|
Выходим с другом из спортзала, идем в раздевалку. Друг: - Так, надо бы сухенького! Я (удивленно смотрю на друга): - Хм, после спорта, но... не возражаю! Друг (удивленно смотрит на меня): - Полотенце сухое взять надо.
С форума:
- Всем привет. Смотрю тут "Ивана Васильевича" по ящику, под пивко. В момент, когда демоны убегают от стражи, в глаза бросился момент закрытия щеколды. Внимание привлекла сварка. Заскринил. Тут еще и болты шестигранные видно.
- Это скорее всего потому, что на самом деле фильм снимался не в средневековье, а в 70-х годах. Мало кто об этом знает.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/
День рождения одного из моих одноклассников всегда являлся своеобразной встречей выпускников - как минимум пятеро из тех, с кем я учился, стабильно присутствуют на каждом празднике. С учетом переезда в другие страны примерно трети одноклассников - это существенная часть класса. В этот раз мы очень ждали Юру - нашего шестого одноклассника. Юра - самый большой шутник из всех, кто собирается за столом. Раньше его шутки даже как-то раздражали своим количеством, но с возрастом он научился тонко подмечать канву и получается по-настоящему смешно и в точку. Именинник, получивший полгода назад звание подполковника ГБ, чинно восседал за столом, гости шумели и обсуждали злободневные происшествия. - Юра-то сегодня будет? - Да должен быть, обещался! - В прошлый раз тоже обещался, но не пришел.. - Ему позволительно - все же трое детей и четвертый на подходе! - Да уж, нелегкое дело, многодетный отец, как никак.. - Ладно, надеюсь что будет - соскучился по его искрометному юмору. Лет 6 назад Юра несколько удивил всю компанию, женившись на девушке с ребенком. Сами слова Юра и жениться как-то плохо сочетались друг с другом. Но по факту - все получилось наилучшим образом - трое детей в браке и полная иддилия в семейной жизни. Наконец, Юра приехал и начал юморить в своих лучших традициях. Про свою работу он рассказывал редко и неохотно. Папа помог ему в свое время устроиться в серьезное ведомство, но двигаться в нем Юре пришлось самому - так как профильного ресурса у отца уже не было. И в силу этой причине Юра как-то застыл в скромной должности сисадмина. - Юра, - спросил именинник, - как на службе-то? - Да все потихоньку. Тебе, я слышал, подпола дали? - Ага, - с гордостью сказал именинник. - Поздравляю! Ты вообще молодец! - А сам как? ГС два то уже получил? (государственный советник 2 ранга, гражданский чин, аналогичный подполковнику) - Да нет, третий пока, у нас второго сложно получить. - А по должности что? - Начдеп, как и был. Уже два года. - Ну так мы больше не видились с тобой, да и работу как-то не обсуждали. Вдруг именинник задумался... - Так, Юра, погоди... ты там же работаешь? - Ну да. - То есть ты начдеп в .... ? - Да, а что? - Юра, тут 2 варианта: либо ты сейчас как всегда шутишь, либо тебя ну очень сильно не любят сверху, причем как-то извращенно не любят. - В смысле? - Давай так - ты мне сейчас корочку покажешь. И мы все поймем. Юра немного помялся, но под одобрительным взглядом супруги нехотя достал корочку. - Погоди, погоди.... ЮРА, ты же не ГС, ты ДГС 3! (Действительный государственный советник 3 ранга, аналог генерал-майора) - Так я же так и сказал.... (В зале ресторанчика начинала повисать тишина) Именинник, подняв удивленный взор от корочки: - Юра, так ты уже 2 года как ГЕНЕРАЛ?!! - Ну да... - А поставиться?!
Черномырдин: - Хотели как лучше, а получилось как всегда. Муха бьётся головой о стекло, на улицу хочет. Раз, два... тридцать... жить хочет, летать. Пожалел её - открыл окно. Вылетела, а тут стриж. Кому-то свобода, кому-то еда.
На излёте эпидемии.
История отнюдь не смешная, разве что, возможно, поучительная. Есть в медицине неписаные правила, среди которых самое близкое мне — принцип «частое бывает часто, редкое — редко». Или, в американском медицинском фольклоре это звучит так: если вы идёте по своему городу и слышите цоканье копыт за углом — то скорее всего это — лошади, а не зебры. Второе наиболее важное правило — всегда иди от самого плохого сценария к самому невинному. Тут уж я приведу несколько грубоватую, но очень практичную присказку советских медиков: лучше перебздеть чем недосрать. Эти два нехитрых правила помогали мне достаточно успешно в моей медицинской практике, в течении многих лет. Пока не настал черёд применить их к вашему покорному слуге, ко мне.
