|
В детстве гуляли по району. Соседняя улица ремонтировалась, и все старые дорожные знаки были свалены в одну кучу. Мы стырили две пары знаков "Въезд в жилую зону"/"Конец жилой зоны" и "Пешеходный переход". "Жилую зону" мы прикрутили проволокой к удачно стоящим фонарным столбам на въездах в наш двор, который соединяет две параллельные улицы. Как нам показалось, машин, проезжавших наш двор "насквозь", стало меньше. Знаки "Пешеходный переход" мы приделали на узкой улице близ нашего двора. Там, где её пересекала пешеходная дорожка. Прошло 18 лет. В этом году был ремонт двора и улицы. Все наши самовольно установленные дорожные знаки заменили на новые, поставили их на нормальные столбики, покрашенные светоотражающей краской, а под знаками "Пешеходный переход" ещё и зебру начертили.
Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления. И владелец-директор поставил задачу - собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку. Под шибко хитрый договор. И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная. Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться. Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит, если только очень серьёзно не надавят, а деньги собирает и отправляет куда-то в счёт своего старого проёба. Посколько спец по закупкам был я один и трубки шефом не брались, все угрозы, проклятия и тд сыпались на мою лысую /стремительно седеющую кастрюлю. Ну и под конец моей карьеры на этом предприятии, начиная вести новые переговоры по указке шефа, я потихоньку предупреждал потенциальных поставщиков, что мы неплательщики и лучше с нами не связываться. Многие благодарили. А владелец всё бесился, что это перекредитоваться всё никак.... А мне как-то хотелось ходить с непереломанными ногами и сохранённой целостностью овала лица, посему при первом удобном случае я сибался от мошенника через больничный. Несколько раз мне ещё позванивали всякие сбшники, но я всех перенаправлял в гендиректору, а куда ж ещё-то? Видимо, я всё же предатель(((
Имя нидерландского мастера Иеронима Босха, жившего пять с половиной веков тому назад, и поныне овеяно легендами. Так, американский парапсихолог и уфолог Джордан Харде полагает, что сам художник был пришельцем из галактических глубин и просто описывал на холсте то, что видел, путешествуя по необъятной Вселенной (нечто подобное, кстати, говорят и про Леонардо да Винчи). По каким-то причинам он задержался на Земле и оставил нам живописное свидетельство, не уступающее современным кинематографическим шедеврам типа «Звездных войн»... Могила художника, находящаяся в приделе расписанного им храма святого Иоанна, спустя столетия пополнила список связанных с его именем тайн. При археологических работах в храме выяснилось, что захоронение пустует. Руководивший раскопками в 1977 году Ханс Гаальфе рассказал журналистам, что наткнулся на плоский камень, не похожий на обычный гранит или мрамор, из которых изготавливались надгробия. Исследования материала привели к неожиданному результату: фрагмент камня, помещенный под микроскоп, начал слабо светиться, а температура его поверхности внезапно возросла на три с лишним градуса. При том, что никакого внешнего воздействия на него не производилось. Церковь вмешалась в исследования и потребовала срочно прекратить надругательство: с тех пор могила Босха в соборе святого Иоанна неприкосновенна. На ней лишь выгравировано имя художника и годы его жизни: 1450— 1516. А над могилой — фреска его руки: распятие, освещенное странным зеленоватым светом.
В 1875 году один американский священник в разговоре с директором колледжа утверждал, что наука не может больше идти вперед, ибо уже открыто все, что можно было открыть. Директор не согласился с этим.- Через пятьдесят лет, - сказал он, - люди будут летать, как птицы. Священник был изумлен таким смелым заявлением и гневно возразил:- Летать могут только ангелы, и каждый, кто думает иначе, богохульник! Этого священника звали Мильтим Райт. У него было два сына, знаменитые братья Орвиль и Вильбур, которые через тридцать лет после спора в колледже прославились своим полетом на самолете.
Простите, люди добрые, не со зла я кувыркаюсь, застоялся я... (С)
Некоторые диалоги в сети можно целиком вставлять в книгу
— Есть хочу. Вот думаю, перебьюсь или картошечки пожарить. В принципе... голод я перебивать научился. Надо либо работать, либо бухать. Работать не хочется. — Тогда жарь. — А бухнуть? — Я принесу. — Когда это ещё будет... — Учись терпеть. — Вот и терплю. Не ем.
