В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик.
Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Ну вот не люблю, когда рядом сморкаются, чавкают, или пердят! А если начинают художественный свист, то вообще корежит.
И вот пришлось ехать на автобусе. Долго, через весь город. И попался там такой свистун. Но, что странно - какой-то моментальный. То есть выдаст два- три такта - и затихает минут на пять.
И не поймешь ведь - кто. Автобус большой, народу много. Я сижу впереди, хрен кого вижу. Терплю, но уже реально подбешивает.
Вот и конечная близко. Человек пять осталось. Включая свистуна, блин.
Выхожу через переднюю. Опять звук! Смотрю на водилу. Тот слушает негромкую музыку. И иногда подсвистывает

ДЕТСТВО

Иду как-то домой с тренировки... И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!» Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами мое детство...

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Фигачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске.

Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник.

Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичок бы хороший сейчас». Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути стащили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы.

Но трофейные же вкуснее. На ставке разбиваешь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок.

Ну а чо, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит сама. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а что, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят. Накидали картошки в костёр.

Сожрали вместе с лушпайками и головешками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму.

Ибо мама прибьёт!

Максим Мельник

Творчеством моих нежнолюбимых друзей, сподвижников и единомышленников Чёрной молнии и Юрочки Небольсина навеяно.
Двор принадлежал нам, мы были его хозяева. Разумеется, мелькали там и какие-то взрослые. Взрослый мог обругать, мог и похвалить, что случалось гораздо реже. Можно было от взрослого и подзатыльник получить. Мы на всё это не обращали никакого внимания. Ну, предположим, гуляешь ты, и тут началась гроза. Ты же не станешь вслушиваться в то, что пытается втолковать тебе гром. Или рубаха промокла – и что? Раз гроза, должен быть дождь, раз дождь – будешь мокрым. Велика беда, высохнет рубаха. Гроза – это явление природы, ты на неё повлиять никак не в силах, и она тебе не особенно мешает. Взрослые были таким же явлением природы.
Главным у нас был Витька. Витька в совершенстве владел приёмами бокса и самбо. Кроме того, он умел очень убедительно говорить.
В тот день Витька, по-царски оглядев нас, собравшихся вокруг, сообщил: «Завтра пойдём бить пацанов из пятнашки.» Пятнадцатый – это был соседний дом, с ребятнёй оттуда мы периодически дрались. То мы приходили к ним, то они к нам. Бои происходили по неизменным рыцарским правилам: двое на одного не нападают, лежачего не бьют, до первой крови и так далее. Потом уже, по мере взросления, вся эта рыцарствовщина испарялась, облетала как ненужная листва с осенних деревьев. Но тогда, в детстве – о, мы были не просто богатыри, мы были благородными богатырями.
«Зачем? - усомнился один из Близняшек. – Недавно же махались…» Близняшек было двое, совершенно неотличимые друг от друга, и одевались одинаково. Поэтому их именами мы не заморачивались, если что, так и обращались: «Близняшка».
«А затем. Чего они?» Возразить было трудно, действительно, а чего они?
Однако, мне драться, как и Близняшке, совершенно не хотелось. «Может, потом, а? – предложил я. – Завтра кино будет новое, и тётя Таня должна дежурить.» Тётя Таня была билетёршей в кинотеатре и нередко делала вид, что не замечает, как мы бесплатно просачиваемся в зал. Эх, побольше бы таких тёть Тань в детстве, да и во взрослой жизни не помешало.
«Потерпит твоё кино» - отрезал Витька. Он подозвал крутящегося неподалёку крохотного мальца, взирающего на нас с восторгом и впитывающего каждое слово. Поручил ему передать ребятам из пятнадцатого, мол, идём на вы, готовьте гробы, ройте могилы. Малец, гордый поручением, умчался.
- Значит, решено, завтра. – подытожил Витька. – Собираемся здесь в это же время.
Вечером я вышел прогуляться. На дальней скамейке сидели Близняшки, шушукались. Я подошёл. «О, здорово, Постя.» Вид у них был смущённый. «О чём трёкаем, братва?» Мы все были люди солидные, себя уважали, поэтому изъясняться старались, по возможности, по фене. Вернее, на том нелепом детском жаргоне, который мы по наивности считали феней. Они смутились ещё больше: «Да так, ни о чём, так просто.» «А ну, колитесь, как у кума» - потребовал я. Они молчали, поэтому я надавил: «До самой задницы колитесь!» Они нерешительно переглянулись. «Ну!» «Понимаешь, Постя, тут такое дело… Подмогнёшь, в общем?» «Как два пальца» - заверил я. «Покумекай, Постя… Вот Витька бокс знает, самбу эту… А ты хоть раз зырил, как он стыкается?» «Откуда?» – удивился я. Когда дерёшься, по сторонам некогда поглядывать. Чуть отвлечёшься, прилетит так, что мало не покажется. Это уже повзрослев, я научился держать поле зрения максимально широко. Ударить могут и сбоку и сзади – человек, который вообще в происходящем до той поры никак не участвовал, и которого ты в расчёт не принимал. «Вот и никто не видел, - вздохнул один из Близняшек. – Так подмогнёшь?»
