|
Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах. Но в дорогих стильных машинах - запросто)).
Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве положительная, просили включить громче, распрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, - подьезжает милиция, говорю - "выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему - "Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу - а ты говоришь у нас работа не интересная"
Источник: awebclub.com/papageno/index.php?s=&showtopic=2161&view=findpost&p=196578
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКОЛА Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока: 1) Семь раз отмерь... 2) Думай на полхода вперед... 3) Хорошо смеется тот...
Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек» Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра. К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.
В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе... Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала: - Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели... И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны. На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн. Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки. После очередной песни он мечтательно вставил: - Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать... Лена улыбнулась: - Хочешь, давай научу. - Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется... Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны. - Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз... - Больно как-то в пальцы струнами... - А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв. Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару. Лена: - Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то... - Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой... Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта. Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам... Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря... Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его: - Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился... Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре. Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять. Я говорю: - Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти... Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал: - Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют... - Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!? Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля... » Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски... До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные «запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...
Навеяло историей про сервиз. Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании. В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и прочих жителях нашей необъятной… И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка (это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было чашку фарфоровую не купить, а здесь… По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием очередного завоза товаров, их спишут. Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и доставки народу было в те времена.
Только что.. Звонит мне знакомый: Он: - Слушай, я ездил на природу, солнце жарило конкретно и я сильно обгорел!!! Что можно сделать то??? Спать не могу… шевелиться не могу … Я: - Ну есть старый, дедовский способ – натереться водкой, ну типа на тряпочку, тампон ватный намочить или вообще на ладошку налить водки и растереть по обожженным местам. Он:- И что? Какой результат ? Я: - Боль должно снять, но 50 грамм ты из бутылки не допьешь. …МХАТовская пауза… Он: - Ну я подумаю …
Только что рассказал друг приехавший из детского лагеря, в котором отработал вожатым. С его слов: Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил "иконостас" из портретов царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого, спрашиваю: "Кто из вас, дети, знает этого дядю?" Дети хором: "Это Джек Воробей!"
Был я во время оно (1993-1998) мелким предпринимателем, а по-честному – просто конструктором при одном частном преприятии, но рассчитывались со мной готовой продукцией (инструментом с ручным гидроприводом). Потом я этот инструмент сбывал с оплатой на мой счёт по безналу. Сижу дома в спальне, прорабатываю новое приспосбление, на письменном столе разобранный гидропривод, эскизы, проработки. Вдруг звонок: - Это из налоговой инспекции Вас беспокоят. Не могли бы Вы сейчас подойти к нам? Чертыхнулся я про себя, но что ж поделать: когда ТАКОЕ начальство вызывает – бросай всё и беги на полусогнутых :). Встречает начальница отдела: - Вот с Вами пойдут два наших сотрудника, посмотрят Ваше рабочее место, у Вас указан домашний адрес.
Смотрю – молоденькие парень и девушка, вероятно выпускники финансового техникума (сейчас колледжа). Что ж, познакомились, пошли. Я особо не переживаю, всё вроде тип-топ, работаю действительно дома, на письменном столе как раз следы "бурной деятельности". Зашли мои проверящие, всё увидели и, не теряя времени, сели писать акт обследования.
Предложил я им кофе с печеньем, чем, по-моему, напугал их досмерти! Они так дружно и со страхом отказались, как будто я предложил взятку!
Но самое интересное было после их ухода! Звоню на работу жене, рассказываю какая неожиданная проверка только что была. И какова была реакция жены? - В спальне кровати хоть были застелены? Или так и не застелил с утра?
Воистину, у женщин одни глупости в голове! Даже у самых лучших из них :)!
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, кто это там? - Это дядя – он с нами едет - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна. - Это добрый дядя - Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!
К нам в городскую сеть (небольшой подмосковный городок), помнится, парень молодой устроился. Тоже наш, местный. В первый же рабочий день, после обеда, он уселся за админский комп и взялся что-то усиленно пинговать. Ну мы все ходим, умиляемся, типа: "Молодец пацан, топологию сети осваивает"... Ага, ща... Вдруг он вскакивает, и вылетает из офиса с криком: "Мужики, я сейчас вернусь: у меня дома комп что-то не пингуется, а я живу на первом этаже и у меня окно открыто!" После того как прошёл первый шок, работать не мог уже никто, особенно отвечать клиентам на вопросы о том, почему они не видят сервера и пр... А технические термины: "не пингуется" и "сп@здили", вообще надолго стали синонимами... ;)
Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска). Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и "Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду. Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и, со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею. Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются, обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру, сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача, объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные, ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что, во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей, был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!
В достославном городе К(типа, очередной Ухрюпинск). Год, примерно,83-84й, точно не помню. Компания. Четыре рыла сидят и пьют(правильно!)водку. Хозяин квартиры Вова, два брата(старший и младший, но взрослые оба)Олег и Саня и я, Ваш покорный слуга. Всё текло неспешно, как обычно. Разговоры за жизнь и т. д. После очередного выпивания младший из братьев откусывает рюмку(реально!!)и жуёт её. Хозяин квартиры Вова встаёт с кресла и бьёт жующего рюмку Саню по морде. Да так, что тот переворачивается вместе с креслом! Встаёт старший брат(надо сказать, что он был достаточный здоровяк и драчун знатный)и вопрошает:"Ты пошто моего брата ударил?"На что Вова отвечает:"Не люблю, когда моей посудой закусывают." На что отвечает Олег:"Эт правильно." И садиться.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|