|
Рассказывал товарищ который учился на геолога. День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит: - ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене. Один парень сразу же убегает в сторону кафедры. - ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.
П.С. Визирная ось - физически не существует.
Один из комментариев:
– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется. Я замешкался. – Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?! – Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом. – А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася. – Расстояние от нижней точки машины до земли. – Образованный, сука, – заключил Вася. И дал мне пендаля.
Была преподавательница одна, фифа престарелая. Заходит на экзамен и говорит: "У меня сегодня настроение плохое, поэтому больше тройки никто не получит". Если ты преподаватель, то как твоё ебучее настроение должно на уровне знаний студентов отражаться?
Я сейчас (в 39 лет уже) понимаю, что такие уроды так себя вели только от того, что студенты молодые, практически никто не будет жаловаться. Попробуй она такое завернуть взрослым заочникам, вряд ли прокатило.
Не то, чтобы молодые не будут жаловаться, просто молодых никто не воспринимает всерьёз а-ля "будет двадцатилетка тут ещё рассказывать, что ей незаслуженно оценку влепили. Небось сама не выучила, а теперь ходит ещё права качает, что злая тётя препод нахаляву оценку не поставила". Плюс для молодых гораздо более великая трагедия вылететь, особенно с бюджета, ибо ты никто, звать тебя никак, а дома мамка с ремнем и перспектива работать дворником остаток жизни. А в случае серьёзных разборок обидеться может ещё и родной деканат, после чего чемодан - вокзал - родные ебеня происходит в кратчайшие сроки. И вот ты уже не подающий надежды будущий специалист, а позор семьи. Особенно если дело происходит не на первом курсе, когда перепуступить ещё не такая большая проблема. Что открывает для всяких словивших звезду товарищей с заниженной самооценкой практически безграничный простор для почесывания своего эго об безответных двадцатилеток. Если ещё и видная шишка на кафедре, то вообще гуляй деревня.
Простите, сама студент столкнувшийся с травлей со стороны преподавателя, наболело. Даже в пятилетнем возрасте, когда мама мультики допоздна смотреть не разрешала, желание вырасти поскорее не было таким сильным, как сейчас, ради того, чтобы начали хотя бы как с человеком разговаривать, а не с тараканом ????
Захожу на неделе в соседний офис, хотел их на обед позвать, а они мне - подожди немного, заняты, клиента облизываем. Они проектированием занимаются, вот к ним заказчик и зашёл, главный инженер СМУ, кому они трубопровод рассчитывают. Окружили они его и спрашивают его, а вот здесь, Андрей Иванович, вот это что сбоку? Штуцер вроде или что? А тот вертит в руках чертёж, где труба и сбоку вправду что-то пририсовано. Он вертел, вертел, лоб морщил, потом вздохнул и задумчиво так протянул: — А хуй его знает... Ещё раз чертёж оглядел, подождите, говорит, сейчас я главного сварщика наберу, он лучше меня ответит. Звонит по телефону: — Палыч, ты в конторе? Можешь лист такой-то в руки взять? Там что за хрень слева нарисована? И ставит на громкую связь. Сперва в телефоне была тишина, потом послышалось чьё-то сопение, шуршание бумаги и мужской голос так же медленно и задумчиво произнёс: — А хуй его знает... Обедал один, чего мешать, работают люди.
Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.
И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.
Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног - местность там очень неровная, т.е. топать всё время вверх/вниз.
Когда гид решил, что поиздевался над туристами достаточно, он повёл их в какую-то забегаловку, где им дали "чай" "для облегчения мучений"©.
"Чай" оказался заваренными листьями коки.
Мужику чаек тот тогда понравился, он говорил, что после него сразу прошла и усталость, и ощущение нехватки воздуха.
За рекламу наркотиков просьба не считать!
По-крайней мере, мне стало понятно, как эти горцы там выживают.
Рассказал Старик
Опять мой любимый сайт quora. Еще один понравившийся ответ на тот же вопрос:
Во время службы в армии, случалось ли с вами что-нибудь из серии «да ну, ты шутишь, не может того быть»?
Ответ: во время первой войны в Ираке (1990 год) я руководил производством фильмов для американских ВВС, медиа центр в Нортоне, Калифорния. Нортон был крупным грузовым центром ВВС США и громадные С-141 (в то время второй по величине самолет ВВС) летали отсюда по всему миру, перебрасывая людей и важнейшее оборудование. Экипаж С-141 – два пилота, два инженера, штурман и ответственный за груз; грузоподьемность – больше 30 тонн!
Однажды я увидел этот громадный C-141 под погрузкой для срочного рейса на авиабазу США в Авиано, Италия. Наши военные в Италии горько жаловались, что итальянская туалетная бумага жесткая и растирает их нежные зады. САМОЛЕТ БЫЛ ПОД ЗАВЯЗКУ ЗАПОЛНЕН МЯГКОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
Подозреваю, каждый рулон стоил нашей армии долларов двести. Ну что ж, война требудет жертв...
В 1968 году я жил в Белоруссии и работал у нефтяников. Мы ездили к буровым скважинам с компрессорной установкой. Когда не было заявок, мы занимались разными работами на территории базы. Нужно было подвести теплотрассу к одному домику. Используя ломы и кувалды, мы продолбили бетонную поверхность метров 50 длиной. Я спросил: "Теперь начнём копать?" Один мужик ответил: "А копать будет белорус". Потом он посмотрел на меня (еврея) и "уточнил": "Трактор (экскаватор) "Беларус"...
Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.
У нас одному капитану майора дали. Так вот при первом докладе ему один воин назвал его по привычке капитаном. Тот посмотрел себе на левый погон, потом на правый, затем пожал плечами и развёл руками, типа, он в этой жизни чего-то не понимает. Народ заулыбался даже. Свежеиспечённый майор, мне кажется, даже был доволен, что вот так в неудобство ввёл человека...
Александр Ширвиндт вспоминает, как в 1954 году на Тверской площади собрали всю московскую элиту, так как там должно было состояться открытие памятника Юрию Долгорукому: - Была ужасная промозглая погода! И покрывало, которым памятник был скрыт от глаз, в момент открытия за что-то зацепилось. А когда его удалось снять, отличавшийся остроумием композитор Сигизмунд Кац на всю площадь вдруг сказал: "Не похож!". Как будто сам помнил умершего в 1157 году Долгорукого.
Художник Сандро Боттичелли любил подшутить над людьми, иногда довольно зло. Некий ткач купил дом по соседству с Боттичелли и установил там ткацкие станки; грохот стоял такой, что Боттичелли не мог работать. Художник пожаловался соседу, но тот ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает. Тогда Боттичелли приволок большой камень и положил его на своей крыше так, что камень мог в любой момент обрушиться на потолок соседа. Ткач возмутился, но художник ответил, что в своем доме он волен делать все, что пожелает. Сосед поспешил убрать ткацкие станки.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|