[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2022-10-01 05:03:54 -> 138062

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:
- Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,
- Да, ремонтируем.
- А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?
Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:
- А вы что, вор?
- !?!?!?!?!?!???
- Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?
Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить!" на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

[ bzik истории ] от 2022-10-01 05:03:40 -> 138061

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Вчера разговаривали с женой о празднование "почти юбилея" свадьбы (19 лет).
Тут она обронила фразу "А 10.10. это какой день недели? Отпрашиваться с работы надо будет?".
Прекрасная, заботливая жена... только вот свадьба у нас 5.10.
Вот так выяснилось, что это не моя жена! А кто? шпионка, инопланетянка, хз, да и не важно.
А теперь вопрос к знатокам: как ее разоблачить? диктофон забыл включить - доказательств нет. А если я расскажу, что жена забыла день свадьбы - никто ж не поверит!
Меня ж сразу в психбольницу упекут!!!

[ bzik истории ] от 2022-10-01 05:03:28 -> 138060

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

"Фантомас"

В 60-х и в 70-х годах прошлого века несовершеннолетних подростков на этот фильм в зал не впускали. Но "Фантомас", снятый французами, стал классикой мирового кино и мало найдется тех, кто не видел его. Большинство посмотрели киноленту не один раз. Потрясающая игра актёров и постановка сюжета - вот что сделало это фильм таким популярным.
Фильму скоро будет шестьдесят лет, ведь первую часть во Франции зрители увидели в 1964 году, в то время как до остальных стран Европы кино дошло лишь год спустя. Что касается СССР, то трилогию решили выменять на "Анну Каренину", и показали спустя время, когда во Франции убедились в успехе картины.
Конечно, сам по себе Фантомас, как герой, довольно старый - ему уже больше 150 лет. Он существовал на страницах мрачного романа и затем в первых фильмах о нём. То, что сделали французы, сильно отличалось от всех предыдущих версий, ведь трилогию 60-х сделали в жанре комедии.
"Союзмультфильм" дублировал немного урезанную копию фильма, при этом снабдив её устрашающим смехом Фантомаса, чего, кстати, не было в оригинале.
Эффект от проката был впечатляющим, ведь зрители посчитали фильм не гротескной комедией, а самым настоящим боевиком. Масса погонь, спецэффекты и трюки! Стоит вспомнить автомобиль злодея, который на ходу превращается в самолёт!
Никто не ожидал такого безумного успеха в СССР. Фильм посмотрели более 45 миллионов зрителей, и он занял одно из лучших мест в прокате среди зарубежных кинокартин.
Если говорить о французском кино, то в то время это была одна из самых широкобюджетных киносъёмок. Старались не экономить. Например, драгоценности, которые похищает Фантомас, были подлинными - их взяли в использование в известном ювелирном доме. А когда снималась серия "Фантомас разбушевался", съёмочная группа во главе с режиссёром Андре Юнебелем поехала в Англию и в Италию.
До тех пор французы ещё никогда не выделяли такой сумасшедший бюджет на пародии. Почти треть бюджета была потрачена на гонорар для звёздного состава, в частности Луи Де Фюнесу и Жану Маре.
Жану Маре не нравилось, что роман урезали и упростили, что портило его образ в кино, а жуткие грим-маски жгли ему кожу. Ко всему прочему, напряжённость в отношениях с Луи Де Фюнесом тоже подпортила впечатление от работы.
Комик обладал весьма едким юмором и постоянно шутил по поводу своего коллеги, принижая при этом его актёрский талант. А Жан Маре называл Де Фюнеса "лысеющим кривлякой" и сетовал на то, что тот участвовал в самых козырных сценах фильма, тогда как сам он всё время ходил в маске.

[ bzik истории ] от 2022-09-30 06:05:42 -> 138034

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Как я не вступил в «Единую Россию»

Это было осенью 2012 года.
Работал тогда первые месяцы пресс-секретарем главы района, и одновременно, в качестве общественной нагрузки, - пресс-секретарем местного отделения партии "Единая Россия", поскольку председателем этого местного отделения был мой же глава района.
Вёл сайт местного отделения, и их страничку вконтакте.

