|
История сия произошла в славном граде Воронеже лет н-дцать назад жарким днем в конце лета. И по рассказу соседки, дело было так: идет она по улице, навстречу ей соседка - бабулька 900-хх гг. выпуска с огромными сумками с продуктами. После приветствия выяснилось, что бабулька возвращается с базара, где торговала дынями. - Дынями? - удивилась соседка - это в Воронеже!? (затем заинтересованно) - Ну и как они, вкусные? Ответ решил все, цитирую: "Да моя коза есть не стала".
С празднования моего дня рождения начинается наш волейбольный сезон. Часок играем, потом садимся отмечать.
И в этот раз я испек в духовке мясо и картошку, остудил водку и тоник, нарезку кое-какую подготовил, фрукты, дыньку помыл, в общем, с душой отнесся.
Один там сказал: - Что ты так изощряешься? По-простому бы нарезал что-нибудь, и все.
Я ответил: - Это вы – русские можете здесь так – по-простому. А мне нельзя! Скажете: «У, жадный хохол!»
Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы - так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и морковка. Вот с чего начал он свою речь:
- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот, дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!
Дело было в славном городе Магнитогорске. Ехал как-то в маршрутке. С друзьями. Вдруг маршрутка останавливается. Мы сидим, ничего не можем понять. Вдруг водитель маршрутки резко останавливается, выбегает из авто, и бежит куда-то в даль. Мы сидим, ничего не можем понять. Тут возвращается водитель. Садится за руль. И мы едем дальше. И все бы ничего, если бы я не сказал С ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Тут маршрутка легла. А я плакаль.
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим - аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом. Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу... Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним. Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить - ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?
Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Только что мама прочла заметку в газете о том, как в Германии в туалетах общественного пользования туалетная бумага оснащается сигнализацией - чтобы нехорошие люди не могли "прихватизировать" рулоны. Зачитала мне, в ответ я поделился опытом из поездок по Италии: там, в основном, в общественных туалетах висят огромные рулоны 50х50 см. И хочешь спереть - не сможешь. Пошел разговор о том, как это низко - воровать бумагу, на что я выдвинул контраргумент - в гастрольной жизни, когда пол-гастролей проводишь в автобусе, сей бумажный продукт всегда в цене (я сам запасался рулоном-другим, когда была возможность, так что отношу себя к нехорошим людям). Брат молча слушает и выдает: - В общем, будешь в Германии на гастролях, бумагу рулонами не тырь... Ты её отматывай!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|