|
Иду по продовольственному магазину. Вроде бы всё взяла, состояние слегка расслабленное. Приближается учебный год, появились школьные товары. Скользящий взгляд по ценнику за что-то цепляется. Читаю: "ручка шариковая оранжевая синяя". Нет, ну если синяя, то почему оранжевая? А если оранжевая, то почему синяя? Но соседний ценник: "ручка прозрачная синяя" ставит всё на свои места: это они о цвете пластмассы... Но с русским языком проблемы у них, всё же!
Перепутала супруга
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению. Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей. По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным
Если каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево и оставить после себя наследника, то каждая уважающая себя женщина, помимо выноса мужского мозга, смены причёски и отождествления себя с кошкой, обязательно должна хоть раз в жизни из любопытства опробовать на окружающих духи с феромонами.
Это такой же этап в жизни, как, например, покупка новой шубы. В один не совсем прекрасный день ты вдруг ощущаешь себя не самой привлекательной девушкой на свете. Тридцатилетие не за горами, своей семьи пока нет (или нет даже спутника жизни – а может и есть, но предложение, гад, всё не делает!)… И вот, когда все остальные способы затягивания мужчин в свои сети исчерпаны, от отчаяния ты плюёшь на всё и покупаешь духи с феромонами.
Признаюсь, в свои неполные 29 я поступила так же. Нет, сначала, разумеется, я пошла на форумы и благоразумно просмотрела несколько страниц чужого опыта. Его было до обидного мало. Девушки разделились на два лагеря: действуют! – не действуют! Аргументы обеих сторон звучали достаточно убедительно. Те, кто не верил в силу феромонов, говорили, что успеху оппоненток помогла только их уверенность в себе. Верующие дамы рассказывали такие чудеса, с которыми Иисус и рядом не стоял. Причём чудеса эти от стоимости волшебного флакона не зависели.
Кончилось всё тем, что никто никого не переубедил, поэтому я пошла на аукцион и отоварилась пузырьком с многообещающим названием «Чёрная магия» (спокойно, это не реклама! Название было на другом языке). Я вообще по жизни придерживаюсь той точки зрения, которая гласит: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Жалею я потом, кстати, достаточно часто, но это к истории не относится.
Купила. Перед отпуском с любимым человеком (для него, собственно, пузырёк и купился) проверила трижды: на почтальоне, на мужиках в супермаркете и на пожилом соседе 70 лет. Но из-за того, что каждый раз при проверке жутко нервничала, так и не поняла, изменилось ко мне их отношение или нет. Плюнула ещё раз и стала с нетерпением ждать отпуска.
Поскольку отношения у нас доверительные, в своих коварных планах я призналась в первый же день, после чего мой молодой человек тоже занервничал и стал пристально разглядывать пузырёк. Я искренне предложила провести ещё один кристально чистый эксперимент: открыть и понюхать. На это он решился пару дней спустя, когда немного расслабился.
«Жуткая вонь, бррр!» - сказал он, отвинтив крышечку и втянув в себя запах. Я расстроилась. По двум причинам: во-первых, мне лично запах очень нравился, как нравится всё сладкое (к тому же, от него отдавало какой-то хищностью, что ли), а во-вторых, представила, как жутко воняла перед соседом, почтальоном и прочими.
Но этим дело не кончилось. Флакончик простоял на полке ещё сутки, а потом я решилась на последний эксперимент. Я подумала, что «просто-запах» наверняка отличается от «запаха-нанесённого-на-меня», и незаметно стала ими мазаться.
И вот, после всех экспериментов могу вам с уверенностью сказать: оно работает!
Он приготовил мне смешной завтрак! Он шёл рядом со мной и пел про сплиновское сердце (чего никогда раньше не делал)! Он трижды сказал, что меня любит!
После чего я раскололась, но и это ничего не испортило. Он сказал: «Я сам! А не из-за каких-то там духов!» А дальше мы постараемся жить долго и счастливо…
Так что решайте сами, дамы, пробовать или нет!
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на сей момент могу поведать публике данную историю....... (фамилии и имена героев изменены)
В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик", когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ (зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник.. И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов. В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил "подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна только вырабатывала свои новые законы)... Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь, что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что так". Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное). Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!! А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе. Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал. Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов... Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь, сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск поедешь?". "Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил, дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник.... И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили, тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!! С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань.... Воскресенье прошло незаметно (для других). В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли) выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!! Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения Полковник Ивченко". Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....
Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное "чудо" и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -"А у вас свечи есть?".
Долго не думая я выстрелил следующую фразу: - "Вам в жопу или помолиться?"
Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный, пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает. Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно. А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё плевался и плевался пятитысячными купюрами…
Ещё одна банкоматная история вдогонку. В начале августа снял я как обычно 4900 рублей. Сумма такая странная, чтобы потом по всему городу с пятитысячной купюрой не бегать. Глянул на чек и обомлел – 4900 выдано, дата и время сходятся, а остаток на счёте всего три тысячи! А где же мои кровные 92 тысячи на весь август? За кредиты платить, на море съездить? Контора моя вся в отпусках, хрен теперь что начислят до сентября. Весь долгожданный отпускной август мгновенно нарисовался передо мной как один сплошной трабл, с длинным списком друзей, у которых фиг теперь одолжишь, потому что сами на море уже уехали. Дело оказалось проще – предыдущий клиент не стал вынимать чек…
Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно. Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось, присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной, кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего пластика.
Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы. Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.
Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая суеверная?» - подумал я.
Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова. Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим - просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится – пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых" Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90 лет. Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит: - Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|