[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:10:30 -> 9280

АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ
Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для
предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка
заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.
Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...
Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить
шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к
бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и
говорит мне:
- Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...
Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:
- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня
походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи
новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в
телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся
добрыми друзьями...
Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»
Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет
Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...
Едем.
Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На
картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди
огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой.
Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ»
Спрашиваю:
- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?
- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда
десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю,
что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по
чесноку – напел под караоке - живой концерт.
За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я
на диске брутальный.
Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим
творческим потугам...

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:10:21 -> 9279

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две
кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает
бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива.
Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками
нетерпения и осуждения вместе взятых):
- Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь!
- Там занято.
- ??? Так ничего же оттуда не слышно!

Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется
помечтать в общественном месте о жизни насущной.

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:10:19 -> 9278

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Подруга рассказала.
А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая
встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и
одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо
нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала,
что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас
останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я
перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики
жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали?
Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?
Они: Жирный, летать умеет, самка....
Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились
накануне и у них съeбсо павлин...

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:10:16 -> 9277

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем
возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то
часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В
магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и
говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол
посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса
доведёшь!

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:10:13 -> 9276

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой
он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги
сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше
государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.

Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а
иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и
возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не
угонится и "Бугатти".
Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие
людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение?
Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в
шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё
при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине
бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где
обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.

И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть
своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной
считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в
военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает
в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль
"мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее
идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными
документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы",
"хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д.
Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов
70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость -
вот какой богатый город столица нашей Родины!

Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы
(почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных"
ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц
напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает
деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на
четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если
всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы
милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а,
во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными -
этого требуют справедливость и корпоративная этика.

За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или
"пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения
успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной"
должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня
стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание".
И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале,
получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная,
называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый
жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке -
худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом
помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то
жестянку она держит в зубах.

Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу
своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность
своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или
трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее.
Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс
широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки,
ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий
Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с
выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.

К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то
около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно
пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару -
узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём.
Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать
перестанет, но и научится подзывать публику".

На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и
было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее
внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии
Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм
собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...

[ bzik истории ] от 2011-05-04 07:09:52 -> 9275

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Музей русской водки.
Посещение музея - 150руб.
Посещение музея с экскурсией - 300руб.
Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб.
Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.

Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.

http://vodkamuseum.su/index.php?option=com_content&view=article&id=6&Itemid=6&lang=ru

[ bzik истории ] от 2011-05-03 06:47:14 -> 9260

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!

[ bzik истории ] от 2011-05-03 06:46:59 -> 9259

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

услышал в маршрутке:

- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гондон!

[ bzik истории ] от 2011-05-03 06:46:58 -> 9258

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто
из памяти.

Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда
северная ее часть.

По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но"
пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем
а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как
сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я
заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел
ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне
кавказорусских жителей бывшего СССР.
В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака,
в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая.
Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он
не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол.
Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал
ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам.
Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец.
Кто прочел тому привет.