|
 |
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде. Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер. Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде. Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной, то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо". Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная). Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему "Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на "Щелковской". Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с намерением сдать в вытрезвитель: М: Вам где выходить надо? И: На Семеновской! М: А почему там не выходите? И: Там поезд не останавливается! Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется ночь проводить с ментами. На сей раз поезд на Семеновской остановился
Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):
"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов. После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат - истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи. На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."
А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не надо?
ЭТА С ЭТОЙ
Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко. Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю приехать на следующий день. Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я начинаю тихо паниковать. Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом. И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе отбирают. За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я и с четвертой позиции легко уеду. И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат, разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили заднюю часть салона. Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку захотелось. Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под ноги. Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется, но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных бицепсах устрашающие татуировки. Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением, добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во второй раз. И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято». Только я один знал истину, но мне от того было не легче. - А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор, заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным местам. - Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким невинным голоском: - А какое место тринадцатое? И она услышала от старшего кондуктора: - Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим! И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем… А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там секретарша попутала…
1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек, прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали им эскадрилью этих машин). Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на двоих. После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель - кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил пару станций местных)... Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров. Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали... блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым). Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно опрыскал постель... А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы не спутать с новыми). Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями, которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно топчет его ногами... Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась молодая (чуть старше меня) женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: - Это Галине из шестой палаты муж передал! - Да я не муж, с чего вы взяли! - Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! - Да не любовник я, просто сосед! - А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! - Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! - Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы рассказываете, не бывает! .................... Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и моя Лена. Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали: - А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка? - Нет, она жена! - Хи-хи, это как жених и невеста?!
Название: Ошибка всей моей жизни! О чем: о тупости современных людей. В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда... Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на надувной кровати в их будущей квартире... Утро субботы... "Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на кухне посудой, разогревая чайник. "Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита. Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом принялся за дверь. Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков. Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер 35 на очередную рабочую Субботу. Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка, подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала? Пока никого нет, жду... " "Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя. молчание... еще... "Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита. "Что? ничего не поняла?" "Дверь должны устанавливать в следующую субботу....." Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца... Дикий смех... сквозь слезы... "Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился Никитка.
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Заметки из моей африканской жизни...
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему). я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и выкинул это все в мусорный бак. змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного бака. тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция... Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже где-то в дороге в Казахстан...
Не мое. Было это примерно в середине девяностых. Зима. Стоит на дороге МАЗ-длинномер. Вдруг с громким визгом тормозов влетает в него сзади чёрная девятка. Выскакивают из неё два гоблина в черной коже и прямиком к кабине МАЗа. Рывком открывают дверь водителя и мизерные процессоры зависли... Водилы нет. Откуда-то сзади раздается крик: "Какого х... вам там нада", это водитель МАЗа несёт из дома два ведра кипятка. Те хватают его за химок, гнут его в сугроб: "Ты чё, урод так резко тормозишь?". Тот им: "Да какой тормозишь, я уже два часа не могу завести машину, стояла здесь все выходные"... В итоге водила уехал, а за придурками приехали такие же отморозки и забрали их на шнурке.
Астролог и маг выступает по ТВ. Ведущая: Вы, наверное, все можете? Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись? Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет... ЧК
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|