|
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?): - Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
Молодым – везде у нас дорога, старикам – везде у нас почет, это негласное дополнение к уставу выполнялось неукоснительно, в нашем маленьком подразделении. От казармы до учебного полигона примерно километр по тропинке в костромском лесу, как только выпадал первый снег или начиналась пороша, молодые шли первыми, что на позицию что обратно, везде для них дорога. Как только пригревало солнышко, сушило песок в лесу, да так что пыль столбом поднималась, старики говорили: - Что это вы молодежь, впереди, да впереди, а мы не в почете? Теперь мы первыми пойдем...
Поколение Пи. Полный Пи.
По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок.
Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства.
Итак, акт первый: Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно! Девочка: Компания YYY, нам нужна информация о ваших ценах Я: На что именно? Д: Ну а что вы сдаете в аренду? Я: Техника для дорожного, промышленного и жилого строительства (направление вымышленное) Д: Ну вот на это нам и надо! Я: У нас прайс около 15000 позиций, все подробности есть на сайте. Вам выслать прайс в PDF? Д: Ой… 15000 мне не надо. Мне велели 3-4 вариант подобрать Я: 3-4 вариант чего? Д: Того, что вы в аренду сдаете! Я: Давайте я буду задавать вопросы и мы попробуем разобраться, что именно вам надо. Это должно ездить, шагать, плавать или стоять на месте? Д: Я уточню и перезвоню Как потом выяснилось, мозг девочки вмещает ровно 1 единицу информации. И при попытке впихнуть туда вторую, первая со свистом вылетает!
Акт второй. Я: Добрый день, компания… Д: Оно должно ездить! Я: Кто ОНО? Д: Ну то, на что нам цены надо Я: (с трудом выплывая из того, чем занималась в данный момент) Здорово! А оно должно само ездить или …? Д: Я уточню и перезвоню
Акт третий. Я: Добрый день, компания… Д: Само! Мне сказали, что ОНО всегда ездит само! Я: (уже быстро врубаясь) Замечательно! А на чем ОНО должно ездить? Колеса, гусеницы? Д: Я уточню и перезвоню
Акт четвертый Я: Добрый день, компания… Д: На колесах Я: (уже как с родной) А кроме как ездить, оно что-то еще должно делать? Д: … Я: Грузы перевозить, разгружать – погружать, копать… Д: Я уточню и перезвоню
Акт пятый: Я: Добрый день, компания… Д: Должно. Я: (смирившись) Что именно? Д: Я забыла… Я: Грузы перевозить… Д: Я уточню и перезвоню
Акты с шестого по десятый опускаю – мы последовательно выяснили, что ОНО не должно перевозить грузы, погружать, разгружать, копать и бурить
Акт одиннадцатый: Я: Добрый день, компания… Д: Мне сказали, что нам их надо 6! Я: (обреченно) 6 штук ЧЕГО?! Д: Я уточню и перезвоню
Вот здесь я реально отчаялась. И начала надеяться, что история окончена…
Акт двенадцатый: Я: Слушаю Д: Там колес должно быть 6! Я: А человек там сколько одновременно будет ездить? (с помощью мозгового штурма с коллегами мы уже сузили количество вариантов ЭТОГО буквально до 6ти) Д: Я уточню и перезвоню
Акт тринадцатый: Я: Ну? Д: Мне сказали, что один, максимум два Я: (количество вариантов сократилось до 2х и я пошла Ва-банк) Автогрейдер? Д: Я уточню и перезвоню Я ощутила себя чемпионом по скалолазанию, разминированию рисовых полей после Вьетнамской войны и выжившим дегустатором при дворе Медичи.
Акт четырнадцатый: Я: Он самый? Д: Да! Я: (хвала великому Ктулху!) А он должен быть легкий, средний или тяжелый? Д: Я уточню и перезвоню
Акт пятнадцатый: Я: И??? Д: А можно, я вас с начальником отдела соединю? Я: (А что, так можно было?!) Конечно, заинька (она мне уже не как дочь даже была, а как слабоумная дочка соседки-алкашки, которых жалко обеих) Д: Соединяю!
