[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2011-05-11 08:45:46 -> 9485

ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ
Прочитал где-то на сайте зарисовочку.
Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках,
из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик
прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не
выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А
перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек
потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах».
И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая
женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на
что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то
особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по
сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед
некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом,
причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина?
– спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?»
Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только
для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а
Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой.
Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет!
Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он:
точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили.
Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся!
А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть,
совести никакой.

[ bzik истории ] от 2011-05-11 08:45:27 -> 9484

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Кавалер..
Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в
ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу
скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на
всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В
общим, как говорится «.. вижу цель.. »
И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием,
выдохнул и говорит:
- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой,
я бы в сознание потерял…
Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто
взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же
цветы, галантность, музыка и т. д.
И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:27 -> 9482

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".***Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.***Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.***Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.***Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.***Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.***Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.***Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.***"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.***В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...***У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.***Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.***Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.***Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!***Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.***В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.***На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.***Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.***Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.***Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.***Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.***Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.***Дубровский долго искал, где у Маши дупло.***Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.***Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.***Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.***Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.***Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...***Мне очень понравилась героиня фильма "Евгений Онегин", особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.***Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.***А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).***Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:13 -> 9481

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Ходит мужик по рынку с разным техническим хламом, дисками, магнитолами и тп. подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Мужик спрашивает: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть. На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пила-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошёл ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе. Попробуй включить эту же кассету завтра. И ВСЕ!!!Дальше кассета была абсолютно пустая.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:08 -> 9480

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:37:07 -> 9479

проголосовали: 2 [ добавить +1 голос ]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз. В ад.- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:36:57 -> 9478

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Последние слова Бин Ладена: "Будь проклят этот foursquare!"

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:36:57 -> 9477

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:36:53 -> 9476

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.Овен - Глубокое декольте и минет.Телец - Глубокое декольте и минет.Близнецы - Глубокое декольте и минет.Рак - Глубокое декольте и минет.Лев - Глубокое декольте и минет.Дева - Глубокое декольте и минет.Весы - Глубокое декольте и минет.Скорпион - Глубокий минет и декольте.Стрелец - Глубокое декольте и минет.Козерог - Глубокое декольте и минет.Водолей - Глубокое декольте и минет.Рыбы - Глубокое декольте и минет.

[ bzik истории ] от 2011-05-10 20:36:46 -> 9475

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!