[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2019-11-12 09:55:05 -> 109636

Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...

Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт.
Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика.
"Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо.
Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон!
И опять вспомнила ещё одну свою жертву.
Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол.
На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома].
Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку.
Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед.
Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось...
Ни до, ни после я не видела таких насекомых.

Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!

[ bzik истории ] от 2019-11-12 09:54:36 -> 109635

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Насчёт анекдота про сына, которого назвали Маргарин,потому что думали, что будет дочь, и хотели назвать её Маргарита или Ирина.У меня есть знакомый кубинец,которого зовут Оскимель. Явно выдуманное имя. Выяснилось, что это комбинация имён папы Оскара и мамы Мелинды. Я, как это услышала, тут же заявила, что было бы гораздо хуже, если бы его назвали Мелиоск.Это было бы похоже на название русского города, типа Омск, Томск, Красноярск и др. Ему это очень понравилось, говорит- Это же отлично звучит. А то сейчас мое имя никто запомнить не может, да и не заморачиваются, а просто зовут меня не Оскимель, а Актимель, а это кефир, который рекламируют по телевизору. Обидно же! То ли дело российский город!

[ bzik истории ] от 2019-11-12 09:54:26 -> 109634

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.

[ bzik истории ] от 2019-11-12 09:54:19 -> 109633

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Недавно был в Риге в командировке. Еду в такси из аэропорта - водитель молодой латыш, хорошо говорящий по-русски, что как мне сказали сейчас редкость. По дороге мы с ним приятно беседовали на разные темы и вдруг я заметил, что проезжаем мимо здания на котором написано Музей Оккупации. Осторожно спрашиваю: "А в чем суть этого музея?". Похоже не обидевшись на вопрос он мне с милым прибалтийским акцентом и характерными паузами объясняет.
- Ну понимаете... это такой музей, как если гопники отобрали у вас телефон и вы делаете об этом музей... Ну вот экспонат - я иду с телефоном, вот восковые фигуры гопников. Вот макет моего телефона. Вот фотография какое у меня грустное лицо, когда я уже без телефона... В конце экспозиции моя клятва, что больше телефонов отдавать не буду. Хороший музей - сходите, жаль в России у вас музея нет, как вас поляки захватили, вы бы тоже им гордились...

[ bzik истории ] от 2019-11-12 09:54:05 -> 109632

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Немец.
Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными.
Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости.
А дело было так.
Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!».
Кто-то из детей рассказал дома:
- Наш Немец сказал, что они победят!
Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали.
Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны.
Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение.
Это был только 1941 год...

[ bzik истории ] от 2019-11-11 13:46:21 -> 109620

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

[ bzik истории ] от 2019-11-11 13:46:20 -> 109619

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

[ bzik истории ] от 2019-11-11 10:14:38 -> 109608

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

[ bzik истории ] от 2019-11-11 10:14:21 -> 109607

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Реальная история.
Провинциальный казахстанский городок, конец 90-х.
По местному рынку идет бабуля, на ходу рекламируя свой товар:
- Покупаем средства: от крыс, от тараканов, от моли! От крыс, тараканов, моли!
Рядом проходит мужчина:
- А от тёщи есть?..

[ bzik истории ] от 2019-11-11 10:14:09 -> 109606

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Мой деловой партнер пару недель назад вернулся из Ливана. У него на отдыхе правило - работает только личная мобила - для родителей и форс- мажоров по бизнесу. Никакого интернета - что бы голова отдыхала.
Поехал в казино, отлично поиграл, покурил сигары, выпил - и довольный возвращается домой. Одно странно - единственное казино в регионе, а народу - два калеки, при том что друзья рассказывали как в нем к столу то не подойдешь. Видит какой-то народный праздник, объезжают горами что бы не стоять в пробке. Приехал в отель - лег спать. Отель - один из лучших в стране да и в регионе этом. Утром просыпается, спускается завтракать, потом идет на рецепшен брать трансфер до археологических памятников. Далее диалог с портье:
- Я хотел бы машину на целый день, мерседес, лучше S. У вас есть?
- Да, сэр.
- Сколько стоит?
- ...., сэр!
- Хорошо, оформляйте.
- Простите сэр, а куда бы вы хотели поехать?
- В Баальбек.
-Сэр, мне очень жаль, но я боюсь что у Вас возникнут сложности с поездкой в Баальбек. По крайней мере на этой машине.
- Странно, там же хорошая дорога, я знаю!
- Да, но сейчас она перекрыта, сэр. Можно проехать только по горным проселочный. 5 часов вместо 2.
- Ок, тогда я поеду в другую сторону, в Триполи и кедровый заповедник.
- Простите, сэр, но для этой поездки тоже лучше взять другую машину.
- Но почему?
- Потому что там тоже перекрыта дорога, и можно проехать только на джипе, время в пути около 6 часов.
- Хорошо, хрен с ним! Я поеду в казино, это рядом.
- Простите сэр, но казино не работает.
- Да почему? Оно работает ежедневно. Я вчера там играл и приехал обратно ночью!
- Сэр, вы действительно приехали обратно ночью из казино?!? - в этот момент весь персонал находившийся рядом подбежал и изумленно уставился на партнера.
- Да, я приехал вчера ночью! Что у вас тут происходит нахрен?
- Дело в том что мы боремся с коррупцией , сэр!
- В смысле?!?
- Сэр, нас РЕВОЛЮЦИЯ, все дороги перекрыты, на улицах огромные демонстрации, и мой Вам совет - ехать в аэропорт пока не закрыли и эту дорогу.

P.S. Так быстро партнер не паковал свои вещи со времен армии. Интернет больше не отключает.