В общем, сдали мы в аренду автогрейдер. Правда, начальник отдела пытался сначала на меня наехать: что за тупые спецы у вас, не могут сразу цену дать… Но через пару минут разговора мы вместе посмеялись и обменялись реквизитами.
У меня вопрос один остался. Этих Девочек в каком-то специальном учебном заведении готовят или у них от природы талант такой?
Однажды друзья Ивана Андреевича Крылова были весьма встревожены, увидев его лежащим на диване, над которым висела перекошенная картина в тяжелой раме. Один гвоздь отсутствовал, картина того и гляди могла сорваться. — Перейти бы вам подальше, — побеспокоился один из друзей. — Это ни к чему, — спокойно возразил великий баснописец. — Я мысленно представил себе путь, по которому картина будет падать, и убежден, что рама мою голову минует.
Не моё. © Баграт Саруханов
США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем. Россия: (флегматично) Ну ок. *Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге. Россия: ЕС, хочешь фокус? ЕС: Какой ещё фокус? Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит? ЕС: Ну да. Россия: А забрать его можешь? ЕС: То есть? Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так? ЕС: Блядь... Сама привези! Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт. Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю. ЕС: Блядь! Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта. ЕС: БЛЯДЬ!!! Израиль: ЕС, продам гараж. ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо. Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали. ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов! Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения. ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!! Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?! *Немая сцена США: Что вы на меня все смотрите? Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"? ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта... Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток? ЕС: То есть? Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус? Германия: (бледнея) Блядь... Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду. Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы? ЕС: Ой, блядь! Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу. Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!! Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают. Германия: США, дай газа! Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское. США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ! Россия: И титан? США: Титан буду. Россия: А я не продам. США: Блядь! Ты поплатишься! Россия: Я? Оглянись. США: Что? Что не так? *Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе Украина: Блядь! США! ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем. Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем? ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число. Украина: Блядь! Суки! США: Венесуэла! Продай мне нефти! Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было! США: Чего? Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый. США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо! Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль? США: Эээ... Чего? Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль? США: Хули ты с акцентом таким говоришь?? Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль? Все арабские страны: Уууу... США: А чего такого-то? Все восточные страны: Уууу.... Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси. США: Блядь!!! ОАЭ! ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже. США: БЛЯЯЯДЬ!!!
У моего друга подошел пенсионный возраст. Конечно, последовал визит в ПФР. Что-то ему насчитали, само-собой много меньше, чем ожидалось даже в самых скромных претензиях к государству. И, естественно, вопрос:" А когда я начну получать пенсию?". На пенсию положено для его возраста выходить через 61.5 лет. День рождения 29 августа. Ответ: - Да с 29 февраля будете получать. Ну что ж, придется ещё два года подождать.
Навеяло датой — 22 марта, ну и допинговыми скандалами. 1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, коею он тоже привозил в деревню (естественно, всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет. 22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".
После проливного дождя на месте стоянки автомобиля во дворе образовывается огромная лужа, так как ливневая канализация не справляется. Решаю помочь ливневке в будущем, прокопать небольшой канал между бордюрами и выкопать яму для сбора дождевой воды, за пределами стоянки. Среди недели выдаётся такая возможность, вечером после работы, иду воплощать задуманное. Через полчаса подходят два паренька, лет десяти двенадцати: - Здравствуйте дядя, что вы делаете? - Клад копаю. Ребята опешили, отошли в сторонку посовещались, вернулись и спрашивают: - А откуда вы знаете что он здесь? Продолжаю гнуть начатую линию, отвечаю: - Да вчера в местных новостях передали, что на пересечении трех заборов, в углу двора возможно нахождение клада с золотыми монетами. Еще больше пацаны задумались, начали головой крутить, угол двора есть, одно ограждение есть, второе ограждение газовой подстанции и третий забор уже соседнего двора. - Дядя, а вы знаете что кладом делится надо? - Ну да, часть государству принадлежит. - Мы тоже знаем что вы клад нашли. - Вы торопите события ребята, не нашёл, а только ищу. Ушли они играть на детскую площадку, но то один, то другой, смотрели издалека, что я делаю. Уже зажглись фонари, пацаны сидят на лавочке у подъезда, я же решил что на штык прокопаю и все. Но ребятам видно пора уходить. - Дядя, если найдешь, знаешь что делать? - Нет. - Я в 8 квартире, а Вадим в 24 живет, будем ждать...
