|
 |
Как общаться с риэлторами
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).
На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."
И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.
Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!! Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!
В Питере +28. В моём возрасте и с моей комплекцией чревато последствиями. Ну да не обо мне речь. Зашёл в булочную. Народа ноль. Одна продавщица колдует у электропечки, другая хлопает ресницами от скуки. Вместо приветствия кивнул (как-никак постоянный клиент) и решил пошутить. — Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе красная? Девчонка мельком глянула в пустой зал. — Да пиздец уже как заебались, дедушка... И покраснела.
Группа ученых отбирала крыс по способности учиться. Оказалось, что в результате этого отбора крысы действительно смогли обучаться быстрее, чем более «глупые» животные, но они были несчастными по ряду других показателей. Во-первых, они проигрывали в драках более «глупым» самцам. Во-вторых, у них невыгодно отличалась метаболическая система, использование глюкозы и другие составляющие. В-третьих, у них появилась предрасположенность к алкоголизму, которая была выше, чем у крыс, специально отобранных на предрасположенность к алкоголю.
Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета: - ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х. Тесть с легкой улыбкой замечает: - Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.
О разнице в менталитете ... Новый 1994-й я встречал в Мюнхене. Мы с товарищем шарились по городу, осматривая местные достопримечательности, параллельно посещая, с ознакомительной (и не только) целью, попадающиеся по дороге магазинчики. У каждого из нас к тому времени было по большой сумке с какими-то свежекупленными вещами. Зайдя в очередной, достаточно крупный магазин, мы попытались сдать вещи в камеру хранения, но то ли ее там не было, то ли все каморки уже были заняты, не помню, в общем, я попросил присмотреть за нашими вещами какую-то женщину, работницу магазина, которая стояла, видимо, с контролирующими функциями, недалеко от входа. Надо было видеть ее реакцию – это были не глаза, это были два блюдца ... Сам шокированный, я сказал: - Понял ! , после чего мы вышли на улицу. Слегка подумав, решили заходить в магазин по очереди - пока один стоит стережет вещи второй совершает шопинг. Не помню уж купили мы там чего-то или нет, но разницу в менталитете я осознал. P.S. В наших магазинах в то время, в частности в Юбилейном, который находился неподалеку от меня, в случае полного заполнения камеры хранения, у женщины, присматривавшей за ней, такая просьба не вызывала никакого удивления, тем более шока и была вполне обычной ...
Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок". - Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика: - Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает! Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут. И Ильич такой, прищюрившись: - Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь. Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал: - Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
Случилось это несколько лет назад, когда был популярен "Гербалайф" (кто не знает - это такая дрянь для быстрого похудения). Тогда по городу ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как". Так вот, стоит мой батя с женой (весом этак центнера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. После пятого круга жена обращается к бате: - Убери его отсюда, а то я его сейчас убью! Батя, недолго думая, поворачивается к мужичку и говорит: - Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь, чтобы она за месяц похудела?
Бегу на остановку, краем глаза вижу, что ко мне приближается тело. - Мадемуазель, позвольте к Вам обратиться... - Я опаздываю! Промчалась мимо, слышу вслед: - Просто киньте в меня десять рублей!... Не откажите в любезности!... Отсюда ещё докинетеее!...
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот - "не ссы, прорвёмся!..."
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!." Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
- Так мы русские или евреи? - спросил новый брат.
- Сейчас - русские. Валим отсюда.
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле. Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести. Мама: - Ты всё сложил в сумку? - Да, мама. - Носки, трусы? - Да, мама - Дополнительную зарядку от телефона взял? - Да, мама, взял. - Где второй "рожок" от автомата? - В сумке. - Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что. - Ну, мам. - Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!! И, я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама, ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!! Стас Вольский
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|