[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-04-05 14:06:38 -> 8724

Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно,
но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а
потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую
веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и
кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы
кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он
доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас
будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой
через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти
подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились
вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на
прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.

- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок
пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить
овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после
собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы
довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы
сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной
подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в
голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот
влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини,
я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали
хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот
плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет.
Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована.
Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил.
Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты
«потрахаться»!

Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему
Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю
тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром.
Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую
жизнь!

Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в
ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным
глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя
быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе
занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку
кресла и блаженно погрузился в сон.

Abrp722

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:40 -> 8712

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой
момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две
варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой
молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в
другой карман что-нибудь положишь?
- Точно! тогда давай булавку обратно….

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:37 -> 8711

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака
стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с
фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на
Голландию!

Ost

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:36 -> 8710

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:35 -> 8709

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

К 3 апреля 2003. Вологда. На прилавке в магазине ценник: "Сигареты
"чистый фильтр" ("Честерфильд")

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:34 -> 8708

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и
брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и
спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое
платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и
оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:33 -> 8707

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.

[ bzik истории ] от 2011-04-04 09:24:31 -> 8706

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами
опорно-двигательного аппарата, это преамбула.
Теперь сама история, точнее две.
Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не
могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий
пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:

Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не
выяснен..."

Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию:
"комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной
(Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц
действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда,
которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.

вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль
было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то
да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий
раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В
смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно
считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то
непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в
первую очередь. Вот так...

[ bzik истории ] от 2012-05-23 11:56:40 -> 8704

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть. – Спасибо, говорящий кот!

[ bzik истории ] от 2011-04-03 07:49:35 -> 8700

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

БУДЬ ЗДОРОВА - МЫ ИЗ ТАМБОВА!..
Случилось это давно, в 70-е годы прошлого столетия.
Неожиданно холодная московская зима, прогнозируемая эпидемия гриппа,
хотя официально объявили, что уровень заболеваемости и эпидемический
порог пока ещё не превышен...
За ночную смену (с 20 часов вечера до 8 часов утра следующего дня) на
каждую фельдшерскую бригаду приходится 25-30 вызовов, в основном по
поводу гипертермии (высокой температуры) и прочих гриппозных проявлений.
Лечение соответствующее: беглый осмотр, анальгин с димедролом, совет
пить побольше жидкости, аспирин, а утром вызвать участкового врача из
поликлиники на дом.
На подстанцию бригады заезжали, только если кончались медикаменты и
шприцы (одноразовых тогда ещё не было).
В один из таких длительных заездов фельдшеры бригады (два фельдшера:
один поопытней, другой - из молодых) и шофёр получают новый вызов и
"поедем, красотка, кататься...". Выезжают за ворота, и тут шофёр
категорически заявляет, что, если он не поспит 15 минут, то вполне
реально привезёт всю бригаду не по адресу, а, как минимум, в реанимацию
или даже в морг. Принимается коллективное решение - завернуть в
какую-нибудь подворотню, заглушить двигатель и поспать. Несладко
приходилось всем. Будильника, естественно, не было, а организмы
требовали сна, а посему бригада очнулась только через полтора часа от
холода в напрочь остывшей машине.
Надо сказать, что за временем "доезда до пациента" тогда следили, да и
время обслуживания было жёстко регламентировано в зависимости от
поставленного диагноза.
В общем, всем светили серьёзные разборки, и с родственниками пациента и
с начальством. Водитель дал "по газам" и помчался по адресу, оба
фельдшера с ящиком и тонометром прибежали на 4-й этаж, запыхавшись, жмут
кнопку звонка.
Дверь распахивают разъярённые родственники пациентки, и тут фельдшер,
который постарше, выдаёт фразу, вошедшую в анналы подстанции:
- Здравствуйте, "скорую" из Тамбова вызывали?
Минутное замешательство (расстояние Тамбов-Москва - 467 км):
- "Скорую"? Да, "скорую" вызывали. Но почему из Тамбова?!
- Ну, понимаете, вызовов много, часть вызовов разбросали по областям,
вот мы и приехали...
После этого последовало вполне добродушное предложение отдохнуть, выпить
чайку и т. д. Но прежде всего - пациентка! Что случилось? Внимательный
осмотр. Квалифицированная помощь (см. выше), категорический отказ от
отдыха:
- Извините, у нас ещё много вызовов! Нет-нет, какие деньги?! Как вам не
стыдно!.. Какой чай - мы же на работе!..
Вызов оформили как гипертонический криз с начинающимся отёком лёгких
(надо же было как-то обосновать долгое пребывание у "больной").
"Апофигей" наступил дней через десять, когда всю бригаду, включая
шофёра, вызвали к Главному врачу Скорой помощи города-героя Москвы.
Фигура крупная, на уровне замминистра здравоохранения, кабинет величиной
с теннисный корт, секретарша, шеренга телефонов, в том числе с Гербом на
диске...
Как оказалось, ему пришло письмо от признательной пациентки с просьбой
"объявить благодарность работникам "Скорой помощи" города Тамбова,
которые, несмотря на неблагоприятные погодные условия и снежные заносы
на дорогах, героически обслужили вызов по адресу такому-то, оказали
очень квалифицированную помощь и т. д. и т. п. Одновременно прошу
объяснить, почему такая крупная организация, как "Скорая помощь" г.
Москвы, не в состоянии оказать своевременную помощь жителям города и
вынуждена просить помощь у СМП г. Тамбова".

Остальное - со слов и от имени «виновников торжества»:

Входим, глаза в паркет,

Главный:

« Ага, тамбовчане прибыли , ну проходите, присесть не предлагаю…»
и дальше разнос по полной программе с топанием ногами, гиперемией
лица, криками:

«Да как вы смели, да я вас всех в Тамбов, навечно, да колесные
сниму, да в график по 8 часов (крайне невыгодный график работы
и материально и физически- толком не отоспавшись- в узду), да
все вызова буду сам контролировать!!!»

«Виноваты, простите, больше не будем!!!»

«Чтобы больше никогда, ни в коем случае, ни при каких
обстоятельствах… Идите…»

И вслед:

«А вообще – МОЛОДЦЫ».