[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2009-09-20 00:32:15 -> 1351

Обеденный перерыв на работе. В соседнем кафе из первого был только
гороховый суп, а так как я была голодна, то решила съесть две двойных
порции сразу. Покурила в скверике, полазила в Сети, посмотрела на часы -
пора возвращаться в отдел. Зашла в вестибюль, вызвала лифт - и только
двери лифта стали закрываться, как в него влетела наша Главный Офис
Менеджер - пятидесятилетняя мегера, дальняя родственница нашего Шефа,
зловредная совковая бабища, в прошлом - рыночная торговка низкопробным
ширпотребом. Бляяя... Придёться ехать с этой безмозглой сукой... Ладно,
поехали вверх. И вдруг эта жирная сволочь повернула в мою сторону своё
табло, оскалила зубные протезы, и оглушительно громко пёрнула! Аж
створки лифта задребезжали! Я вздрогнула, промолчала, постаралась
сдержать дыхание. А была не была! Осторожно принюхалась - хм. Вроде не
пахнет, хотя по логике вещей, от этой обширнозадой мадам предпенсионного
возраста следовало бы ожидать суровой газовой атаки. Ладно, мой черёд: я
осторожно напряглась, и пустила под юбку смачного "шептуна"! Снова
принюхалась - ага! Моё! И такое зловонное и густое! Аж глаза защипало -
спасибо гороховому супу! И делая вид, что не дышу, и вот-вот свалюсь в
обморок, сдерживая улыбку, еду дальше. Ноздри нашей Главной Офис
Менеджер зашевелились, на её физиомордии появилось выражение
просветления и блаженства, она вновь повернула ко мне свою задообразную
образину и сделав глубочайший вдох, снова осклабила свои вставные
челюсти, видимо недорого купленные в ломбарде. Я притворяюсь, что уже
вот-вот упаду, а эта козлина громко дышит рядом, вдыхая полной грудью
убийственные миазмы, и продолжая скалиться. Наш этаж! Я рвусь в коридор,
но эта гнида, Страшый Офис Мегеджер, загородила дорогу, и степенно
покинула лифт. И только теперь я наконец-то смогла выбежать в коридор,
добежать до своего кабинета, и там вволю оторжаться! Не знаю, смеялась ли
эта сука у себя в кабинете, но я рада за неё! Вот так:-)

[ bzik истории ] от 2009-09-20 00:32:03 -> 1350

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

ДВА КАПИТАНА

Не анекдот, а реальная советская история.

В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он
был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали
на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской
компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как
тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей
не имею».

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической
политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское
Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском,
но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:
- А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников
за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:
- Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде
давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не
знал.

- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,
Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами
интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам
бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй,
дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па
работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе
письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире,
не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот
когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на
какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал
повременить.

Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими
жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать
человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не
оберёсся... нах, нах.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

[ bzik истории ] от 2009-09-19 03:12:03 -> 1346

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

[ bzik истории ] от 2009-09-19 03:11:51 -> 1345

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Байка про дайверов.

Город-герой Шарм-Эль-Шейх славится своим Красным морем и красивейшим
подводным миром. Многочисленные фирмы организуют погружения туристов,
желающих увидеть красоты подводного царства.
Однажды группа таких разношерстных русских туристов погрузилась на
яхточку и во главе с инструктором по дайвингу отправилась в обозначенные
точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и
наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к
вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда
собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного
баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались
нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом
снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни
на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора -
можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт,
т. к. темнеет в тех широтах быстро….
А что же Вася, где он?.... На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных
водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему
герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии
возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям
всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и
баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!
Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.
….
Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из
набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном
за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на
лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер,
оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в
ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать
неловко.

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:51:52 -> 1344

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон.
От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить
на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на
полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом
к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше
назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак;
рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме
"Освобождение".
По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали.
Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и
качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить
его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель
прямоугольного мусорного ведра.
И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе.
Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких
метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и
он от нечего делать стал катать из него шарик.
Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится
в его чашку с кофе.
- Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив.
- А чё ты думаешь? Думаешь не попаду?
- Давай-давай!
- Смотри, не пожалей!
Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и
расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук.
- Я попаду,- было последнее китайское предупреждение.
- Давай-давай!
- Бульк, - сказал бумажный шарик.
- Shit! Shit! разнеслось на всю округу.
- А я тебя предупреждал, - был ответ.

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:51:42 -> 1343

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника.
Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю:
"Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!"
Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:51:35 -> 1342

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его,
личность достаточно загадочная.
Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то
и продаю.
Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали,
делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще
лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как
только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" -
так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах
нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет
очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с
аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие
этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную
глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб...
Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не
только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый
снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой
голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо
ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!"
Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти
братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины
готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про
северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..

[ bzik истории ] от 2009-09-19 01:13:31 -> 1341

проголосовали: 1 [ добавить +1 голос ]

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.