Назавтра наша дружная героическая команда отправилась на битву. Где-то на заднем плане маячил вчерашний восторженный малец, жаждал насладиться увлекательным зрелищем. Противник выдвинулся навстречу. Впереди сосредоточенно шагал Борька Рыжий, такой же атаман у них, как у нас был Витька. В принципе, я с Рыжим, можно сказать, даже дружил. Когда встречались за пределами наших дворов, подолгу гуляли вместе, рассказывали друг другу всякие истории, совместно прорывались без билета в кинотеатры, если вдруг в кармане оказывалась мелочь, любовно угощали друг друга вкусными пончиками. Я подметил, что Борька поступал так же, как я: коли денег было мало, на двоих не хватало, то лакомство старались подсунуть собеседнику, сам же бесконечно жевал один, взятый для приличия пончик. Хороший пацан был Рыжий. Но сейчас это был враг, которого всенепременно следовало уничтожить.
Обе группы неуклонно сближались. Когда нас разделяли всего несколько шагов, кто-то из близнецов подал сигнал. Один из них вцепился Витьке в правую руку, второй в левую, я ухватил за шиворот. Объединёнными усилиями мы швырнули Витьку прямо на Рыжего.
Борька от неожиданности отшатнулся. Однако рефлекс сработал, отточенный прямой попал Витьке в нос. Витька отлетел. Но дальше последовало то, чего никто из нас не ожидал. Витька вскочил с земли и громадными заячьими прыжками помчался прочь. При этом он по-заячьи же и верещал.
Мы – обе наши команды – растерянно смотрели ему вслед. «Ну что, будем стыкаться?» - нерешительно спросил меня Рыжий. Я лишь безнадёжно махнул рукой.
С той поры Витьку начали бить. Самый занюханный шкет, завидев его, считал своим долгом подойти и ударить. Такое впечатление, что дня не проходило, чтобы Витька, возвращаясь домой, не приносил новый синяк или ссадину. Дошло до того, что Витькин отец собрал нас и долго втолковывал, что так поступать нехорошо, что Витьку лупить не надо. Некрасиво обижать тех, кто слабее. Витька и родился слабеньким, он был недоношенным. (Я тогда не знал, что такое «недоношенный», представил, что младенца Витьку куда-то несли, но не донесли, уронили, наверное.) Витькин отец сообщил, что именно потому, что Витька такой слабый, он и учится не в нашей школе, а в какой-то специальной. («Вот же гад! А говорил, что посещает спортивную школу.») Но и в этой школе Витьку обычно освобождают от уроков физкультуры. («Гад! Гад! Бокс, самбо – хха! Нет, за враньё наваляю ему, как никто ещё не навалял!») «Надеюсь, мальчики, мы с вами договорились» - подытожил Витькин родитель. Мы равнодушно разошлись. Дети народ жестокий, чужой боли не чувствуют и не понимают. Витьку продолжали бить.
Уже повзрослев я уяснил непреложную истину: тот, кто громче всех призывает людей к чему-то, сам в этом чём-то по мере сил не участвует. И неважно, какое это «что-то», большое или малое, главное, что никаких приятностей оно не сулит. Например, если на заводе некто в галстуке надрывается на трибуне, что необходимо повысить выработку, уделить всё внимание экономии материалов, крепить дисциплину и прочее, то будьте уверены: сам он фрезерного либо токарного станка и включить не сможет. Или. Представьте очередь у пивного ларька (беру времена давние). Нередко находится кто-либо, подзуживающий остальных на драку. «Так этот же толстомордый тебя толкнул. Дай ему в ухо!» К бабке не ходи, сам агитатор в последующей махаловке участвовать не будет. Или крайний случай, война. Первая мировая. Ох, как надсаживались всякие мало-мальски заметные персоны во фраках и мундирах в начале 14-го года, что война для Российской империи необходима и благотворна. И ведь ухитрились внедрить эту заразу в мозги простолюдинов. Энтузиазм царил повальный. «Наголову разгромим немчуру проклятую и Вильгельма усатого ихнего!» Началась Великая, как её после назовут, война. Мужик, рабочий, мелкий служащий пошли в окопы. А титулованные да известные, те, кто за начало войны глотку драли, все почему-то в тылу оказались. Один Пуришкевич взял на себя командование санитарным поездом, да и этот поезд особо к линии фронта не приближался. Или. Продолжение Первой, Вторая мировая война, она же Великая Отечественная. Тоже призывали к войне всемерно, со всех трибун и полос газетных, изо всех радиоприёмников. Опять же, внедрённого в головы энтузиазма в массах было хоть убавляй. «Малой кровью, могучим ударом» - ага, как же. О генералах да маршалах не говорю, им по роду выбранной профессии положено. Но можете ли вы назвать хоть одно заметное имя, кто до 22 июня 1941-го вещал людям, как мы всех мгновенно победим, а после этой чёрной даты отправился с винтовкой либо автоматом на передовую? Да и генералы с маршалами в основном старались держаться от опасных мест, где убить могут, подальше. Под обстрел или в окружение попадали лишь в результате собственных либо начальственных просчётов. Сагитировать, обдурить, вместо себя подставить – это запросто, это с нашим превеликим удовольствием, самому же в жёсткой ситуации оказаться, ну уж нет, дурных нема.
Собственно, тут можно было бы поставить точку. Но история имела продолжение. Хотя… пожалуй, слишком длинно получается, а народ на «Анекдотах» длинных текстов не любит, для нейронов в черепной коробке затруднительно. Так что поставлю я вместо точки фразу: ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ.

