|
У одного российского "историка" вычитал фразу, что "у Николая II было лишь 1/132 русской крови". Если бы историк написал "1/128" я бы и проверять не стал, мне пофиг. Но "1/132" - это уже тянет на Нобелевскую по биологии...
Некто вывесил пост. Задиристый и неправильный, на мой взгляд. Ладно, думаю, отвечу. Пишу коммент, увесистый и глубоко аргументированный. Написал, доволен. Уже собрался ударить торжествующим перстом по клавише enter, как задумался: вот ты ему ответишь, а он не промолчит, ответит не менее увесисто, а ты ему, а он тебе… И день пропал, и настроение испорчено, только строчишь нервически, уровень кортизола поднимается до багровой отметки, полная чертовщина. Нет. Жму клавишу delete. Всё утопить. И настроение отличное, пью кофе со сливками, напеваю мотивчик Шаинского. Или бывшая жена накатала что-то вздорное в мессенджере. Оно не требует ответа, эмоция и всё. Но я не пропущу. О да, я щас отвечу! Я так отвечу, что у нее люстра упадет. Пишу, пишу, пишу. И уже поставив точку – а я всегда ставлю точки в суровых текстах – опять же думаю: а на хрена? В чем цель? Взбеситься и взбесить? Ну и дурак. Стираю. И тишина. И благодать. Стирать и удалять – два лучших жанра в нынешней культуре.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Новый год приближается. Начинаем наряжать, готовиться. Жена преподает английский на курсах для деток. Курсы в гостинице, на нашем этаже помимо нас находятся другие разные офисы. Сегодня с утра припахала меня передвинуть шкаф, свернуть ковер, поставить елку. Все, спасибо, дальше я сама. Украсила елочку, развесила гирлянду. Стоит, любуется. Зашли две уборщицы, тоже залюбовались. Вдруг одна, та что постарше, Валентина Тимофеевна тихонько затянула "В лесу родилась елочка...". Ее поддержали. Мимо шла парикмахерша (незнакомая, но с этого же этажа), заглянула, постояла, посмотрела, стала тоже подпевать. Так всю песенку до последнего куплета хором и допели. Тепло так, душевно, а ведь практически незнакомые люди. Всех с Наступающим!
Работал у меня молдаванин, квартиру ремонтировал. Лет пятидесяти мужик, из деревни, свой дом, сад, все дела, но вот работы там нет, поэтому история понятная, на заработках.
Встал вопрос о замене ванной: старую чугунину вынести, новую занести. Спрашиваю, справится ли, тяжелая ведь ванна.
Он (с непередаваемым молдавским акцентом):
«Та знаю я шо такое ванна, у самоГо («гэ» с придыханием) ванна у домУ есть. Кум квартиру в городе получил, так старую ванну оттуда выкинул. Ну как выкинул, позвОнил мне, сказал, шо выкидывает. Так я с бусом прийехав, ванну забрав. Отличная ванна, РАСТВОР МЕШАТЬ – САМОЕ ТО».
Звонок. - Нужно поработать, за "овертайм". Давай быстрее. У нас накрылся миксер. А я в щи! Кисло сладкий соус - мой сегодняшний брат! Такой же жидкий и на работе не пригодится, я же не повар! За смену заработать почти восемь тысяч хочется, но как себя расшевелить? Звонюсь в дверь к соседке: - Нужно мне натереть уши! - ?? - Ну типа кровь к голове придёт. Протрезветь нужно, до уровня "могу ходить". - Ааа! Заходи. Меня на кухню, в ванной водичку включила. В руки чай с мёдом и ушла. Приходит. А на ней красивое кружевное бельё и пеньюар, наверное так называется халатик из ничего, прозрачнее воздуха! Подливает мне чай. Я в ахуе! Мы с соседкой здороваемся, у неё муж классный, работяга "с руками". С ним я чаще встречался, чем с ней раз в сто! Пиво попить, поговорить о разном. Нормальное общение двух мужиков за сорок.. Поперхнулся аж. - Ну пойдём трезветь. И в ванну манит. Я как кролик перед удавом - за ней. - Трусы не снимай, но разденься и ложись в воду. Насыпает из баночек что-то дивно ароматное в воду и начинает меня гладить по голове. Я балдею! Минуты три. - Да, кстати! Сейчас Саша придёт. У него там что-то на работе не так. Злой, как чёрт! И вот тут я протрезвел! В квартире очутился за секунду! Очухался и на работу! И всё думал: - Ну и стерва! Но как ловко она меня обвела! Дня через три Сашка мне: - А классная у меня жена? Как она тогда тебя в чувства привела? Запомнилось? За это и люблю и верю ей! Что тело показать может, сначала ревновал. А потом, на пляже понял - все же девки хотят обнажиться. Но моя-то только мне себя отдаёт! А ты шустрый! Надька до сих пор ржёт, как ты улепётывал! Ну, наливай!
Часто вспоминаю как в моём детстве родня на праздники собиралась за столами — человек сорок-пятьдесят (это не Кавказ, — Подмосковье!) Столы ставили в саду, в доме места не хватало. И обязательно пели хором. Причём репертуар был постоянным — одни и те же песни я слышал десятки раз. А что пели? Вот об этом и задумался. «Хасбулат удалой, бедна сакля твоя, Золотою казной я осыплю тебя…» Для тех, кто с фольклором не знаком, краткое содержание: молодая жена изменила старику-мужу, он её зарезал. «Когда б имел златые горы И реки, полные вина, Всё отдал бы за ласки, взоры, Чтоб ты владела мной одна» Содержание песни: ловелас соблазнил девушку, увёз из родного дома, потом полюбил другую, а эту прогнал. «На Муромской дорожке Стояли три сосны. Со мной прощался милый До будущей весны» Содержание песни: милый поклялся в любви, уехал, женился на другой, сердце девушки навеки погубил. «По Дону гуляет, по Дону гуляет, По Дону гуляет казак молодой» Содержание песни: цыганка нагадала девушке, что в день свадьбы она упадёт в реку и утонет. Именно так всё и произошло. Ну, и дальше, по списку: «В той степи глухой замерзал ямщик». «Напрасно старушка ждёт сына домой, ей скажут, она зарыдает…» И это всё — застольные песни!! Их пели по праздникам!! Как-то грустно получается… Вон евреи — вдарили «Хава нагила», и давай ноги до потолка закидывать! Весёлый народ. А мы, русские, — «Бродяга, судьбу проклиная, тащился с сумой на плечах» Вот и стакан опять пустой! Ладно бы, наполовину, так нет, вообще пустой, зараза. А почему? Потому что вот такие мы пессимисты. «И за борт её бросает В набежавшую волну!..»
. В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону. По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.
У внучки недавно в армию забрали молодого человека. Общаются по телефону, она спрашивает как у него дела, чем занимается. Он рассказывает, что их разделили на 2 группы, одна чистила оружие, а вторая соответственно туалеты. И начал ей с упоением рассказывать об оружии, его свойствах, стрельбе и т.д., ну а она его спрашивает мол тебе понравилось чистить оружие, было интересно? Да не знаю, отвечает он, я вообще-то туалеты чистил.
ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. В историческом музее Южного Урала произошло нечто необъяснимое. Об этом сообщил сотрудник отдела по связям с общественностью музея Юрий Богатенков. По его словам, 14 декабря в здании посреди дня самостоятельно поднялся купол, под которым находится фрагмент Челябинского метеорита. На место прибежала охрана и опустила его. Отмечается, что витрина поднялась на 10 сантиметров. Тем не менее, до сих пор неизвестно, что именно произошло в тот день.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|