|
Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов. Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой?? Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??): - ... Я один из главных производителей вина в Австралии... Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился: - Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.
Поклонник
Никогда не думал об этом писать, тем более здесь, но прочитал http://www.newsru.com/world/22apr2011/chernobyls.html и захотел поделиться занятной историей, которую слышал много лет назад от непосредственных участников. В одном большом городе в европейской части СССР был Институт радиологии, где проходили диспансеризацию ликвидаторы-чернобыльцы. В основном те, кто получил стандартную дозу 25 Бэр за 30 дней. А зав. отделом медстатистики института собирал материал для научной работы. Целью работы было выяснить, какое время проходило между облучением при работах на АЭС и появлением у ликвидаторов тех или иных проблем с сердцем, нервами и т. п. Количество обработанных историй болезни увеличивалось, а зависимости обнаружить не удавалось. Когда зав. поделился проблемой с коллегами, кто-то предложил забыть о датах командировок и провести анализ "вслепую" - просто как набор дат. Методику изменили и стали обрабатывать данные снова (напомню, начало 90-х, настольные компьютеры только появились и были слабенькие). Постепенно стало ясно, что связь есть. Но не с датами командировки в Чернобыль конкретного ликвидатора, а с датой взрыва на АЭС... . Получалось, что все ликвидаторы основную дозу получили не тогда, когда работали на станции, а сразу после взрыва, в апреле. Т. е., что все мы в каком-то смысле ликвидаторы. Сначала результаты были встречены на-ура в областной администрации, т. к. область считалась не пострадавшей от заражения и чернобыльских дотаций не получала. Но когда дошло до республиканского уровня, то там сообразили, что в институте лечили народ со всего союза и выводы напрашивались страшноватые. В результате данные получили соответствующий гриф, а зав. отделом с большим повышением куда-то был отправлен. Такая вот смешная наука - статистика.
Послали на Флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит: Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На двери кабинета объявление: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ. Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ! И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не дышать. И прямо перед моими носом-глазами: ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!!! Это надо так людей достать невинным вопросом!
Глупый ответ на глупый вопрос, что может быть забавнее....? Мясной отдел в магазине. Ассортимент широк, велик и разнообразен. Очередной покупатель спрашивает: А вот обрезь свиная - это что? Продавщица на секунду замешкалась с ответом, но подмогнул грузчик: ну вот иудеев обрезают, мусульман обрезают, а это свиная!!!! И не заходит больше тот мужик в тот отдел, видать на бананы перешел.
История рассказана моей подругой, которая является директором риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот! Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00 судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте, здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала, что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!
красавица Людмила собирается быстро ускакать, и поэтому, торопясь, инструктирует коллегу: Илона! мужчина, который сейчас придет, сидел.. потом немного подумав, уточняет : что я говорю?! Илона!! мужчина, который сидел тут, сейчас придет...
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет" последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.
Очень близко к тексту рассказчика. Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила – хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь… Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то козел…» А я лежу на печи и молчу
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный. Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил. Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком. Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером. Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза! Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала. Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла. А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней. Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали...
Ost
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|