А вот и история. Критическая ситуация, пациент с подтверждённым ковидом, времени на полный комплекс защитных мер нет, еле обычную маску сумел схватить. Ничего необычного, за время пандемии такое случалось нередко: сначала экипировки не было, потом её не хватало, потом всё наладилось, но ситуации иногда требовали пренебречь протоколами. Случилось это в четверг, на прошлой неделе. А в субботу мне лететь на другой конец страны, на свадьбу дочери моего старинного друга, ещё по Союзу, врача моей же специальности, там уже в принципе династия: и невеста и жених — тоже врачи. В своём госпитале делаю тесты, все отрицательные, последний раз — за два часа до отлёта. Всё штатно, машину оставил на парковке своего маленького аэропорта, улетел. Отоспался, попил пива на пересадке, прилетел поздно, за полночь, вселился, спать. Утром стал готовиться к свадьбе: принял душ, напустил пару в ванной комнате — отвисеться своей парадной одежде, у рубашки складки разгладились, всё готово к выходу. Осталась одна малость — подтвердить, что я не намотал вирус на свой хобот… При мне были несколько тестов, двух фирм. Предвкушая веселье и скорую выпивку с обжорством — сажусь за тестирование. Первый — положительный, явная розовая полоса, не ошибёшься. Не веря своим глазам — повторяю. И второй и третий — аналогично, явные положительные пробы. Приплыли… Что делать? О поездке на церемонию не может быть и речи: и таксист и обитатели отеля и персонал — могут заразиться. А главное — свадебные гости, среди которых и пожилые и очень пожилые и группы риска. Масочный режим — не вариант, будет и выпивка и закуска и «Хава Нагила» — прекрасная среда для максимально эффективного разлёта вируса. Итак, начинаю действовать: Извещаю персонал отеля о режиме самоизоляции, они относятся с пониманием, продлевают мне номер на 10 дней, приносят к дверям воду и еду, стучат в дверь и уходят. Авиакомпания — поменяем вам билеты, не проблема, поправляйтесь. Звоню другу — извини, я в самоизоляции, всем приветы, веселитесь! Завершив все хлопоты — начинаю тосковать: отель далеко не пятизвёздочный, номер неплохой, с холодильником и микроволновкой, большой телевизор, хороший интернет — но камера заключения остаётся камерой, 10 дней без бухла и моих собак приятным времяпрепровождением не назовёшь. А также надо озаботиться подтверждением диагноза, что оказалось совсем непросто, уик-энд не простой — праздничный, так называемый долгий. Что в переводе значит — дулечка в ноздрюличку, всё закрыто. Единственное, что удалось найти — отделение неотложной помощи, в пяти милях от меня, 8 километров. Звоню, подтверждаю, что они открываются завтра, в 9 утра и готовы меня принять. Так, всё ясно. Оставалось продумать меры по уменьшению распространения заразы. Таксиста заразить оочень возможно, рент машины не вариант. Пойду пешком. Очень рано, пока весь отель спал, я, в двойной маске, перчатках и вытирая дезинфектором все перила и ручки — выскользнул по пожарной лестнице и вырвался на стратегический простор. Сразу скажу — так себе идея, большаки пригородов Мичигана не приспособлены для пешеходов, от слова совсем. Брести по обочинам большаков — удовольствие ниже среднего: машины несутся быстро, хорошо хоть, что их немного, утро выходного дня. А тут ещё всякая дрянь валяется на обочинах, мелкий гравий скрывает неровности. Одно хорошо — из пешеходов я — один. Шёл я через ареалы обитания среднего класса пригородов — однако нулевой преступности не существует, подобрал дубину, точнее — посох, заодно и идти стало полегче. Бог велик и милостив, добрёл до клиники, меня провели через специальный ковидный вход. Быстрый тест вернулся… отрицательным!! Чувствуя себя последним идиотом — показываю коллегам фотографии моих положительных тестов. Качают головами… решаем сделать более надёжный тест, PCR. Готов он будет, однако, только завтра утром. Прощаюсь и ухожу, с ужасом предвкушая пять миль пешедралом, под горячим солнцем и высокой влажностью. Но, неведома как, — друг вычислил моё местонахождение и примчался на машине. А потом долго уламывал меня в неё сесть — я согласился только на условиях масочного режима, открытых окон и посадки на заднем сидении машины. Ну, не хотел я заразить друга на излёте пандемии… А наутро пришёл результат, окончательный ответ — или как говорил профессор Преображенский: «Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!». Нет у меня ковида и не было. Можно лететь домой и приступать к работе. Что я и сделал. Вы, возможно, посчитаете историю нелепой — и я первый с вами соглашусь: действительно, глупо получилось.
И если и есть хоть какой-то положительный результат, то это моё отношение к бредущим по обочинам бродягам — теперь они вызывают во мне гораздо больше сочувствия.
Возмущенный первоклассник выходит из класса на перемену. - Ну и задания у математички, ну и задания. Руку свело, глаза на лоб, мозг кипит! - Что за задание? - Напишите цифры от единицы до девяти и обратно. Весь урок промучился...
Мой отец был автолюбителем. Сейчас, когда автомобили есть примерно у всех, это слово лишилось смысла, а тогда это была довольно редкая категория граждан. Начинал он с мотоцикла, после женитьбы приобрел мотоцикл с коляской, а когда мне было года 2-3, они с мамой заняли денег у всех родственников и купили горбатый «Запорожец».
