|
С мужем-удаленщиком в "телеге": М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу)) Я: Чего там теперь у вас?) М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?)) Я: Это "ещё" - "исчо", что ли?)) М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!))) Я: Вообще как? Сдаюсь))) М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)))))
Когда во второй половине XIX века во многих европейских странах начали появляться ученые-женщины, они далеко не всегда получали признание со стороны ученых-мужчин. После того как Эми Нетер была избрана профессором математики в Геттингене, среди ее коллег-мужчин возникли даже дебаты: может ли женщина присутствовать на заседаниях ученого совета университета? Спор решил известный немецким математик Д. Гильберт: "Разве ученый совет - баня, что на него нельзя допустить женщину?"
Подумываю над улучшением жилищных условий, внимание невольно привлек рекламный щит со сконфуженной красоткой в позе Мэрилин Монро над вентиляционным люком - юбку задрало до ушей. Надпись - "Квартира в нашем жилищном комплексе подымет ваш статус до неприличия!"
Глянул цены, ух ты! Голая жопа этой девицы точно отражает, что у меня останется после покупки такой квартиры.
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Однажды... Придя на работу я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда то в угол и что то бормотала. -Валентина Федоровна, что то случилось? - на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой. -Чертовщина какая то... - и тяжело вздохнула. Чертовщина это интересно. Я подвинул кресло к ее столу и был весь во внимании. -Вчера Кольку встретила, шел в милицию сдаваться, - после минутного раздумья, произнесла она, - дачу у него обчистили. - я уж было открыл рот, сказать, что в таких случаях не сдаются, а пишут заявление, но не успел. - Думает, что вора он убил! Его нашли в полукилометре от его дачи со всем украденными вещами. Оказывается, он когда увидел, что вор у него натворил, сказал — чтоб ты сдох, падла! -И что? - не понял я. -Что-что, тот и сдох! -Ерунда какая, просто ворюга был с бодуна. Стресс при краже, потом мешок тащил, вот ластами и щелкнул. Сердечко небось не выдержало. -Я ему тоже самое сказала, - опять тяжело вздохнула она, - почти слово в слово. Говорю, нет тут никакой твоей вины. А он, да у меня язык такой, что скажу, то и сбывается. Из-за гребаных вещей, человека на тот свет отправил! Ну я и рассмеялась. Ведь серьезный с виду человек, а такую ересь несет. -Ну и... - подтолкнул ее я. -Что и?! Он посмотрел на меня как я над ним смеюсь и сказал, да пошла ты нахуй! И ушел, наверное все же сдаваться. -Ну и дурак! - подытожил я. -Я тоже так подумала. Но сегодня ночью меня муж трахнул! -Ну нормальное явление, не любовник же. -Да в том то и дело, что впервые за последние восемь лет. Я уж думала он давно импотент а сегодня заскочил на меня как молодой! Чертовщина какая то! Лишь бы Кольку не посадили. -А при чем здесь Колька?! - не понял я. -Если не посадят схожу еще с ним поговорю, вдруг он меня опять туда же пошлет. Может так и повезет еще разок, под старость лет.
Как-то давно увидел видео, где край туалетной бумаги опускают в унитаз и сливают воду, чтоб рулон сам разматывался. Чай не во Франции живём, воды да дерева на родине много, а потому решил повторить. Не учел только, что бумага может порваться в процессе, а сидящий рядом кот может устроить неистовую погоню за улетающим в недра канализации вторым краем туалетки и коты прыгают за добычей преимущественно лапами вперёд. По итогу имеем половину кота тута и половину тама. Повезло трижды за раз: что кошачья жопа намного шире отверстия под слив, что у кота довольно крепкий хвост (за который его собственно и спасали), что жены не было дома в момент сушки пушистого Марио ее феном.
В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.
Нет пророка в своём отечестве
Вот вы все говорите что Рогозин балабол и баламут,а на деле он большой учёный: Вы наверное вспомните как Рогозин, посоветовал США использовать для запуска спутников батут. На деле проявил конструктив и позитив,смелость и нестандартность в поисках решения проблемы( куда там ваш Илон Маск)! И что характерно в США прислушались к этому совету. В конце октября компания SpinLaunch провела успешные испытания катапульты для запуска на низкую орбиту легких спутников. По конструкции это вообще–то не катапульта а праща, Полезная нагрузка весом до 200 кг раскручивается на углеволоконном тросе пока не раскрутится до суборбитальных скоростей, а потом отпускается в нужном направлении. Высота пращи 100 метров. К сожалению, людей так нельзя запускать из–за очень высоких перегрузок. Да и спутники придется специально конструировать, чтобы они эти перегрузки выдерживали. Но тем не менее, все работает. Вот вы его травите и троллите постоянно, так что дождётесь,хитрые пиндосы нашего Олежку переманят себе в Боинг или НАСА и все.... Крышка Роскосмосу. (Кстати почему Бастрыкин и следком вообще не реагирует?Налицо утечка передовых технологий из страны,потеря много миллиардных контрактов!!!)
У коллеги киндер решил освоить дао богатого трейдера по сказкам в телеграм-канале.
Посмотрел тот телеграм-канал я, сказал одно - видишь - пишут - до 100000 в месяц гарантированный доход? А надпись "не интим" видишь? И я не вижу. Значит - гарантированно поимеют.
Не поверил он мне. Таки его поимели. Всё честно.
Страшная история
Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет. У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно. Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок: - Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой? Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие. Слышу сквозь вой неразборчиво: - Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали? - Да что сдавливали-то? - Головы! - и опять воет. Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило - брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали... - Нет, нет, - успокаиваю - ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали. А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|