За окном проводят реконструкцию дороги. Пешеходная, велосипедная дорожка и прочие модные атрибуты. Что-то комп смолк. Ага, думаю, какая же дорожная работа без повреждения коммуникаций? Выглянул в окно, а там начальник кроет матом всё подряд и план в руках держит. Дескать, не может быть здесь никакого кабеля! Эх, милок, в СССР всё бывало. Оказалось, что кабель советский, проложенный полвека назад в прекрасное далёко - в никуда. Но под напряжением. Короче, чинить ничего не стали. Отключили где-то и работы возобновились. А может и светлое будущее по ходу обесточили. Вот теперь и будем ждать напрасно.
Всех интересует, кем был по национальности поэт Александр Пушкин: русским, эфиопом или евреем? Мать поэта, Надежда Осиповна Ганнибал была единственной дочкой капитана второго ранга Осипа Ганнибала. А этот человек, в свою очередь, являлся сыном широко известного «арапа Петра Великого». В 1704-м году серб на русской службе Савва Рагузинский привез своему повелителю из Стамбула диковинку. Это был молодой африканец благородных кровей, который находился в Османской империи в качестве зaлoжникa. Царь Петр любил всякие необычности, приблизил пацаненка к себе, крестил, дал ему боярыню в жены и впоследствии следил за его будущим. Абрам Ганнибал, такое имя получил этот парень, не был любим русскими дворянскими кругами. Ходила даже байка, что его в Константинополе выменяли за бутылку рома. Тем не менее, этот человек дослужился до генерала и некоторое время заведовал инженерной службой всей русской армии. Известно, что Абрам был сыном эфиопского князя, который владел тремя городами на побережье и в глубине африканского континента. Он называется турецким вассалом – по этой причине мальчик и попал в столицу Османской империи. В Эфиопской империи правила династия, чьи корни возводились к царю Соломону. К этому семейству относился сам Ганнибал и его знаменитый правнук. Еврейское присутствие на этой земле действительно является фактом. До самого 20-о столетия там существовала особая группа чернокожих эфиопских евреев, которые затем частично репатриировались в Израиль. Прабабушка поэта Христина-Регина фон Шеберг, которая была второй супругой Абрама родила мужу пятерых сыновей: Ивана, Петра, Исаака, Якова и Иосифа. Дедом поэта был Иосиф Абрамович Ганнибал, который ни капли не комплексовал из-за своего еврейского имени. Отцом бабушки русского поэта — Марии Алексеевны Ганнибал был тамбовский губернатор Алексей Федорович Пушкин. А её мать звали Сарра Юрьевна Ржевская. Мать Александра Сергеевича, Надежда Иосифовна Пушкина, была дочерью Сарры Ржевской. Подтверждает еврейство поэта и то, что и его отец Сергей Львович Пушкин и он сам состояли в масонской ложе — глобальной секте, имеющей еврейские каббалистические корни. А. Пушкин очень интересовался еврейской культурой: написал несколько стихотворений, где фигурируют дети Сиона; получил от своей подруги перстень с надписью на иврите; сам собирался выучить этот язык. Даже на месте его последнего пристанища выгравирована звезда Давида.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|