В результате переименования проспекта Революции, вернулись исторические названия двум улицам - Малая Дворянская и Большая Дворянская. Городская администрация потратила бюджетные средства на изменения в топонимике, и ещё были изготовлены таблички - "ул. М. Дворянская" и "ул. Б. Дворянская". А вот на улице Старых Большевиков сэкономили, изготовили только новые таблички "ул. Старых Б."
Хитрость* или уловка*, для бедующих студентов которые не планируют углубленное изучение иностранного языка. На первом курсе после поступления как правило, уточняют какой язык вы хотели бы изучать. Просто выбираете второй вариант, отличный от языка который вы изучали в школе. Или узнаете, кафедра какого ещё языка есть в институте или университете, например: французский, испанский, португальский. В результате когда на первой сессии все читают английские газеты или немецкие журналы, вы только недавно выучили французский алфавит. Но смело можете рассказать, как вас зовут, какая у вас семья, и перечислить достопримечательности Парижа. * - лайфхак
Еду однажды с ночной рыбалки, в багажнике удочки, палатка и прочая чепуха. На заднем сиденье резиновая лодка в чехле, занимает все пространство. На дороге гайцы стоят, тормозят всех подряд. Увидел и меня, машет палкой, остановись дескать. Грустным голосом говорит. - Добрый день, такой такой-то. Документы на проверку. Отдаю водительское, гаишник заглядывает в салон и смотрит на заднее сиденье. - Что везёте ? - Лодку На лице гаишника появляется лучик света, глаза блестят от радости. - ВОДКУ....? - Нет, у меня там ЛОдка. Лучик света погас, глаза стали грустными. - Удачи на дороге, досвидания....
-= Обелиск =- Египет, Луксор, Карнакский храм, экскурсия. Для непосвященных сразу поясню - это крупнейший храмовый комплекс со времен Древнего Египта, основан в 20 веке до нашей эры. Одних только колонн, величиной с Александрийский столп в Питере, тут насчитывается 134 штуки. Русскоязычный гид-египтянин по имени Романи, или как он сам себя просил называть Рома, весьма занимательный человек лет под 40. Всех туристов в группе по-приколу называет "земляками", хохмит, острит, развлекает, как может. Редко такие кадры попадаются. Подходим мы к гигантскому высокому (30м) обелиску, стоящему на камне-платформе. Рома спрашивает группу: - Земляки, скажите мне, как древние египтяне установили этот обелиск? У них ведь не было техники, как сейчас. Да и сейчас его не так просто будет поставить. Конечно же первые версии понеслись - система блоков и лесов. Но вот беда - с деревьями в пустыне туго, чтобы построить такой огромный механизм. Туристы чешут головы. Возникает вторая мысль - также, как строили Пирамиды, то есть возведение пандусов по периметру. Но и эта версия весьма сомнительна... - У Ромы есть для вас собственная версия. Только уберите от экранов детей. Я считаю, что фараон повелел привести сюда 15 самых красивых девушек. Им он приказал раздеться и танцевать вокруг обелиска, который поднялся сам по себе.
Работы Пикассо уже приобретали известность. Он ехал первым классом из Ниццы в Париж. Его попутчиком был известный американский коллекционер произведений искусства. Американец узнал его. — Вы случайно не Пабло Пикассо? — Si, — ответил Пикассо. — Послушайте, а почему вы не рисуете людей так, как они выглядят на самом деле? — спросил коллекционер. — Que? — переспросил Пикассо. — Почему вы не рисуете людей так, как они выглядят? Я имею в виду, что, если бы вы нарисовали меня, это было бы нереально. Вы бы нарисовали глаз посреди лба, нос там, где должно быть ухо. Это нелепо. Это неправильно. Это не имеет ничего общего с реальностью. Это не искусство. — Я все еще не понимаю, — сказал Пикассо. — Ну, ладно, умник. Я покажу тебе, что имею в виду. Американец достал из кармашка жакета своей бумажник, открыл его и достал фотографию. — Смотри, — сказал американец, — это моя жена; вот как она выглядит. О, я понял, — сказал Пикассо с абсолютно серьезным выражением лица — Ваша жена очень худенькая и примерно десять сантиметров ростом.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|