[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-05-11 08:46:09 -> 9486

АФОНЯ 90-х

Рассказал приятель. Далее от первого лица.

С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие.
В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла
надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал
сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу
насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был
как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс
или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по
жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от
предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон.
- Так. Тебя как зовут?
- Степан.
- Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести.
Дома будешь?
Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон...
- Ладно, буду.
- Все. Завтра. Понял?
Взял адрес и ушел, подпрыгивая.
На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок.
Вбегает Василий.
- Так. Как зовут?
- Степан.
- Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда.
И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается
характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу
громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в
туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило
током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит
в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз
необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не
оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу:
- Так как ты, говоришь, тебя зовут?
- Степан.
- Вот видишь, Степан, такая херня...

Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом
своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни
сантехника.
Больше я его не видел.

[ bzik истории ] от 2011-05-11 08:45:46 -> 9485

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках,
из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик
прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не
выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А
перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек
потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая
женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на
что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то
особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по
сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед
некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом,
причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только
для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он:
точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть,
совести никакой.

[ bzik истории ] от 2011-05-11 08:45:27 -> 9484

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:27 -> 9482

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".***Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.***Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.***Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.***Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.***Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.***Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.***Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.***"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.***В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...***У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.***Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.***Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.***Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!***Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.***В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.***На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.***Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.***Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.***Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.***Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.***Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.***Дубровский долго искал, где у Маши дупло.***Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.***Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.***Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.***Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.***Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...***Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.***Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.***А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).***Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:13 -> 9481

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Ходит мужик по рынку с разным техническим хламом, дисками, магнитолами и тп. подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Мужик спрашивает: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть. На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пила-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошёл ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе. Попробуй включить эту же кассету завтра. И ВСЕ!!!Дальше кассета была абсолютно пустая.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:08 -> 9480

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:07 -> 9479

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз. В ад.- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.