|
Оформили мы, наконец, всей семьёй электронные медицинские карты и решили узнать что там у нас. Посещения врачей, результаты анализов - это всё понятно, но вот один пункт особенно заинтересовал: Прививки. Открываем, а там... В общем, в прошлом году мы все, правда, каждый в разное время оказывается сделали прививку от гриппа. Вот так нежданчик. Сразу вспомнились конспирологические теории т.н. "химтрейлов" и истории о том, что новые технологии позволят распылять лекарства прямо с самолётов. Хотя, кто знает, ведь если у вас мания преследования, это ещё не значит, что за вами не следят.
Всех, кому уже жить не светило Превращал он в нормальных людей Но огромное это светило К сожалению, было еврей.
Владимир Высоцкий
Фамилии фигурантов изменены, история подлинная. Было это в те времена, о которых написана цитируемая песня. Нынешние поколения возможно этого даже и не поймут и воспримут цитату с недоумением, что и хорошо.
В одном областном городе был завод. Завод как завод. И так случилось, что умер его директор. Надо назначать нового. Министерство попросило выдвинуть кандидата из заводского штата. Был там подходящий по деловым качествам человек по фамилии, допустим, Петров. Все бы хорошо, но министерство ж не просто так, оно чтобы решать вопросы, а не штамповать готовые решения. Потому предложено было выдвинуть двух кандидатов. А уж они там выберут. Ну, что делать, надо еще одного. И придумала администрация завода хитрый ход. Чтобы гарантировано директором стал Петров, вторым кандидатом решили выдвинуть, особо не анализируя, человека по фамилии, допустим, Шустерман. В те времена, что уж греха таить, мало было шансов у человека с такой фамилией стать директором даже какого-то там заводика в провинции. Однако, чтобы всегда и везде директором был Петров и нигде и никогда Шустерман тоже было нельзя. Надо ж было говорить с высокиз трибун, что все у нас равны и вот вам пожалуйста где-то есть у нас директор Петров, а где-то есть директор Шустерман. Все решают деловые качества и только они. Видимо как раз тогда требовалось подправить статистику. Директором стал Шустерман. Может быть он был лучше Петрова, а может быть хуже. Об этом история умалчивает.
Такая вот кадровая политика. С точи зрения современного бизнеса довольно смешно. Но как-то все функционировало. Нечто похожее начинает происходить в США. Политкорректность.
В Ленинградском Политехе у нас был курс электрические машины с лабораторией. Задание было снять Вольт-Амперную характеристику какого-то генератора. Мы меняли сопротивление и записывали показания прибора, при этом не понимая сути происходящего. Преподаватель спросил: "Расскажите, что вы меряете?" Я честно ответил: "Зависимость положения стрелки амперметра от положения ручки реостата." "В смысле?!" - удивлся доцент. Я пояснил: "В принципе можно было привязать стрелку амперметра верёвочкой к реостату и съэкономить на генераторе." После этого зачёт я сдал последним.
Прихожу укладывать маленькую дочку спать. Обнаруживаю у ней в кровати медвежонка, альбом, и краски. -- Ну сколько можно. Ты опять собираешься рисовать во сне? -- Да. -- А давай я тебе дам свой телефон и ты во сне пофоткаешь медвежонка!? -- А ты возьмешь мои краски и будешь ночью рисовать маму!?
Жена рассказала.
До меня у нее был один поклонник.
Подарил он ей как-то огромного медведя. Белого. 1 метр высотой. И был у нее угловой диван. В углу этого дивана большая полка. Туда этого медведя и посадила. Где-то через полгода, в 4 часа утра. Без обьявления войны она проснулась от веселого такого вопля над ухом: - Приивеееет!!! Я твой друууг!!!!
Говорит, чуть в окно не вышла от страха.
Оказалось, что у соседей сверху шланг на стиралку лопнул, подтопили немного. Вода накапала на медведя. Он, сука, оказался говорящим. Ну и намок и замкнул микрик в груди у этого чудовища. Но спасибо, проинформил про потоп)))
Жена наварила пелеменей и выложила на одно блюдо. Сынок (3.5) заходит на кухню, видит горку пелеменей и изрекает: "Мама, много! Я столько не покакаю!"
Был у нас в комендантской роте дед. То ли узбек, то ли из других диких и гордых народностей Средней Азии, по имени Шура. Русский за 2 года он не выучил. Но знал одну фразу на русском без акцента. Когда молодой салага шел тушить свет после отбоя к выключателю, Шура говорил голосом Левитана - Не выключай! - Я ногу чешу! Имя достаточно сложное для уха славянина, поэтому все звали его просто - Шура.
