[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-11 01:38:19 -> 1261

Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом
спрашивает:
- А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
- Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня
миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело!
Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят,
вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного
здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в
соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у
знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный
ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…»
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
- «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ
зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять
повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый,
офису! У нас двери заперты, выйти не можем!» Как выяснилось
впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный
ход, пробормотал: «Непорядок!!!» и навесил на железную дверь огромный
амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!!» и рванули через
кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От
озверевших, блин, вымогателей!
«Твою мать!!!» выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в
специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг,
в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо
шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая
дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают
из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел!»
- Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного,
вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то
обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо
ухмыляющегося терпилу.
- Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот!
- Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко
прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока
мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!

[ bzik истории ] от 2009-09-11 01:38:07 -> 1260

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика.
Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков.
В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе
стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных
сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком
кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом
дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож,
стаканы.
В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает.
Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку:
"Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный
комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас
заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в
лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то
тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё
больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили."
Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас
футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по
своим делам!" Обратно присаживается к столу…

[ bzik истории ] от 2009-09-11 01:06:31 -> 1259

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего
СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они,
что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.
Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и
поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что
понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в
деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили,
вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали
примерно следующее:
«Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»
Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения,
подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только
мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала
русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят.
На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою
пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо
грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им
ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить
дешёвого мяса!

[ bzik истории ] от 2009-09-11 01:06:22 -> 1258

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской
области. Русские там живут по городам и область, практически вся
узкоглазая, так для сведения.
На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР
и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы,
хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг.
Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру
рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком.
Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида
полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам
засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался
занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу.
Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен.
Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и
смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто
эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве
грех....
Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают,
высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать.
ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и
примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на
баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не
огнем, а водой".
Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На
следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и
ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа....
битком набитая калмыками.
Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой
вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул
на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно
читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол"
над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так
"пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро
будут банально убиты.
Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный
исключительно нашими колхозными "китайцами".

[ bzik истории ] от 2009-09-11 01:06:09 -> 1257

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!

[ bzik истории ] от 2009-09-11 00:31:10 -> 1253

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное
объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления:
Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.

[ bzik истории ] от 2009-09-11 00:31:03 -> 1252

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне.
По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция
боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь,
кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по
очкам явно выигрывал у нашего боксёра.
После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно
подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали
результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в
нашу пользу... и надо что-то предпринять..."
Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер
бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же
переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И
в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер
делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь,
которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая
кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра:
- ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!

PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))

[ bzik истории ] от 2009-09-11 00:30:54 -> 1251

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то
готовлю.
Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно,
читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под
дверь туалета и канючит:
- Пааапа, выходи, пааапа, выходи....
И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.
Потом дочка вдруг:
- Дядя Коля, выходи!
Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя
Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не
забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль
не было. Обидно.

[ bzik истории ] от 2009-09-10 02:04:52 -> 1247

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного
квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет
самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине
церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй
главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный
священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх
ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А
надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так
сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он
остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы
поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в
центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех
покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз
простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти
действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента
один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз
меня водой обрызгал?
Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного
священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших
взрослых.