

Сразу посылайте на хуй. Вас ждет постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже,
Но это еще полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете ее в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь.
-Как ты лежишь? Мальчику же неудобно!
О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после ее смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала".
Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и хуй вы ее чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете.

9. АЛЛОЧКИН МУЖ.

Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным, он очень. очень, очень хуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть.
Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы.
У него большая дорогая машина, в у Аллочки розовый лимузин.
Он верный и никогда не смотрит на других баб. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья", "футбол" его тошнит.
Он неистов, изобретателен и ловок в сексе.
Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы.
Он сирота.
Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит.

Еду в троллейбусе, заходит группа пожилых людей. Все улыбаются, держатся группой. Смотрю, что все происходит молча. Общаются жестами, усиливая их соответствующим выражением лица. Когда один из веселых ветеранов оказывается около меня, встаю, чтобы уступить ему место. Он мне говорит: Да сидите. У нас тут свой коллектив, не хочу отрываться.

Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.

В 1984 году поздней осенью, получается аккурат за полгода перед славной лигачевско-горбачевской антиалкогольной кампанией, я на пару суток попал в Ялту. Вечерком забрел в винно-дегустационное заведение: покупаешь входной билет (отстояв небольшую очередь), а когда набирается человек 10, "экскурсовод" кавказской наружности наливает почему-то именно 9 рюмочек по 25 граммов в каждой (а не 10) всякого разного вина и с легким акцентом сначала смачно рассказывает что-то типа "дар богов", "сила солнца в винограде", "греки пили вино как воду", про как нужно смаковать вино, и пр., а потом про тактико-технические характеристики содержимого каждой рюмочки с последующей дегустацией. Довольно познавательно и интересно. "Нахлебаться" невозможно, ибо лимит размером с "и мараться не стоит", все действо укладывается примерно в полчаса, и за дверями следующая смена желающих приобщиться. Все чинно-благородно, Эрмитаж... И тут одна дамочка лет сорока заявляет, мол, народ спивается, пьянству-бой, партия и правительство неустанно борятся, а вы тут нам пропаганду вражескую в уши льете. Народ притих - уж больно на классный стеб похоже... Ан нет, дама на полном серьезе продолжает доказывать, что подобные заведения не имеют права на существование. "Гид" вежливо спрашивает - простите, мадам, а вы после какой рюмки это говорите? "Мадам" отвечает - после седьмой... P.S. Егор, Боря, конечно, был не прав, но ты был еще более не прав, хотя, конечно, все-таки где-то ты был прав...