|
Пришло представление Генпрокуратуры о том, как коллеги прилагают все усилия, чтобы избежать возни с возбуждением уголовных дел. Прекрасное: юг России (точные координаты и даже фамилии были указаны, но из милосердия опустим. Нет, не станица Кущевская :), злоумышленники похитили у сельхозпредприятия около 500 кукурузных початков, на общую сумму 2650 рублей. Кмк, такая сумма для юридического лица сама по себе недостаточна для возбуждения уголовного дела - но чтобы точно уже не возиться с уголовным делом, коллеги решили действовать наверняка. Они потратили 9 (девять!) часов на вылущивание зерен из початков (!!!), взвесили зерна и получили сумму ущерба 450 рублей, после чего вздохнули с облегчением и списали материал по отсутствию состава преступления :) Афигеть :)
Примеряла тут как-то недавно юбку. Продавщица, прежде чем размер предлагать, измеряет всем страждущим до юбок женщинам талию. Бегает, суетится - покупательниц несколько человек. Посему кто-то измеряет себе талию самостоятельно. Одна дама кричит: "У меня талия 97". Продавщица, суетясь возле меня и выуживая юбку из сумок, тихонько изрекает: "Разве ж это талия..."
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось. Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.
Бьет - значит любит.
Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая 8-ми классница с роскошной косой по попу. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали!! Парня с позором повели к директору, где он получил звездулей. А как же, не без этого. Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.
Через 7 лет весь класс гулял на свадьбе у "резаной косы" и у "бритоголового". Эту историю мне рассказали очевидцы: мама, а папа ее подтвердил. На мой вопрос "А зачем же косу резать надо было", он ответил" А черт-те знает, уж больно мне Машка нравилась" Не бьет, но режет - значит любит.
Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе. Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато... Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит, лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем, чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда, отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где пропала? Почему не отвечаешь?" (я-то за спиной стою и волей-неволей читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений): "Да, блять домой еду!!!" Любовь - великая штука!
Доброе время... К истории от 13 мая про то как однокашники похитили с остановки "подругу боевых лет"... Мои 5 копеек... Имею в наличии Жигули 15 модели с хитрой сигнализацией - если ей пиликнуть и снять с охраны, но не открывать двери, то она автоматически снова встанет на охрану (типа "я очень умная сигналка, гордись мной хозяин"). все забываю отключить эту функцию... Вот такое со мной и случилось... В центре города... Куртка в салоне, деньги в салоне, документы в салоне - все в салоне (хотитте смейтесь или начните сомневаться в моей адекватности, НО 2 комплекта ключей тоже там (вот такое хреновое стечение обстоятельств). Вот так... С 2 комплектами - случайность... Вот стою я такой и думаю - какое самое дешевое стекло у меня в машине и чтобы ближайшие пару дней мне не очень сильно сквозило в машине... Извините за слишком длинный предсказ....
Итак - звоню друзьям, объясняю ситуевину, приезжают двое со всем необходимым... (проволока, плоскогубцы, еще что-то...). Достаточно было проволоки - открыли машину, все здорово, пиво на горизонте... НО..
За те 10 минут или меньше, мимо нас прошло человек 15 различного пола и возраста, ВСЕ видели что делаю с машиной 3 чела (двое в кожанках, один в свитере (я), причем я заметно волновался о том что если сейчас приедут мен... (полиция) и что я им буду говорить...)
Никто ничего не спросил, никто не приехал и за те 15 минут после успешного открытия когда мы стояли и курили....
Куда катимся...
Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.. Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает.. Забавно так получилось..
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот.. По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.. После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|