[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2019-11-07 10:08:53 -> 109473

В дни «развитого СССР» кучка пацанов, старшекласников гуляла вечерком по Ленгорам в Москве. Там много аллей разделенных рядами кустов. Один товарищ отличался высоким ростом и звероподобной внешностью, хотя по характеру был обычным парнем. Он отошел в кустики и на соседней аллее увидел несколько девушек. Естественное желание парня познакомиться, девушки вечерком гуляли скорее всего тоже не просто так. Но повёл он себя несколько необычно…
Он повернулся к нам и басом заорал «Пацаны, тут бабы!!!» и тут же тихим елейным голоском «девушки, девушки куда же вы?!» Девушки среагировали на его бас, увидели его внешность, и реакция была естественной… такой прыти я больше никогда не видел.

[ bzik истории ] от 2019-11-07 10:08:45 -> 109472

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Сейчас по сети ходит мем «Иронично». По этому поводу вспомнилась история, которую мне рассказывала моя жена. Так как она родилась перед новым годом, ей с мамой пришлось встречать новый год в роддоме. И, навещая второго января её маму, её папа сказал, что: «Вчера такой хороший фильм по телевизору показывали. Жаль, что ты его не увидела». Так в чём ирония этой фразы? А в том, что это был фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

[ bzik истории ] от 2019-11-07 10:08:38 -> 109471

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

В ОВД поступило заявление от гражданина, который сообщил, что проживающая с ним по соседству пенсионерка Н. связана с инопланетянами. Они регулярно с ней контактируют, посещают в ночное время в светящихся шарах, и возможно имеют сексуальные контакты. Заявитель указал, что такая ситуация, может быть опасной для человечества. Просил принять меры. Заявления от неадекватных людей нередкая штука для уголовного розыска, куда направили его для рассмотрения. Но, в данном случае, заявитель был довольно известным популяризатором науки, причем работал в институте физики. Он иногда раз выступал на телевидении, и публиковал научно-популярные статьи в местных газетах. Ему позвонили, для уточнения некоторых аспектов заявления. Он очень точно и конкретно ответил на заданные вопросы. Заручившись согласием прокуратуры, дали ответ, что полученная информация учтена, и будет проверяться. При получении дополнительных данных ему будет сообщено. Не прошло и пары недель, как из МВД поступило аналогичное заявление этого человека, со строгим предписанием разобраться и сообщить о результатах заявителю и МВД. Указывалось, заявитель считает ранее полученный ответ из ОВД формальным и не соответствующим поставленным им вопросам. Ответы были даны. После этого, от заявителя более ничего не поступало, и он еще несколько лет продолжал свою научно-популяризаторскую деятельность.

[ bzik истории ] от 2019-11-07 10:08:20 -> 109470

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Как появилась фраза "гусары денег не берут".

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

[ bzik истории ] от 2019-11-07 10:07:53 -> 109469

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Лицо в клетку
В те далёкие годы когда не было целлофановых пакетов, а жёны пёрли из магазинов продукты в авоськах, друг пришёл на работу с синяками на лице в форме пересекающихся полос. Рассказал, что жена застукала его дома с любовницей, а поскольку она возвращалась домой из магазина, то ударила его увесистой авоськой.

[ bzik истории ] от 2019-11-06 11:03:38 -> 109457

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

[ bzik истории ] от 2019-11-06 11:02:57 -> 109456

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!

[ bzik истории ] от 2019-11-06 11:02:51 -> 109455

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:
— До Синегорска довезете? 50 рублей дам.
— Нам по пути, денег не надо.
Она перебивает:
— Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет.
— Ждите автобус, до свидания.
P.S. Курю, не таксист.

[ bzik истории ] от 2019-11-06 11:02:43 -> 109454

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Историй, связанных со смешными фамилиями или со смешными сочетаниями фамилий уже было здесь немало, но тема, вероятно, неисчерпаемая. Вот учились у меня на курсах трактористов два приятеля из одного колхоза — оба мужички «от сохи», маленькие, неказистые, абсолютно одинаковые, просто близнецы-братья. Фамилии друзей — Гладкоскоков и Лаутеншлегер! Ещё с одной забавной русско-немецкой парой фамилий я встретился в семидесятые годы в палате эндокринологического отделения московской больницы, куда попал чисто по недоразумению — врачи перестраховались. «Пойми, — объяснял мне один из обитателей палаты, — ты молодой, здоровый, чего бы тебя не положить? Койка занята, а хлопот с тобой никаких. Вот мы взятки даём, чтобы сюда попасть, чтобы нас пролечили».
Палата была многонаселённая, но запомнил я двоих: Беера и Бырина. Койки у них были напротив, и во всём они были противоположностями. Беер — упитанный жизнерадостный весельчак «в самом расцвете сил», балагур, постоянно рассказывал истории, травил байки, читал стихи, в том числе собственного сочинения. Бырин — очень худой пожилой мужик без признаков какого-либо образования, вечно всем недовольный, вечно ворчащий по любому поводу. И вот однажды утром приходит врач на ежедневный обход и Бырину говорит: «Могу вас порадовать, — судя по последним анализам, у вас существенное улучшение!» А Бееру, наоборот: «А у вас ухудшение. Будем корректировать лечение».
Уже к обеду ситуация прояснилась: молоденькая медсестра, когда брала анализы крови, перепутала пробирки. Бырин негодовал: «Дура!», «Овца!», «Как можно перепутать?!!» Беер, напротив, защищал медсестричку: «Как можно перепутать? Да легко! Фамилии у нас похожие, непонятные…» Тут Бырин вообще вышел из себя: «Как похожие?! Как непонятные?! Это у тебя, немчура, фамилия непонятная, а у меня простая, русская, от слова «бырь»! «Бырь? — веселился Беер, ничуть не обидевшийся на «немчуру». — И что это за слово? Что оно означает?» «Да кто ж не знает бырь! — вопил Бырин, — бырь — она завсегда на реке есть! Мы мальцами купаться на бырь ходили! А где ж ещё купаться? Вот, ходили на бырь! Кто ж бырь не знает…»
Наступил вечер. Обитатели палаты сидели перед телевизором, смотрели хоккей, болели за наших, переживали. «Как тут сахар не подскочит, — сетовал кто-то, — если они в пустые ворота попасть не могут?» Камера показывала VIP-ложу, Косыгина, пациенты умилялись: «Наш, диабетик!» Начинали вспоминать других известных диабетиков.
А Бырин всё бубнил на своей койке: «Бырь — она ж и есть бырь! Кто ж бырь не знает….»

[ bzik истории ] от 2019-11-06 11:02:13 -> 109453

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Сейчас позвонили из одной фирмы с заказом пиццы. Я уточнил время и предупредил девушку:
-Доставки у нас нет, только самовывоз.
-Ой, как плохо! - расстроено, - у нас тоже нет машины, может вы что нибудь придумаете.
-Не, ну придумать всегда можно, у вас факс есть?
-Да-да, есть! - обрадованно, - только мы им давно не пользуемся, сейчас ведь все по электронке.
-Сотрите с него пыль, через часик отправлю!
-Хорошо-хорошо, а она точно влезет? - вопросительно, взволнованно.
-Так идеально тонкое тесто!
-А говорили у вас начинки много?! - неуверенно, взволновано.
-Да, с начинкой есть некий перебор! Ладно вызову такси для доставки, оплатите?
-Да-да, конечно!
На том и порешили.