....Смотрю назад, пронзая взглядом время...
Когда-то, в детстве, я был смел и счастлив, летя по лесным тропкам на мотовелосипеде навстречу будущему, а теперь, в очередной раз латая (чисто сверху) свежеокрашеной фанерой, всё тот же гнилой мост, вспоминаю как развалил его на риге4, вспоминаю счастливые деньки, утираю молотком скупые слёзы (из-за разрывающего изнутри адского хохота). ...древние старушки, привлечённые стуком молотка, выглядывают из-за плетней домиков, что стоят на опушке леса и переговариваются: "Виш, Мань, плачет, знать до сих его совесть мучит за ту проказу"... Я, в такт ударам молотка, приговариваю: "Ужо я вам ишшо покажу, долбоебы"... "Я ещё не разучился мечтать и стремиться, я ещё не раз увижу свой счастливый полёт наяву". И проверяю, не закрепил ли кто покрепче нижние гнилые брёвна, чтоб убить мечту долбоёба. Слышу звук мотора, прячусь за деревья и жадно смотрю, кинув гавна на вентилятор.

...выстрелю в толпу из пулемёта, пуля виноватого найдёт: в голову попадёт, мысль гулять пойдёт, в живот - до смерти засмеёт, а обдует если ветром межушную нитку, неизменным сохранит, от рождения до смерти...

...в продолжение чьей-то истории от 16,18.08-про наезд мостика на мотоцикл, что было дальше -
Как папа делал ремонт.
Задумчиво перебирая в руках обломки собранные на месте ДТП, папаша юного райдера, кубатурил как это всё скомбинировать, чтобы при зафиксированном руле перестало болтаться переднее колесо питбайка. "Наверное, это люфт. Точно, люфт!", радостно воскликнул он, припомнив, как в детстве тёрся около гаражей, подслушивая автовладельцев, собравшихся на рюмку чая. Засучив рукава, он начал демонтировать со сломанных запчастей крепёж. Гвозди отдельно, шурупы отдельно. Гора деревяшек росла... ...утерев пот со лба, он начал прилаживать обломки так и сяк, чтобы понять откуда они. "Блять. Где же должны стоять эти запчасти? Надо подумать..." Не зная, как правильно называются эти обломки, он называл их обобщенно: запчасти. "Запчасти, запчасти, запчасти..."-напряжённо думал он. "Эврика! ЗАПАСНЫЕ ЧАСТИ!! Их не надо устанавливать, они же запасные-если что-то сломается, а тут видно, что мотоцикл цел, просто надо закрепить колесо." Обрадованно засмеявшись, он отнёс запчасти в гараж, и аккуратно накрыл мешковиной. Выяснив, опытным путём, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь закрученный отверткой, он взял молоток, и намертво припиздячил покрышку к земле. Подергал руль. Колесо стояло как влитое.
...смеркалось, из-за леса слышался рокот мотора землечерпалки, гоняющей крокодилов...
Папаша, отряхнув руки, обошел посмотреть на дело рук своих вокруг свежеотремонтированного барражирующего беспилотника китайского производства и, споткнувшись обо что-то, с удивлением увидел слегка согнутую круглую железку, толщиной в палец, с блестящей гайкой с одной стороны. "Мотоцикл сделан. А это откуда? Ха, очевидно на месте ДТП я забрал лишку-это ж и долбоёбу понятно, наверное от мостика отвалилась". И, довольный собой, направился в дом, выкинув железку в подступающую тьму.

