|
 |
Как я играл в Портоса. (Как скопировать сцену известного фильма почти подручными средствами)
Киношное дело требует терпеливых и сильных физически людей. Даже сейчас, на жаре в +35, горе-режиссер дал установки: невеста скачет на лошади, падает в объятия влюбленного, снимаем объятия. Смена заканчивается купанием лошади.
Ага! Все расслабились, включили камеры, бег лошади, невеста прыгает... Но кто-то забыл постелить мАты, чтобы все сразу вспомнили матЫ!
Елки-палки, я же осветитель, а не каскадер и не массовка, она же падает на меня. Стоп, дубль запорот!
Где хоть какие-то устройства для гашения кинетической энергии? Что, сена принести? А вы на сено падали в платье? Сколько его потом между дублями чистить? Солнце-то уходит, мне что, зеркалом из-за горизонта его ловить, мощь опять не взяли, а на аккумуляторах три дубля — и все. Аренда техники только до полуночи сегодня.
Вот всегда говорят, хочешь что-то сделать, делай сам. Одеваю фату, белую шелковую накидку. Камеру дают на меня со спины — спрыгиваю в сено, удерживая конструкцию хитрым проволочным корсетом.
Больше всех плакали и ржали коневоды, когда на холку ахалтекинского скакуна, ценой в иномарку, в женское седло залез 150 кг борец сумо и с криком: "Боюсь щекотки!" упал в его любимый корм...
Анекдот это, али быль, сказать сейчас сложно.
Нью-Йорк, Уолл-стрит, лето, жара. Президент компании зашёл с улицы в офис, вытирая лицо платком, и отдал приказ включить все кондиционеры. Некоторые сотрудники стали зябнуть и включили обогреватели. В середине дня главный компьютерщик доложил начальству о необычном перерасходе электроэнергии в офисе. Был вызван офис-менеджер, которому приказали разобраться и устранить излишества. Тот прошёлся по офису, осмотрел всё своим хозяйским взглядом и распорядился сделать меньше яркость мониторов.
Вот как-то так на торговле ценными бумагами делают миллионы.
Российские проститутки рассказали о проблемах с клиентами из-за санкций Запада: "С начала пандемии спрос на секс-услуги существенно снизился, оставив многих работниц индустрии без стабильного заработка. После начала спецоперации грянула новая напасть – санкции, которые еще сильнее ухудшили ситуацию. Проститутки рассказали «Газете.Ru» о фриковатых клиентах, понижении прайса и прочих рабочих эксцессах. "Сейчас дела обстоят так, что поток не очень приятных клиентов увеличился, а оплату за услуги пришлось понижать. Дело в том, что многие постоянники при деньгах уехали из страны, а иностранцы перестали приезжать – из-за этого поток сильно снизился. Вы бы видели это фрик-шоу. Приходят и «очень смешно» шутят про то, где наш патриотизм. Раньше парни бывали – сама бы заплатила за ночь, а теперь это редкость. Из бизнесменов остались только скрепные, но с ними приходится говорить о политике. Или выслушивать. Первые два месяца было ничего, сейчас утомляет. "Три недели назад вот поругалась с клиентом, потому что мы по-разному смотрим на политическую ситуацию. А не говорить об этом нельзя – телек на фоне включен — там что-то услышишь, да и клиенты постоянно сами начинают. Не только у меня. Достало это, в общем" Девушка часто практикует переодевания и заметила, что игры в военной форме за последние несколько месяцев стали популярнее. «Был случай, клиент 65+ попросил надеть военную форму и обязательно – пилотку с красной звездой. Я закупилась, нарядилась, он приехал, раздел меня и оставил одну пилотку. Дальше стал пыхтеть, а потом чувствую, что-то не так. Смотрю – он бледнеет, воздух ртом хватает, говорит, мол, больно, за сердце хватается. Я так испугалась, думаю, ну трындец. В общем я вызвала скорую, а его начало рвать. Все время пока его тошнило, сидела с ним, а когда они приехали – открыла дверь и, только поймав удивленные взгляды, поняла, что стою голая – в одной пилотке с красной звездой, а в ванной у меня дед с инфарктом».
Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид? Нет, говорят, пока разнарядки нет, посоветовали отхаркивающее.
Один фермер подсоединил кормушки для животных и птиц через интернет и теперь с любой точки планеты любой может покормить их.
Но нажатие кнопки стоит денег, пожертвуй любую сумму и нажми разок на кнопку порции еды для лошадки или ослика или коровки, овечки, гуся, павлина... рыбок в пруду, кормушки для диких птиц.
За год фермер насобирал более миллиона долларов пожертвованиями. Оказалось богатые и одинокие нашли в кормёжке животных через интернет отдушину для себя и разукрасили свою жизнь, смотря на "своего" прикормленного питомца и любимца.
Фермер говорит что у него появилась куча свободного времени и много денег.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика и потом вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: Денис, за тобой пришли! Как обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали! Маршрутка лежала.
В выходной канализационной трубе от нашего учреждения до колодца не был смонтирован обратный клапан.
А этой весной случился засор уличной канализационной сети чуть ниже нас, и стоки с двух многоквартирных домов пошли в наш цокольный этаж через эту нашу канализационную трубу. Тогда и познакомился с мастером аварийной бригады. Здороваемся теперь с ним.
Они теперь каждые два-три дня приезжают к колодцу, из-за которого нас тогда затопило. Включили его в список проблемных, которые регулярно проверяют. Каждый раз вытаскивают комок тряпок.
У них теперь в этот колодец опущены такие «вилы» на шестиметровой палке. Эти вилы загораживают впускное отверстие трубы, идущей к следующему колодцу. Вот и сегодня на этих вилах были тряпки и синтетические салфетки.
Этот мастер рассказал интересную историю. Поехали они по вызову на очередной засор колодца. Только открыли люк, из подъезда выбегает бабка, матюкается, что из-за них уже весь подвал затопило, чуть не с кулаками на них. Они вежливо объясняют, что затопило не из-за них. А они — наоборот, приехали устранять аварию. И предложили ей не уходить — посмотреть, что достанут.
Скоро вытащили проволокой ком тряпок и этих самых синтетических салфеток, плотно облепивших проволочную губку для отшкрябывания пригоревших сковородок и прочей посуды. Показали бабушке — она кивнула, и повернулась уходить. Они говорят: - Подождите! Видите — вода не уходит. Сейчас ещё что-то достанем.
Теперь тросом вытащили какую-то бязевую или байковую, что ли, светло-голубую тряпку. И вода в колодце сразу закрутилась, стала уходить.
Бабулька хищно всмотрелась в тряпку, подошла, не брезгуя развернула, - оказались огромные женские трусы-панталоны. Прошипела: - Знаю, чьи это! Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.
Дали мне список и задание - произвести покупки. Пришел в "Пятёрочку", купил всё что было в списке. На кассе стоит молодая дамочка и морщится от боли в кисти руки. Оплатил покупки и передаю ей упаковку замороженной курочки - приложите, полегчает. Дамочка со стоном приложила, я жду. Ей видимо полегчало и она с улыбкой заявляет: - А курочку я себе оставлю. А я не растерявшись отвечаю: - Тогда я вас обеих заберу. Кассирша ржёт, говорит: - Я то же самое хотела сказать. Дамочка: - Я согласна. И тут я замечаю, что кольцо у дамочки на безымянном пальце левой руки - вдова или разведена. Мдя, чуть не попался.
Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.
Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
Точил кусок магния напильником долго и скучно. А потом вспомнил в гараже есть точило. Подстелил газету, начал точить. Крышка превратилась в труху за считанные минуты, держать ее стало неудобно и я взял плоскогубцы. Вращая остаток крышки, губками плоскогубцев коснулся диска - сноп искр в кучку магния и вспышка озарила гараж. Минут через 15 зрение вернулось, а вместе с ним сожаление, что я проебал весь магний. Позже и друзья сообщили мне, что я мудак.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|