|
У меня есть знакомый, которого из секты выгнали. Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает: - А когда мы деньги делить будем? Пастор в недоумении: - Какие деньги? - Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем? В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт. - Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу: - Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.
9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».
Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.
«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.
Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.
Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.
Этот ученик тоже был черным.
В молодости была у меня знакомая девушка слегка ку-ку. Работала продавщицей в гостинице Гянджа в отделе сувениров и жила на съёмной площади. И она написала письмо - Я сирота, папа погиб на фронте, мама умерла. Скитаюсь по чужим углам.... Нужна квартира. Адрес - Москва. Мавзолей. Ленину. Мы ей говорили - Роза тебя посадят. А она отвечала - Больше писать некому. Квартиру она получила. Чем руководствовалось руководство Кировабада испугом или удивлением я не знаю.
СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ
Эта история произошла совсем недавно. Она об американской свадьбе, которая начиналась, как обычно. А закончилась... Но обо всём по порядку.
Когда все официальные премудрости были завершены и пришло время веселиться, жених вышел на импровизированную сцену и попросил минутку внимания.
Молодой человек выразил благодарность всем, кто приехал на свадьбу, в том числе, из дальних краёв.
Но особенно жених поблагодарил семью и родственников невесты, которые потратили немало средств, чтобы организовать такое великолепное торжество. И в знак благодарности парень решил каждому из гостей раздать по небольшому презенту. Так сказать, на память.
С этими словами жених взял в руки пачку конвертов и обошёл весь стол по периметру, вручая каждому гостю (кроме детей) по гостинцу. И только после этого он попросил всех вскрыть конверты.
А в каждом из них оказалось лишь по небольшой фотографии. И на ней была изображена невеста, которая занималась любовью с другом жениха. И этот друг тоже присутствовал здесь. Понятное дело, и он получил «презент».
Уходя чуть вглубь этой истории, скажем, что жених ещё во время их романтических отношений с невестой что-то подозревал. И чтобы развеять свои сомнения, нанял частного сыщика. Ну, а тот постарался и добыл нужные доказательства измены.
После того, как все гости увидели кадры, жених со всеми попрощался, сказав: «Это не моя свадьба, я ухожу». И исчез, оставив свадьбу без жениха, невесту в слезах, а её родственников в шоке. Ибо потратили они на свадьбу дочери и в самом деле много. Только гостей было почти триста человек.
И это было бы ладно. Деньги — дело наживное. А вот что теперь делать с опозоренной невестой, кому она будет нужна? Если только своему тайному любовнику... Да только и того уже тоже след простыл. Ну, а терпению и выдержке жениха, конечно, можно только позавидовать. Хотя чего только не сделаешь, чтобы подать месть... холодной.
Мой приятель - международный мастер по шахматам. Вечно мотался по разным турнирам, поскольку не входит в элиту шахмат - за всё платил сам: перелёт, питание, турнирные взносы, проживание в гостиницах. Про отели - особый разговор: надо жить в том, в который поселят организаторы турнира, а не в том, котором подешевле. И ведь не всегда удаётся взять приз, который бы всё это шахматное счастье окупал. Потом приятель исчез с "шахматного горизонта". Недавно я его встретил, спросил, как дела. - Благодаря шахматам я разбогател. - Что, стал брать крупные призы? - не понял я. - Нет, бросил играть.
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин, я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского. Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями. Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает: К: - Где покупала торт? Я: - Нигде, сама пекла. К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения? Я (фигея): - В следующем году… К: - Какой месяц? Я: - Октябрь… К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше? Я: - Нуу, нет вроде… К: - Блиииин. Расстроился. Ушел))
Случай в гаражах. Этот случай был в Мурманске лет 15 назад. Мой знакомый поработал на иностранном судне и сошёл на берег вместе с иностранным коллегой, у которого была перевахтовка. Их самолёт был вечером и они весь день гуляли по городу. Внимание иностранца привлек гаражный кооператив. Знакомый объяснил, что это место, где хранят и ремонтируют машины, а также «take a party». Иностранцу стало интересно как это можно бухать посреди механизмов и мазута, они зашли в один из открытых боксов... И знакомого распёрло от гордости. Это был идеально вылизанный гараж облицованный кафелем. На стене висели написанные маслом портреты Цоя и Достоевского. Внутри сидел бородатый хозяин и с задумчивым видом пил пиво и слушал музыку Чайковского из динамиков стоявшей там «Волги»...
Украино-британские учения. Украинская сторона делает доклад, британцы оценивают.
После доклада британский инструктор долго рассказывает, что доклад нормальный, что все молодцы и выдает финальную фразу, поднимая палец в жесте "лайк": - Its ok, ok. Fine. Khmmm.... ZA-YE-BYS!
Вся украинская сторона ложится от хохота. Один из офицеров, обводя всех взглядом: - Ну? И кто научил?
Тишина, офицеры переглядываются.
Сбоку раздается голос переводчицы, интеллегентнейшей дамы: - Я научила.
Украинская сторона опять падает от хохота.
Переводчица оправдывается: - Ну а что? Ну я ж чуть-чуть. Я всего двум словам его научила: "zayebys" и "slonyara".
Аудиторию разорвало на хомяки.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|