|
 |
Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась! Терпила - здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает: - А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет? - Нормально, бей смело, - ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, - будет драка - будет дело! Действительно, если на «стрелке» братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики… Только вот, неспокойно мне чего-то… Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл - в офисе у знакомых коммерсантов, при команде «Захват» выпульнутся через черный ход. Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: «Ты, козел. Чё тупишь…» Почти сразу, динамике послышался шум драки… - «Внимание, офис! Захват» - рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: «Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем!» Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: «Непорядок!!!» и навесил на железную дверь огромный амбарный замок… Мы с Генкой переглянулись: «Убьют, блин, терпилу!!!» и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей! «Твою мать!!!» выдохнул запыхавшийся Генка! Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик - монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: «Всем стоять! Шестой отдел!» - Да стоим уже… Все! - возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков. - Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? - вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу. - Дык я же по закону хотел разобраться! - возмущается тот! - Разобрался, блин!!! Ну где там «скорая», че-то у меня серчишко прихватило! Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу… Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!
Навеял мультфильм про Вини-Пуха и Кролика. Конец лета 1986г. Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. В комнате на кроватях лежат два трезвых чела, смотрят футбол. На столе стоит вскрытый фанерный посылочный ящик. Из насыпанных в него резаных сушеных яблок торчит банка домашнего малинового варенья. Рядом с ящиком кусок домашнего сала, колбаса, банка сгущенного молока. Также рядом дополнительные принадлежности и продукты: хлеб, заваренный чай, нож, стаканы. В комнату заходит комсомольский активист. Подозрительно всё осматривает. Не обнаружив алкогольных принадлежностей, радостно намекает на жрачку: "Посылку получили…" Хозяин комнаты: "Да вот. Угощайся!" Довольный комсомолец садится за стол, отрезает сало, жует: "Кто это о вас заботится?" Хозяин: "Да тётка из Гомеля прислала…" Комсомолец меняется в лице (Чернобыль у всех на слуху): "Спасибо за угощение, я в общем-то тороплюсь!" Встаёт, идёт к выходу. В углу замечает радиометр "ДП-5", ещё больше пугается: "А это зачем?" Хозяин: "Да посылку проверили." Комсомолец почти не владея собой: "И как?" Хозяин: "Всё чисто, сейчас футбол досмотрим, будем обедать." Комсомолец: "Я, пожалуй, успею по своим делам!" Обратно присаживается к столу…
Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле. Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали загород, ну а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что понемецки оба невзупнагой, но наш брат трудностей не боится. Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!» Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера, со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9 и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!
В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской области. Русские там живут по городам и область, практически вся узкоглазая, так для сведения. На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы, хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг. Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком. Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу. Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен. Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве грех.... Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают, высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать. ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не огнем, а водой". Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа.... битком набитая калмыками. Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол" над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так "пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро будут банально убиты. Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный исключительно нашими колхозными "китайцами".
Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила, что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого заявления, был дан ответ: - Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и все! Вот такая регуляция прироста населения!
На днях прочитал в газете Ва-банк одно забавное и одновременно грустное объявление что наши таксисты уже не котируются. Вот текст объявления: Требуются водители такси, японцы, старше 26 лет.
Лето 1992 год. Олимпиада в Барселоне. По нашему ТВ днём шла прямая (подчёркиваю - прямая!) трансляция боксёрского матча между российским спортсменом и, если не ошибаюсь, кубинским. Кубинец был в несколько лучшей форме, и после 2-х раундов по очкам явно выигрывал у нашего боксёра. После очередного гонга боксёры разошлись по углам. Наш спортсмен изрядно подустал и был "потрёпан" кубинцем. Наши комментаторы обсуждали результаты 2-х раундов и отмечали что "... исход матча складывался не в нашу пользу... и надо что-то предпринять..." Камера давала общий план и было видно что в нашем углу российский тренер бурно жестикулирует и что-то говорит спортсмену. Комментаторы тут же переключились на это "... вот тренер даёт инструкции нашему боксёру!". И в это время испанский режиссёр видать даёт команду, и одна из камер делает наезд на наших таким образом, что становится слышна русская речь, которую испанцы естественно нихера не понимают. А наш тренер, показывая кулак в сторону кубинца, инструктировал нашего боксёра: - ... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!
PS наши режиссёры в Останкино не сплоховали - тут же дали заставку )))))
Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю. Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит: - Пааапа, выходи, пааапа, выходи.... И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит. Потом дочка вдруг: - Дядя Коля, выходи! Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "какой дядя Коля?" - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки.(Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал? Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие... Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: "Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|