[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:51:35 -> 1342

Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его,
личность достаточно загадочная.
Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то
и продаю.
Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали,
делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще
лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как
только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" -
так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах
нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет
очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с
аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие
этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную
глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб...
Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не
только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый
снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой
голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо
ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!"
Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти
братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины
готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про
северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:13:31 -> 1341

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.

[ bzik истории ] от 2009-09-19 00:27:51 -> 1340

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много
и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко
артикулируя, авторитетно и взвешенно:

- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

ГаррикЪ

[ bzik истории ] от 2009-09-19 00:27:44 -> 1339

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое
четверостишие:

Где бодрый серп гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит на праздной борозде.

К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали
выучить наизусть.
В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот
такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию:

Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос,
Теперь уж пусто все — простор везде, —
Лишь паутины тонкий волос
Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ.

Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище
стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма
горделиво.

А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной
растерянности.

[ bzik истории ] от 2009-09-19 00:27:36 -> 1338

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

[ bzik истории ] от 2009-09-19 00:27:28 -> 1337

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.

[ bzik истории ] от 2009-09-18 01:23:40 -> 1335

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня.
- А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они
заботятся о детях!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

[ bzik истории ] от 2009-09-18 01:23:33 -> 1334

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.

[ bzik истории ] от 2009-09-18 00:46:55 -> 1333

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома.
Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А
дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое,
спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день
думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и
ЛЕВАЯ...
На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть
табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...

[ bzik истории ] от 2009-09-18 00:46:47 -> 1332

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…