На злобу дня

На днях Артём Шейнин в программе "Время покажет" рассказал, что Запад ещё не имеет представления о всех возможностях России. И продемонстрировал ролик о проведении испытаний новейшего климатического оружия, не имеющего аналогов в мире, которые в пятницу прошли в Санкт-Петербурге.

И судя по погоде, установившейся в последние дни на всей территории России, эти испытания весьма удались.))

Я редактор небольшой газеты. Время 15.30. Захожу в кабинет к корреспондентам. Сидят, болтают, чай пьют, ничего не делают. Сдвигаю брови:

- Какого хрена сидим-бездельничаем?

- Так мы это, всё сделали. И типография уже газету приняла. И на завтра уже заделы большие.

- ...Ничего себе! Ну, тогда нехер штаны протирать, дуйте по домам.

Радостные вскочили, забегали. Одна сидит, грустно смотрит на меня:

- А можно я тоже пойду?

- В смысле, тоже? Я же сказал русским языком: нехер штаны протирать.

- Так я не в штанах, а в юбке...

Отпустил и её.

Литр Водкович

История о том, как мы поженились. Нам было по 20+/-2, мы жили в общаге, вокруг летал тополиный пух, ну и жара, июль. Общага: вдоль коридора шли блоки, каждый из двух комнат, двушки и трешки, с общей ванной и туалетом, и общей кухней в конце коридора. Мы с любимым жили в двушке (незаконно), в трешке жили ребята, с которыми я постоянно была на ножах. Когда мне не нравилась их музыка, я врубала Арию. Меня доставало постоянно за ними убирать места общего пользования. Руслан, -- возмущалась я. – Убирайтесь за собой сами! Руслан мрачно отвечал, -- Но ты же женщина. – Руслан! Я не – твоя -- женщина! Приведи – свою -- женщину, раз сами не можете! Русланчик был чеченец, а я – хохлушка, и мне было плевать, на каком глазу у него тюбетейка. Но убираться все равно приходилось мне.

Утро свадьбы не задалось с самого начала. Первым делом на меня было наорано свекром, что у жениховой рубашки волнистый воротничок. Нам на это было плевать, рубашка была отцовская, парадка – я ж не виновата, что офицерам такое выдают. Но было больно. В лучшей парикмахерской города мне сделали прическу гейши; когда мы ехали обратно в такси, моя свидетельница, гнусно хихикая, вынимала из меня бумажные цветуёчки, как блох из обезьянки. Хуже всего было то, что наш свидетель не успел прилететь из Ставрополья. Мы остались без свидетеля. В коридоре был пойман Гена – про него никто ничего не знал, кроме того, что это была Великая Душа. Он был хрупкий, светлый, светился изнутри, был целомудрен, общался с индусами, -- ну вот и вся наша intel. Прижатый к стенке, буквально, он согласился поставить свою подпись, и получил ключи от двушки соседей по этажу, которые предоставили нам на ночь две койки для наших гостей. В общаге еще должна была переночевать моя сестра, ей утром нужно было на конференцию куда-то.

С моей стороны свадьбу оплачивал мой отец, соответственно выбор гостей. С мужниной – любимый. Поскольку его родители меня прокляли, полагая, что женитьба поставит крест на его блестящей академической карьере, и денег нищему студенту не дали, он заработал свою часть сам, грузчиком в Елисеевском. Шел проливной дождь, но мне нужно было к Высоцкому, поэтому мы все-таки промокли. Милая, слава Богу, быстрая церемония, шампанское, ресторан, тосты, необходимость натужно целоваться, брр-р. Из моих подружек почти никто не смог приехать, лето, каникулы; почему-то не приехал мужнин лучший друг. Вечер разнообразило то, что я упорно ставила бокал на стол перед собой, и он тут же опрокидывался на меня. Меня напоить нетрудно, но мне же было интересно, что за физическое явление я наблюдаю. Оказалось, меня усадили на стыке столов, стык был скрыт плотной белой скатертью, перепад высот был неосязаем, но достаточен, чтобы бокал удержаться не мог. И я снова отгребла от свекра.