И вот, после очередного заседания политсовета местного отделения (эти заседания проводились строго в обеденный перерыв, поскольку тратить рабочее время на партийную деятельность незаконно), секретарь исполкома (который вёл всю бумажно-отчетную работу), говорит главе: "Александр Михайлович! А ваш пресс-секретарь - не член партии!"
(У меня с главой были вполне товарищеские взаимно-уважительные отношения. Но я никогда не забывал о субординации.)
Михалыч поворачивается ко мне:
- Виктор! Это так?!
- Да, Александр Михайлович!
Он в это время сидел за своим рабочим столом, а я с диктофоном, фотоаппаратом и блокнотом – с торца этого стола.

Он подвинул в мою сторону чистый лист А-4:
- Пиши заявление!

Я осторожно уточнил:
- Какое заявление, Александр Михайлович?

Он с долей иронии говорит:
- А какое хочешь! Хочешь – на увольнение, хочешь – на вступление в партию!

Я ответил так:
- Александр Михайлович! Я в конце 80-х успел вступить в КПСС, и вскоре она развалилась. Может быть с «Единой Россией» не будем рисковать?

С ним отработал следующие два года. Мы (наша команда) реально много сделали для людей. Он рекомендовал меня своему преемнику. С которым отработал пять лет тоже хорошо.
В ЕР так и не вступил. Не судьба, похоже…

Про коррупцию во власти будете спрашивать – я, как пришел туда с голой жопой, так же и ушел. Мне нечего стыдиться. Это была просто работа, которую я хорошо работал.

[ bzik истории ] от 2022-09-30 06:04:54 -> 138033

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Подобрали котёнка, имея в питомцах морскую свинку. Она жила в относительной свободе, с открытой дверцей клетки. Теперь же пришлось закрывать её хотя бы на время, пока не пристроим кота. Когда меня не было дома, родители по старой привычке открыли её клетку, а за котом не уследили... Я вернулась домой и увидела, как эти двое спят рядышком, одного размера и одной расцветки. Старая морская свинка и маленький кошак. Новоприбывшего оставили :)

[ bzik истории ] от 2022-09-30 06:04:46 -> 138032

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Собрались толпой праздновать Новый год. За пару часов до 12 мне становится плохо, теряю сознание. Очнулся в больнице, а рядом только знакомая девочка из той компании и... больше никого. Друзья, девушка, как выяснилось позже, никто не хотел прерывать веселье и ехать с моим телом. Кроме этой самой девочки, которая мне потом ещё и вещи привезла, и всю неделю еду готовила, и на выписку приехала. Вроде и грустно, а вроде и избавился от человеческого мусора в своей жизни. И любовь нашёл. Потому что отпускать эту самую девочку после этого мне не захотелось, так и живём до сих пор)

[ bzik истории ] от 2022-09-30 06:04:33 -> 138031

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Cуществует версия, что F.U.C.K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.

[ bzik истории ] от 2022-09-30 06:04:06 -> 138030

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Рядом с моим домом развернулась грандиозная стройка. Ну а строители, как на подбор, все гости из Средней Азии системы "Джамшут". Ну так вот, прохожу сегодня мимо этой стройки и вижу картинку. Сидит один строитель лет 25 на куче мусора, довольный, свистит и периодически окрикивает прохожих. Когда те оборачиваются на него, то он с улыбкой идиота показывает им "fuck you" и ржёт... В общем, окрикивает он в очередной раз мужчину лет 35-ти, солидного такого, с дипломатом, и повторяет всё вышеперечисленное. Мужик за забором спокойно останавливается, наклоняется, берёт небольшой кусок твердого снега... и метров с 30-ти кидает ему прямо в голову! (снайпер) Офигевший строитель кубарем летит вниз, а мужик смеётся, как ребенок, показывает обеими руками "fuck you" и орёт что-то про русскую доблесть. Через минуту успокаивается, берёт дипломат и с суровым лицом идёт дальше... У окружающих аут))