|
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный СТАБИЛИЗЕЦ. А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой жизнеутверждающей фразы уже не было. А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты поднялся и тираж вырос сразу...
Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил: Далекое уже для нас время талонов на водку. У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика. Вот подходит его очередь, мужик и говорит: - Мне 2 бутылки... И ворон во всю глотку: - Крррасного!!! Очередь долго приходила в себя.
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю: - Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил! - Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги) побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой КЛИТОР, так дорогой?!" Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я склонен ему верить:
Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё жаловался тогда: - Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего плохого-то не сделал. Вот суки!
Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и говорил: - "А-а-а, наливай, ща скажу..." После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал (примерно): - Парнишки, это оне от делать нехуй... - В смысле? - спросил кто-то из нас. - Рядом плотина была? - продолжил дед. - Ну, была, - сказал мой знакомый. - Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным видом посоветовал дед. - ???? - Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше. Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено, сынки.
Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько матерясь, восстанавливают плотину. Старики плохого не посоветуют.
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч. организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа, чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком. Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:
"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".
Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём собственно и написала мне по мылу.
Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком. Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п. Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке, это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока не получалось дружно и громко: "грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть. На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения - 49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта, фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео. Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались, то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало видно, и ехать себе дальше. На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно, основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.
Знакомая недавно рассказала, как говорится- устами младенца... Пришла с работы, включила для фона зомбоящик, занимается ужином, по квартире бегает чудо 6 лет, почти первоклассник. Идут вечерние новости. Знакомая спрашивает: Сыночка, кто речь толкает? на что ребенок, не думая ни минуты выдал: "Медвепут"... политически подкованное поколение у нас растет.
Знакомую девочку Таню перевели в новый детский садик. Она стала мало кушать, домой приходила грустная, перепачканная и очень вредная, маму совсем замучила. Однажды я не выдержал и спросил Таню, в чём дело. Первопричина впрочем и так была ясна – папа её свалил подальше, да и раньше дочкой не занимался. А у мамы все силы уходят на работу, стирку, кормёжку и развлечение дочки. Но в ответ на мой вопрос Таню прорвало: «Никто со мной не дружит, и мне никто не нужен! А ещё у нас в группе есть мальчик Вова, он меня вечно роняет! А недавно схватил за уши и поцеловал! А я не хочу с ним целоваться!» Тут она расплакалась. Ну, такое у нас сейчас мальчишеское любопытство в садиках – сами знаете, что в телике с утра до вечера показывают. Что тут было девочке посоветовать? Я постарался её хотя бы утешить и объяснил, что все дети рождаются бессовестными, безжалостными, безмозглыми и очень любопытными, а всё остальное к ним приходит с разной скоростью. Или вообще не приходит. Что в детской группе, как в лесу, попадаются и волки, и хромые зайцы, и лучше не быть ни тем, не другим. Дружить то есть, не оставаться одиночкой. И что вечное канюченье «дай!», к которому она привыкла с мамой, для поиска друзей не подходит – здесь работают только слова «на!» и «давай…»
Педагог из меня хреновый, поэтому я не стал развивать тему дальше, а просто показал ей, как делать несколько штук, памятных с собственного детства. Таня девочка живая, но серьёзная. На следующий вечер взволнованная воспитательница сообщила её маме, что мальчик Вова пытался свалить девочку Таню в огромную лужу. Таня в своём нарядном светлом платьице безупречно провела удар коленкой в пах и в наступившей звенящей тишине, подчёркнутой тихим вовиным воем, светским тоном обратилась к детям: «А я умею делать прикольные бумажные кораблики! Хотите научу?»
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|