[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:27:46 -> 136289

"Устами младенца глаголет истина!" В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама, ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте, что хотите, а на приём ходите к педиатру!

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:27:28 -> 136288

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Свободная касса!

Утром 1 августа в одной из столичных «Пятёрочек» появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту «Пятёрочку», и менеджер решил, что Сергей — один из них.

В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался — так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.

Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается «Пятёрочки», то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права — но его данные никто не запомнил.

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:27:13 -> 136287

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Ой что-то вспомнилось, когда я работая в СПИД-центре, ходил по школам. Попал как то на родительское собрание, спрашиваю - а вы хотите вообще чтоб вашим детям об этой болезни рассказывали? Ответ: да, хотим, но без упоминания секса и наркотиков...
Сейчас люди в своей массе вообще без мозга...

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:27:07 -> 136286

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Вице-премьер, министр инфраструктуры Молдавии Андрей Спыну заявил, что альтернативным источником энергии для его страны может стать древесина ивы.
Молдавский вице-премьер заявил, что из древесины ивы "можно сделать другое топливо, которое может быть использовано государственными учреждениями или гражданами", однако добавил, что для замещения нужно время, поскольку ивы только предстоит вырастить.

Он забыл добавить, что их ещё и нужно посадить.
Вспоминаю старые советские анекдоты про молдаван. По ходу, это и не анекдоты были вовсе

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:26:59 -> 136285

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Кола без сахара сбивает ваше тело с толку. При питье мозг распознаёт сладкий вкус и готовится к обработке глюкозы, то есть выбрасывает в кровь инсулин. Но искусственный подсластитель не содержит глюкозу. Выработка инсулина «вхолостую» — первый шаг к сахарному диабету II типа.

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:26:54 -> 136284

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Правильное произношение слова "паляныця" в нашем артеке приобрело массовый характер среди негров. Видимо не хотят чтобы их... ну, неважно.
А все опять началось с Алладина.
Мы ему объяснили разницу в казалось бы одинаковых словах для произношения не носителю языка братских народов, но имеющих совершенно разные значения.
А учитывая последние события, то порой и жизненноважные.

"паляныця", "полуныця", и "поленница".

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:26:48 -> 136283

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Моя тёща была весьма старомодна. Она никогда не имела ранее с замороженными полуфабрикатами. Называть полуфабрикат не буду, чтобы не оскорблять мудрёное французское слово, обозначающее упомянутый полуфабрикат. Первая её попытка кончилась тем, что пожаренный на сковородке продукт стал напоминать редкую разновидность метеоритов: снаружи уголь, внутри лёд (у метеоритов похоже, но немного иначе). Вторая попытка: снаружи опять уголь, внутри нечто прохладное, пастообразное с очень неприятным запахом. Похоже, те, кто изготавливал полуфабрикат набили его нутро тухлятиной. Похоже надеялись, что высокая температура приготовления продукта убьёт запах. А тёща нагрела сковородку до слишком большой температуры, продукт стал пускать дым, его убрали со сковороды холодным внутри. Итог: снаружи уголь, внутри вонь. Месяца два это чудо кулинарного искусства я не покупал.

[ bzik истории ] от 2022-08-04 17:26:35 -> 136282

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Родная Отчизна поила меня
Берёзовым соком, берёзовым соком…

В Москве и Петербурге откроют магазины беспошлинной торговли для дипломатов, консулов, сотрудников международных компаний и членов их семей. Об этом говорится в постановлении правительства РФ от 26 июля. Оно вступит в силу 27 августа.

В магазинах разрешат розничную продажу товаров, в отношении которых действует процедура беспошлинной торговли. Это алкоголь, табак, парфюмерия и косметика, украшения, смартфоны и часы.

На входе у посетителей будут спрашивать документы, подтверждающие служебное положение. Цены будут указаны в рублях, долларах и евро.

Владельцем таких точек может стать исключительно российская компания. Её владельцем станет российская компания, которую учредит МИД совместно с соучредителем. Его выберут в отрытом конкурсе. Контролировать магазины будут таможенники.

Член Совета федерации Владимир Джабаров в разговоре с «Парламентской газетой» отметил, что «идея открытия спецмагазинов для дипломатов не новая». Он напомнил о существовании подобных duty free в советские времена.

Чиновник, судя по всему, имел в виду магазин «Берёзка», в котором дипломатам, морякам и военным, чьи части дислоцировались за границей, продавали товары за иностранную валюту. Точки работали в Москве, Ленинграде, столицах союзных республик, крупных областных центрах некоторых портовых и курортных городах — Сочи, Севастополе, Волгограде, Ялте.

