[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:57 -> 9171

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:41 -> 9170

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:39 -> 9169

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы
для заполнения медкарты.
— Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в
бутылочку.
— Никогда! Так делают только ненормальные!

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:38 -> 9168

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:33 -> 9167

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:28 -> 9166

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:26 -> 9165

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

[ bzik истории ] от 2011-04-29 10:17:22 -> 9164

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...

[ bzik истории ] от 2011-04-28 13:14:38 -> 9144

проголосовали: 3 [ добавить +1 голос ]

Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на
экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров
отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и
другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на
преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным
хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши
каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь
троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В
общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила
аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в
тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению,
явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена
Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе
представить, каким ударом это было для студентов, совершенно
расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две
бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на
большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской
закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные
поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки
были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля -
вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.
- Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился
внушительный животик первой девушки.
- Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом
объявила студентка.
- Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет,
который знаете.
Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла
вторая обманщица.
- Как? И вы - беременны?! Какой месяц?
- Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким
голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.
- Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы.
Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло
меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла
отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:
- Я вижу, вы уже наполовину родили?
Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не
была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов
встретил её с усмешкой:
- Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?
- Восьмой.
- Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы
сейчас проверим. Разрешите-ка!
И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить,
уколол её в живот булавкой...

P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент
Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за
экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

[ bzik истории ] от 2011-04-28 12:42:29 -> 9139

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший
инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках.
Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового
командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка
боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов
подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении
и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения
этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и
запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это
не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда
командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем
присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:
- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём
заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же
духе.
Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких
мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи
явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.
А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из
принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность
Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие
все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.