|
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись, задумался. Вспомнил... Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял!" Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный ополовиненный огород и я, репу чешущий...
Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно... Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год, ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом: - Чего это она не загорается?? Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.
Супермаркеты это цирк! Леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и положил (или поклал?) в тележку охренительный мешок со стирательным порошком, хлопнула ресницами: "Спасибо! Чуть не забыла...". Долго разглядывала литровую бытылку вискаря среди отобранного мной товара. Попыталась даже вернуть на полку. Ейный муж воспрепятствовал, отобрал тележку и мне вернул.
СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
(c) Sj
Алик
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ В АМЕРИКУ!
Это было в период советской власти.
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно). 8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины, кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.
- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза, пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду! - -...... - - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду! - -......
В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли? Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить "за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.
Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От чего, кстати, он все время отсоединяется?!
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально- Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как профессиональне коллективы, так и любительские. Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!" Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."
В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть сюда. Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда, она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар отпустили, а значит, должны отпустить и мне. Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе кутнуть. - Сто "Ани", пожалуйста. Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал: "Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав! - Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала. Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой. - Нескоро, - подтвердила она. - Тогда бутерброд с бужениной. Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик у мангала, и она скоренько направилась к нему. Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула из павильончика к мангальщику. Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару "туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда - два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром где-нибудь на лавочке в тенистой аллее. Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас последует четырехзначный счет, но услышал от нее: - Денег не надо. Я посмотрел на нее остолбенело. - Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и, я бы сказал, зловещей гримасой. Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда. ... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу". Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|