И вот выпало нам разгружать с последующей доставкой вещей из контейнера в квартиру какого-то очередного полковника. А может даже и генерала. Между нами постоянно суетилась какая-то девушка. Бабой её назвать у меня язык не поворачивается, поскольку была она сухопарой, подтянутой, и как все сучки комсостава въедливой. В руках у ней был список, в который она постоянно заглядывала, что-то сверяла, и издавала звуки. Типа. - Осторожно, осторожно! Это хрусталь! Или. - Осторожно, осторожно! Это трельяж!
И вот когда контейнер опустел, и все усталые но счастливые разгружающие собрались в квартире полковничихи, в дверях появился последним Шура.
Нес он что-то тяжёлое но хрупкое. Поскольку ЭТО НЕЧТО было обернуто в несколько слоёв пуховых подушек. Все присутствующие застыли в изумлении. Не могли понять как такое? ТАКОЕ? Шура сам смог поднять и донести на своих кривых ногах на третий, а может даже и четвертый этаж?!!!
Шура нашего изумления не заметил. Полковничихша, как и мы, тоже пребывала в изумлении.
Шура пригнулся в дверях, зашел всем своим богатырским ростом в квартиру, которая вдруг стала маленькой, издал звук "УХ!", и ебанул подушки с имеющимся внутри грузом на паркет квартиры.
Это был советский телевизор "Рубин". "Гордость исландских террористов" - как называли телевизоры того поколения некоторые юмористы. Ценились они тогда в ГДР достаточно высоко.
До моего сына военкомат добрался лет в 13, как только у него (военкомата) появился Интернет. В 2013. Четко объяснил, что каждый младенец мужского пола рожден с долгом отслужить в рядах Вооруженных Сил, но и горестно намекнул, что отдельные несознательные юноши спят и видят, как бы им от этого долга отвертеться. Далее вопросы по типичным отмазкам:
- Страдаете ли вы заболеваниями сердца? Подтвердите доказательствами.
И так пунктов на сорок.
Опросник оказал нешуточное воспитательное действие на моего сына. Он стал отлично учиться, поступил в прекрасный университет и был зачислен в нем на военную кафедру со второго курса по конкурсу - совокупность сплошных пятерок, успехов в спорте и волонтерском движении. Вырос до метра 90, увлекся айкидо и плаванием, сила в нем проснулась богатырская - сунься кто, врагам пц.
Такова целительная сила военкомата.
В современном иврите существует понятие "русский роман". Соответствует примерно нашему присловью "страсти-мордасти", т.е. эпичная кровно-любовная история с толпой героев. Откуда я это знаю? Израильский писатель Меир Шалев, вдохновившись шедевром колумбийца Г. Маркеса "100 лет одиночества", в 1988 году сочинил на местном материале свою смачную многофигурную композицию с мощной примесью мистического реализма, от 1913 года до наших дней. Назвал книгу незатейливо: "Русский роман", обыграв вышеупомянутое понятие. Плюс главные герои родом из Одессы. Для русскоязычных читателей Меир специально написал предисловие с разъяснением, почему роман "Русский роман" именно "русский". Англоязычным читателям он ничего разъяснять не пытался, или пытался но без толку. В английском переводе книжка называется "The Blue Moutain" (Синяя Гора).
Новаторский метод
Проводил сегодня благотворительный аукцион - сам предоставил для него ценный лот и вел торги. Публика молодая, но весьма солидная - жаль, только ещё не доросшая до понимания ценности в помощи тем, кому она нужна. Аукцион идет туго, организатор мероприятия на пару со мной старается как может - но публика что называется "тугая". Нервничаю, в итоге- стебанул организатора, который, пытаясь исправить ситуацию, сам сделал ставку, оказавшуюся крайней. Он, в свою очередь, подстебнул кого-то из зала, кто сделал предыдущую ставку. Результат- через 5 минут весь зал ржал как конюшня. КВН отдыхает и нервно курит в сторонке. Я на такие мероприятия хожу уже несколько лет- ни разу не было даже близкого эффекта, хотя шутников хватало. Первый раз видел, как 50-ти летний мужик в костюме свалился от смеха со стула, чем вызвал новую лавину хохота. Итог - лот мы продали по цене в 2 стартовых. В реальных цифрах - копейки. По сути - аукцион провалился, зато было весело. Но, как нередко бывает - это история со счастливым концом. После завершения официальной части к нам с организатором подошел тот самый упавший мужик, со словами: - Парни, реально спасибо! Я не помню, когда так ржал! Прямо студенческую пору вспомнил с вами. Сколько там нужно собрать на этого вашего пациента? ( Мы собирали на лекарства и реабилитацию по сложному случаю). В итоге долил сборы до 100% нужной суммы, и сам поможет организовать все процессы по реабилитации. Настоящий мужик, что ещё скажешь!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|