|
Жена читает сыну 4х лет сказку царевна-лягушка: "... и говорит царь сыновьям - и приезжайте на пир с женами...". Сын: "Мама, а что такое "напиржеными!?"
Когда рассказываю эту историю, народ, обычно не верит - думает, что я сама придумала. Хотя где-то имеются даже фото-доказательства... Это произошло во время моего велопутешествия по Карелии с небольшой группой туристов. В программу входило посещение заповедника типа "зоопарк", в котором обитали животные из местного леса, найденные в плачевном состоянии и получившие здесь приют. Нам разрешили кормить их с руки, в т. ч. и медведей. Сначала посмотрели на маленьких медвежат, совсем не страшных, и довольно забавных, их можно было гладить, а потом перешли к клетке с медведем-"подростком". Я протянула ему на открытой ладони хлеб, а затем перевернула ладонь, чтобы стряхнуть крошки. Медведю этот жест не понравился, и он схватил меня зубами за запястье. По счастью, у меня на руке был напульсник. Мишка его сорвал, утащил в угол клетки, и начал там его методично жевать, а я была жутко рада, что закусывал он не моей рукой. Потом пришёл хозяин, отвлёк медведя конфетой, достал изрядно обслюнявленный напульсник и отдал его мне. И тут, после перенесённого ужаса, мне стало как-то дико смешно: на напульснике был вышит смайлик и надпись по-английски: "BITE ME" (Укуси меня).
Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке, 70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился, вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой включается. А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила (но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим, стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят: хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы тут живете в такой темени?... Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость), потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?
Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала: «Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не могла? » Админы, будьте бдительны!
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация). Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и очень так себе). Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и штрудлик, и еще много чего в том же роде. А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо. Вполне конкретное. И - опаньки! - есть оно, есть! На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина по-еврейски.
Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне правильная. Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно. Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!) это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину - и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже порося? Что за дискриминация? В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?
Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает: что-то не так? Нет-нет, всё так, а директор у вас есть? - Нету, - отвечает, - у нас хозяин. Ладно, зови хозяина. Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода - только что пейсов не было. Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в чем дело-то. - Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски? Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и говорит: - Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!
Расстались, понятное дело, по-дружески. Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого. И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире. Такие дела. (c) Anatbel
Из интервью Анны Чапман "Комсомолке": - Теперь уже можно сказать о задании, которое я получила: женить на себе принца Уильяма (Анна действительно несколько раз встречалась с ним в Лондоне на вечеринках), но моя израильская коллега оказалась более подготовленной.
Давай выпьем, дружок
День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам, стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом. Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не избежать. Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться. Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и криптомаршрутизатора. Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу. Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину. Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в течении 10 месяцев? Вот и помог. На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем, дружок». Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть позже?» Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного инженера, маячивших за его сутулой спиной. Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно составляющей его словарный багаж, сформированный Севой. Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на, по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем, дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след в развитие мировой науки. Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не унизив. Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты бледненький? Нажрался вчерась»? Последнее она переводить отказалась. А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно дружбанскими странами. Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького самурайского организма. По-моему, она ему не точно перевела мой совет. Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не стал. И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице, улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский университет стонет без своего любимого лектора. А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие, срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.
Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке русского человека. Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже. Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя. Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал: - Кому? А первый отвечал: - Иванову - Кому? - Петрову - Это кому? - Сидорову Ну и так далее. Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять. Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных. Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела. Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий. Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный. В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один: - Виктор, а где здесь туалет? Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|