[ bzik истории ] от 2022-08-03 14:48:13 -> 136235

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Ну раз сегодня день сказок, вот вам малята и сказочка на ночь, не моя, но тоже хорошая и добрая

Короче, значит, мудрый китаец Чжуанцзы. Он, короче, тоже прикольные сказки рассказывал. Но писать обламывался. Говорил: кому надо, пусть тот и записывает. И вот один умник не обломался, записал десяток сказок и зафигачил книжечку: Десять Сказок Чжуанцзы. Тут все китайцы как прикололись! А один китайский император собирает свою администрацию и говорит: вот смотрите, партизаны, как надо работать! И ещё говорит: ей-богу! знал бы я, где этот мужик тусуется, сразу бы его забрал к себе в администрацию. Причём премьер-министром. А тебя, старый зануда (это он премьер-министру говорит) а тебя, короче, выгнал бы на фиг без выходного пособия. Вот так бы сразу взял и выгнал, ей- богу!

После этого все министры начали своего премьера потихоньку задрачивать: типа как будто Чжуанцзы уже услышал за все эти дела и срочно выехал в столицу. Так что, коллега, приводи дела в порядок, скоро будешь их сдавать. А министр высадился в полный рост, поднял на ноги весь китайский омон, патрули везде расставил, комендантский час ввёл, типа как для борьбы с порядком. А сам даёт секретные указания: отловить этого сраного писаку, насовать ему полные карманы палева — и сразу под суд, чтобы и мявкнуть не успел. И вот тогда Чжуанцзы в натуре услышал за эти дела и пришёл к премьеру прямо домой. Просто так, обошёл все посты и пришёл. Пришёл и в дверь позвонил.

Открывает премьер дверь — а на пороге Чжуанцзы. Стоит и говорит: и что это ты, начальник, раскипишевался? Ну вот он я, Чжуанцзы, сам к тебе пришёл. Ты только подожди, за телефон не хватайся, я тебе сейчас сказку расскажу. За птицу Феникса.

Короче значит, птица Феникс. Офигенная такая птица. Не то что как «боинг шестьсот второй», а прямо как «летающая крепость». Или даже как если две «летающие крепости» одну на другую поставить, и пару небоскребов сверху. Такая, значит, офигеннная птица Феникс, и причём вся из огня. Огонь хавает, огнём серет, тысячу лет без остановки летает, потом на полчаса сядет отдохнёт, и снова тысячу лет летает. Со сверхзвуковой скоростью. А потом на полчаса сядет отдохнёт, и опять тысячу лет летает. Куда хочет, короче, туда и летает. Хочет в Африку — летит в Африку, хочет на Луну — летит на Луну, хочет в Париж — летит в Париж. Короче, куда хочет, туда и летит. А потом на полчаса сядет отдохнёт — ну, ей по фигу, где садиться, где упадёт, там и сядет. И вот садится она, короче, возле стрёмной-стрёмной мусорной кучи.

Да. А на стрёмной мусорной куче сидит стрёмная-стрёмная ворона помойного цвета и долбёт своим клювом гнусную и вонючую дохлую крысу. И кайфует безразмерно: типа она первая эту крысу увидела, теперь её всю схавает, вместе с шерстью, говном и глистами, и будет сытая до ужина. Такая вот счастливая ворона. И тут рядом с ней приземляется офигенная птица Феникс. Ворона головы не поворачивает, потому что от крысы оторваться не может, чрезвычайно вкусная крыса, но она уже жопой чувствует, что рядом приземлилось что-то большое и вредоносное. И надо, короче, принимать решение, надо как-то защищаться. И вот ворона становится на свою крысу обеими ногами, ставит все перья дыбом, делает страшную рожу и громко каркает: СЛЫ, ТЫ! А НУ, ВАЛИ С МОЕГО УЧАСТКА! Ну, короче, начальник, ты меня понял.

А премьер говорит: я только не понял, кто же тогда с нас птица Феникс, а кто ворона. А Чжуанцзы отвечает: а это без разницы. Птица Феникс — это птица Феникс, а ворона — это ворона. А ты, главное, не напрягайся и спи спокойно. Не нужна мне твоя крыса, понял?

И свалил куда-то, как сквозь жопу провалился. Премьер тут же за телефон, охрану всю на ноги поднял, столицу три раза прочесал — и, конечно, без понтов. Потому что птица Феникс — это птица Феникс. А ворона — это ворона. Даже если очень большая и надутая.