Почти каждые выходные мы ездили в деревню к маминой сестре. Машин было мало, «Запорожец», трясясь и дребезжа, несся с бешеной скоростью 70 км/ч. Главную опасность представляли внезапно выбегавшие на дорогу местные жители: козы, собаки, мальчишки, иногда и взрослые колхозники. Каждый раз, увидев препятствие, папа нажимал на сигнал, машина громко гудела и резко теряла скорость. Папа произносил что-то вроде: «Еле затормозил», или «Опять пришлось тормозить», или мама замечала козу раньше него и говорила: «Тормози!». Так я усвоил, что «тормозить» — это то же, что «бибикать»: при опасности надо нажать на сигнал, машина загудит и остановится. То, что при этом папа еще жал ногой на какую-то педаль, прошло мимо моего детского сознания.
Иногда мы ездили за покупками «в район», то есть в мелкие городки и поселки, расположенные вокруг нашего города. Там можно было купить, например, колготки или шариковые ручки. В городе их быстро разбирали, а жители района этими новшествами еще не пользовались, по старинке писали чернилами и одевали детей, включая мальчиков, в чулки на резинках. Еще мы обязательно покупали на базаре брикет сливочного масла, обернутый в тетрадный лист в клетку или линейку. Молоко, кефир, творог были в молочном магазине в городе, а масло там то ли отсутствовало, то ли не устраивало маму по качеству.
Мне было лет 5 или 6, когда мы очередной раз приехали в район и остановились на главной улице. Папа с мамой решили на минутку забежать в промтоварный магазин, вдруг там что-то выкинули, а меня оставили в машине. Как только они ушли, я перебрался на водительское сиденье и стал играть в автолюбителя.
На помню, как тогда полагалось оставлять запаркованную машину, на первой передаче или на ручном тормозе. Так или иначе, я ее с этого тормоза снял, и машина покатилась под горку вдаль по улице. Я страшно испугался. Обернулся назад – за машиной бежал папа и отчаянно кричал: «Тормози!»
Ну я и стал тормозить так, как себе это представлял: изо всех сил давил обеими руками на гудок. Машина оглушительно бибикала, но почему-то совсем не замедляла хода и наконец врезалась в столб. Обошлось легким испугом, разбитой фарой и царапиной у меня на носу.
– Ну почему ты не тормозил? – спросил подбежавший отец. – Я же тебе кричал. – Папа, я тормозил! – ответил я сквозь слезы. – Я очень громко тормозил. Но она почему-то не останавливалась.
Прошло больше 50 лет. Отца давно нет в живых. Но это выражение до сих пор бытует в нашей семье и в нескольких дружеских. Когда кто-то пытается исправить ситуацию действиями, которые никак на эту ситуацию повлиять не могут – например, пьет фуфломицины, или кричит на плачущего ребенка, чтобы его успокоить – мы говорим ему: – По-моему, ты громко тормозишь.
Отказаться от визита было не возможно, во-первых, отговорок правдоподобных уже не осталось, во-вторых, это все таки приглашение на юбилей. Родная тётя два года назад купила дом в экологически чистом уголке, на берегу реки с девственной по её словам, природой вокруг. На юбилей выезжаем на двух машинах, четыре семьи, рассаживаемся в произвольном порядке, проверяем маршрут по навигатору. Сестра говорит: - Да не переживайте, найдем. Поезжайте за мной, я же была на сделке при покупке. Едем в выбранном направлении, далеко уже от города, поверните направо, через сто метров держитесь правее, разворот на девяносто градусов влево. Проезжаем еще километра три, связь пропадает, покрытия нет, уточняю у племянницы: - Мама точно дорогу знает? - Да, точно. Едем все дальше и дальше от цивилизации, ничего похожего на населённый пункт нет. - А мама может ошибаться? - Да не волнуйтесь, конечно может...
Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!
И ещё немного о патриотизме.(Вдогонку вчерашней истории) Буквально вчера дело было. Копаюсь у себя в огороде, грядки полю, никого не трогаю. Тут сосед Вася в своем огороде нарисовался. Поздоровались, пару фраз о грядущем урожае. Обычно на этом разговоры и заканчивались, каждый занимался своим делом. Но не в этот раз. Ввиду лёгкого (или среднего) подпития Васю понесло : да я такой весь из себя патриот, прямо с великой литеры Z, и дело наше правое, и т.д. и т.п. Честно говоря, не хотелось эту тему развивать. У каждого своя картина мира, что же мне теперь с соседом спорить, тем более с выпившим .Зачем? Пытаясь перевести разговор в приземленно- бытовую тему, типа семья, дети, поинтересовалась , где,мол, сын твой, давно не видно что-то, шашлыков не жарит, музыкой не гремит. Оказывается, сынок его единственный горячо любимый уже как пару месяцев назад свалил к "пиндосам", нашел работу, и поди ж ты,хватает ему на жизнь и съем квартиры, очень нравится тамошняя жизнь, возвращаться не планирует.УЕХАЛ, ЧТОБ ОТ АРМИИ ОТКОСИТЬ. Как говорится, без комментариев. Выводы делайте сами.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|