А потом все-таки приехал лучший друг, да не один, а с женой. Вот это был сюрприз! Я тут же побежала знакомиться с Леной в туалет, за что была схвачена за руку свекром. – Ты что, хочешь моему сыну всю жизнь испортить?!? Вообще-то, планы у меня были прямо противоположные. Я собиралась сделать его счастливым, хочет он этого или нет. Но это оказалось последней каплей, так что мы с Леной покурили всласть, заодно ипоплакали. Как нежно она стирала тушь с моих щек! Классная девушка, жалко, что они быстро развелись. Потом мы уселись в сторонке, друг расчехлил гитару, взрослые веселились где-то там сами, team kill моего свекра на себя взяла моя сестра, они вдвоем лихо отплясывали весь вечер, а мы слушали Розенбаума, и я уже не могла остановиться плакать, потому что друг пел так – он пел так, он никогда так не пел, и мы сидели зачарованные. А потом blackout.

Я проснулась в 5 утра, дома, в общаге. Мне было плохо. Но я была раздета. С огромным уважением посмотрела на мужа – объясняю. Свадебное платье мне шила свидетельница, и застегивалось оно сзади на 50 махоньких пуговок и 50 махоньких тугих петелек. Такой вот я выбрала фасон. И когда я ездила к ней на примерку, я узнала от нее много незнакомых мне до этого слов. У меня раскалывалась голова и было Очень Плохое Настроение. Я с ненавистью вытаскивала шпильки из хрустящей от лака головы, и с горечью разглядывала платье. Мне оно очень нравилось, но шампанское не отстирывается от дешевой синтетики. В дверь постучали.

Это была сестра, и она была в ярости. Она тоже была сильно помятая, лицо иногда искажалось болью, а ей выступать. «Вы что, ребята, совсем охренели!» Оказалось, дело было так. Они приехали в общагу, набрали ванную в том, «гостевом», блоке, сгрузили туда цветы, и она легла спать. Вертолет заснуть не дал, поэтому она решила полежать в прохладной воде. И там, утопая среди алых роз, она все-таки заснула. А проснулась от того, что какой-то мужчина трясет ее за плечо. Ее, обнаженную, в ванне! Естественно она заорала. Призрак исчез, и она подумала, показалось. Полежала еще немного, потом вернулась в комнату, свет включать не стала, и легла обратно в постель. В которой оказался какой-то мужик!

Мы ей все объяснили, как могли. Но ушла она все равно злющая, жуть. И тут в дверь опять постучали. Это был Гена. Гена сказал, «Вы что, ребята, совсем охренели!» Гена после церемонии в ЗАГСе уехал по своим делам, и вернулся в общагу очень поздно. Пошел в ванную умыться, а там в ванне, среди роз, лежит девушка, и выглядит это так, что она – мертвая! Он тааак испугался! Он ее потрогал за плечо, а она как заорет! Ну, сбежал. Дай, думаю, посплю хоть. Разделся, выключил свет, лег, расслабился. И когда он уже почти что заснул, к нему в постель полезла какая-то женщина!!! «Это моя сестра, Гена, ничего страшного», -- сказала я. Гена посмотрел на меня так, словно у меня на голове шевелились змеи, и ушел.

И тут в дверь снова постучали. Наш свидетель таки успевал к свадьбе. Бы. Тогда еще не было мобильных телефонов. Мы оставили ему записку, где нас найти, на двери двушки, потому что дверь в блок никогда не закрывалась. Но Русланчик умел читать, поэтому наш свидетель приехал к закрытому блоку. Свидетель ночевал на вокзале. Глаза у него были совершенно красные, а синий костюм переливался в лучах взошедшего солнца. Он был как зол, так и элегантен. «Знаете, ребята, -- сказал он. – Вы вообще-то, охренели».

Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном....
Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания.
Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую.
Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе.
Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?)
Начался отбор невест....
Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья.
Поиски длились с пол года.
И вот как мне показалось я нашел ее!
Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет.
Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей.
Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее.
Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках.
Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию.
Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой.
Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной.
Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок.
Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно!
Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море.
На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.)
На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках.
Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому.
Настал день свадьбы!
Приглашены были все!
Со стороны жениха были приглашены:
- два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес;
- братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;)
- два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку;
- спортсмены коллеги в количестве десяти человек;
- врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец;
- многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу;
Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты.
Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько!
Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски.
Наконец тост дошел до братьев.
Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил.
Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу.
- Дорогие Соломон и Таня!
Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал.
- В этот торжественный день свадьбы...
И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь!
Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.)
- Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?)
Публика ушла в аут!
На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня?
Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят.
Кажется она мне поверила.)
Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.)
Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?)
Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану.
Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем.
Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием.
- Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены...
Я с ними согласился!
Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!)
Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?)
Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет.
Больше она мне этого никогда не припоминала.)