[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-10 01:28:22 -> 1246

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

[ bzik истории ] от 2009-09-10 01:28:16 -> 1245

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную
больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская",
видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот момент кормящей матерью годовалой дочки Лизки, и с ее
укладываением в больницу муж ее Серега оказался в трудной ситуации. Обе
бабушки жили в других городах и работали. Сразу с работы их никто не
отпустил, поэтому Сереге предстояло продержаться одному дней так 10.
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня
попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь
в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был
полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери
из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка
слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное.
Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу,
но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился. Я
ему тихонько: Серега, господи, ты что? - Он, слабым голосом, приподняв
голову - Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...

[ bzik истории ] от 2009-09-10 01:28:06 -> 1244

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

[ bzik истории ] от 2009-09-10 01:27:58 -> 1243

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Стою. Курю. Никого не трогаю. В ушах – Metallica. Альбом 2008. Кстати,
очень приличный, на мой вкус.

Подходит вдруг дядечка, очень интеллигентного вида, с бородой и длинными
волосами, короче, чем-то похожий на меня, но постарше немного. И что-то
говорит. Вынимаю «уши»:
- Простите, что вы сказали? Я не слышал.
- Здравствуйте, - улыбается дядечка очень приятно, - С праздником вас!
- С каким праздником? – удивляюсь.
- Ну как же – Христос Воскресе! – продолжает улыбаться дядечка.
- Ааа… Да я агностик. Так что это вас с праздником… - отвечаю.
- Да мне вообще-то ТОЖЕ ПОХУЮ, но сигареткой-то угостите?

[ bzik истории ] от 2009-09-10 00:51:26 -> 1241

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк
V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и
фамилия Ежиков.
Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в
дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были -
молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу
сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да
опять на Сайпан..."

[ bzik истории ] от 2009-09-10 00:51:19 -> 1240

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование
получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в
укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим
в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других
потоков. Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение –
бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как
было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал,
оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.

Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку. До горбостройки оставалось еще
некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно
в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже
рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег
третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но
вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на
ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном
здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика,
порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также
где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей
идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить. К
примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И
появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже
появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе
и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом:
«Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно
так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли,
возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели
сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на
энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других
заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы. Аэробике,
впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на
телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики
шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где
симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и
дрыгоножествовали вполне официально. Я ж говорю, маразм поразил всех,
кто должен был бдить, держать и не пущать.

Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек
пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не
вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся
результатом не считался. А самым крупным и мускулистым был мужик по
имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он
самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При
таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка
нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен.
Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.

Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась
своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых
обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к
ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил
регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, хоть и бодрый для
своих 74 лет, а тогда он был широкоплечий и мускулистый
красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?

А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои
ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики
прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые
девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну
помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами
вспоминайте.

И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как
обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус,
произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с
минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела. Оказывается,
приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А
будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на
ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить
вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак. Добрался Юрка до
этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал
все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к
такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но
эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал:
- Ну, а ты что?
Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было:
- А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…

Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от
смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол?
Ночной сторож подумал что землетрясение.

[ bzik истории ] от 2009-09-10 00:13:26 -> 1238

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы: мама училась
заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с
папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно,
устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой
каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный
час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.
Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:
Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и
радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил
уточнить что мама спрашивала, что говорила.. И тут я выдала:-) Мама
сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как
бежали обратно на телеграф - отлично помню.

[ bzik истории ] от 2009-09-09 20:04:45 -> 1237

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:- БЛЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

[ bzik истории ] от 2009-09-09 19:25:57 -> 1236

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Подруга рассказывает:- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХУЯ не изменилось!

[ bzik истории ] от 2009-09-09 03:33:49 -> 1235

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская