[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-16 00:31:39 -> 1304

Историю рассказал мой брат.
Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

- Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?
- Какая лампочка??
- Маленькая желтая!!!
- Где она горит???
- Ну вот тут..
- Извини, я не вижу (с иронией)
- Рядом нарисована бензоколонка!!!
- Так заправь машину-то...
- Ааа..... понятно... а где у нас бак??
- Слева до сегодняшнего дня был..
Далее вопрос, приведший меня в истерику..
- Ну вот я сижу в машине.... он где?
Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет
справа!!!

[ bzik истории ] от 2009-09-15 20:49:43 -> 1303

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

[ bzik истории ] от 2009-09-15 20:08:52 -> 1302

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Приличная девушка никогда не позвонит первой ...но смсками заебёт

[ bzik истории ] от 2009-09-15 01:33:38 -> 1300

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Учитывая, что в нашем городе зарплата в 500 долларов – круть, а работать
на 200 баксов я не готова, даже во имя далекой пенсии, то уже несколько
лет числюсь безработной, при этом неплохо обеспечиваю себя заработками в
Интернете – копирайтинг, продвижение, и рисовка всяких сайтов.
За несколько лет работы в этой области, естественно, появилась масса
друзей и знакомых среди самих коллег. Вот забавный случай из практики:
Стучит мне в аську один из копирайтеров:
- Слышь, седня заказ получила, но в башку нихера не лезет, поможешь?
Надо сказать, иногда муза действительно покидает, и протягиваем друг
другу руку помощи.
- Канеш помогу, не вопрос. Че за тема?
- Тесты.
- Для беременности?
- Ты че? Не, тесты, когда выбираешь вариант ответа из трех, и в конце
подсчитываешь баллы. А потом те говорят, королевна ты, прынцэсса или
так, девка дворовая.
- Ааа.. Ну валяй, че там?
В общем, протрудились мы пару часов, тест был составлен, заумные фразы
написаны, и коллега благодарно слиняла сдавать заказчику долгожданный
пиксельный товар.
Проходит полгодика. Валяюсь на диване, дочь упоенно истязает клавиатуру
компьютера, виртуозно отбиваясь на Одноклассниках, параллельно ищет
фильм, который я хотела посмотреть, но самой лень было искать.
Вдруг вскакивает, кидается ко мне, и жалобно так:
- Мам, мам.. Можно я с твоего мобильника смску отправлю?
- Со своего отправь.
- У меня денег на балансе мало.
- На смску должно хватить.
- Ну, мАаа, пожалуйста, я тут хочу узнать дату своей свадьбы!
Ппц, у меня отвалилась челюсть. Дитя только узнало, что дети не в
капусте появляются, и о свадьбе запело.
- Как это?
- Да тут тест проходишь, и чтобы узнать ответ, надо смску отправить, а у
меня столько денег нет на мобиле.
Обана! Заинтриговало настолько, что я подняла свои кости и потащилась к
компу, узнать дату свадьбы чада, который еще в школе учится. Так и есть
– забавный баннерочек – узнай дату своей свадьбы, прямо на сайте с
фильмами.
Тыкаю – пройти тест. Читаю, и еще думаю – млин, вот кто-то время терял,
и написал это бред. Через пару минут у меня появляется устойчивое
ощущение того, что этот текст я где-то видела.
Сгоняю дочь с компа, начинаю рыться в архивах (надо сказать, у меня
дурная привычка, хранить все, что пишу, делаю или рисую. На емыле вообще
хранятся письма прошлого века). Так и есть – нахожу написанный полгода
назад тест, вывожу на монитор и говорю дочери:
- Если так уж приперло, высчитывай свою дату.. БЕСПЛАТНО!
Дочь в полном ауте.
Теперь боится письма слать подругам и в аське переписываться, мало ли –
вдруг мама стала хакером между делом, и сайты взламывает, аки семечки
щелкает.

[ bzik истории ] от 2009-09-15 01:00:06 -> 1299

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Папуля мой решил купить новую машину. Мамочка мне, семнадцатилетней
дочери, дала сумку с наличкой и ценные указания, папуля прихватил двух
коллег по работе в качестве охраны и техников-экспертов. Поехали.
У продавцов был культурный шок.
То есть начиналось все обычно: трое приехавших мужиков скурпулезно и
вдумчиво изучали предложенные тачки, залезая им во все интимные места,
живо интересуясь их ценой и происхождением, а я, то есть, с ними
приехавшая деффка, хмуро стояла рядом, время от времени заглядывая под
капот (ну, скучно было - какая разница куда пялиться). В конце концов,
были отобраны две практически одинаковые по качеству машины, и папка
заискивающе спросил у меня:
- Ну, что? Какая лучше?
- Вот эта. - Я категорично ткнула пальцем и стала выгружать бабки.
Продавцы побледнели от уважения и выразительно переглянулись.
Бедолаги, они же не знали, что папуля дальтоник и путает синий с зеленым
и коричневым. Так что единственной моей задачей было проследить, чтобы
машина не оказалась серо-буро-малиновой с продресью.

[ bzik истории ] от 2009-09-15 00:28:23 -> 1298

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

И что бы это значило?
Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает
внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской
объявлений. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая
фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
«Д» в слове «худеем». Интересно, и что бы это значило?
Не верите – посмотрите сами – Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа,
перед светофором…

[ bzik истории ] от 2009-09-15 00:28:16 -> 1297

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

Abrp722

[ bzik истории ] от 2009-09-14 21:14:51 -> 1296

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[ bzik истории ] от 2009-09-14 01:39:17 -> 1291

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился
дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и
торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до
подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл —
он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел,
плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно,
а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей
подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя
кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех
направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась
сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей
нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не
поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де
Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается ;)

[ bzik истории ] от 2009-09-14 01:07:16 -> 1290

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Всем привет, только вернулись из турляндии, спешу поделиться … Жили на
виллах (небольшие такие домики в ряд стоящие). Перед домиками бассейн,
душевно очень. В домиках двери распашные стеклянные, соответственно
слышимость очень так себе. Все, в общем то понимают, поэтому вечером
стараются сильно не шуметь, дабы не мешать спать соседям. Живем
поживаем, все хорошо, но вот в домик соседний заселяют не поймешь кого –
болтают громко ни по аглицки, ни по немецки, ни даже не по итальянски …
Молодая пара лет примерно 22-25 девочка очень даже ничего, а вот парень
тюфяк какой-то вида панковского. Ну в первую ночь приперлись они с
дискотеки, плюхнулись в лежаки прямо перед виллами и давай себе
горлопанить. Ну понятно нетрезвые, понятно хорошо им, но у меня то дитя
спит – пошел разбираться… Кстати спать я в трусняках не люблю, поентому
нащупав полотенчико в темноте и прикрыв наготу выхожу и спокойненько так
показываю жестами – мол малой спит, давайте потише. Ага, поняли –
громкость убавили. На следующую ночь то же самое… Два ночи и опять
бла-бла-бла. Опять цепляю полотенчико, опять выхожу, опять утихают.
Третья ночь … Ну бестолковые - пипец… Та же хрень… Надо правда отметить,
что этим вечером было мною основательно принято крепких напитков.
Тихонечко закипаю от их тупизны, и решаю наконец-то объяснить им правила
поведения… Полотенчика рядом не оказалось, искать и одеваться в темноте
лень, прикрываю достоинство руками и выхожу на улицу. Собрав очень
скудные познания английского в не очень трезвой голове да еще и
спросонья выкатываю к ним, пытаясь произнести что-то типа «не лучше ли
вам пойти в номер и заняться сексом, чем болтать здесь, а то я не сплю
уже третью ночь». По всей видимости, мой английский и их английский
чуть-чуть разняться, потому что парень как то сильно напрягается, а
девочка смотрит на меня с явным интересом. Это потом, на утро я уже
понимаю, что они меня понимают примерно так: «я не сплю и хочу пойти в
номер и заняться с вами сексом третьим». Но в тот момент этот чувак
выдает мне фразу «we not playing this game» (типа, мы не играем в эти
игры). А что я понимаю в тот момент? Упс, они приехали вдвоем, живут в
одном номере, и не хотят пойти заняться сексом… На мой взгляд было самым
естественным спросить: «Why?» Тут он как то очень быстро вскакивает,
хватает свою девку за руку и утаскивает в номер. А я с недоумением иду
спокойно досыпать ночь. А вот на утро, увидев пустым соседний номер,
приходит прозрение…