|
Ситуация достаточно типичная, но все равно вызывает улыбку: Зашёл тут в один сетевой магазин, стою в кассу. Передо мной мама с сыном лет 7. Перед ними полная тележка товара. Слышу как женщина к мальчику обращается: - Ты не помнишь, зачем мы вообще зашли сюда? - Нет (измученно) - А!! Вспомнила! Тебе клей в школу нужен был....
Муж купил новую сумку для документов, проводит ревизию содержимого в старой: чеки, справки, визитки. Вдруг зависает с какой-то зелёной бумажкой в руках. Зовет жену. - Валюша, знаешь, почему пошла эта херня, пенсионный возраст повысили, соцзащиту с пенсионным фондом объединили, электронные больничные ввели? - Нет. - Это я сломал систему. - Как? - Вот смотри, я в десятом году больничный в бухгалтерию не сдал…
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа: – Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!
Иногда простые для одних людей вещи для других оказываются непосильными. Так, моя ученица из Вьетнама не могла выговорить моё имя. Она говорила: «Асот». Однажды я четверть урока провёл в логопедических упражнениях, пытаясь переучить её. Для начала добился того, что после многократных попыток она выговорила букву «ш». Когда она несколько раз её повторила, я попросил сказать «Ашот». Но тут произошло неожиданное: «ш» она произнесла, но деградировала последняя буква, и получилось «Ашос». Тогда я взялся за букву «т», но тут исчезала «ш» и девушка вновь говорила «Асот». Это было удивительно: буквы «ш» и «т» в отдельности она произносила, но вместе в одном слове не могла, каждый раз заменяя одну из них на «с». Так я и остался для неё наполовину Асотом, наполовину Ашосом.
Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить. Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает. Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку. Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры. Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены. Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами. И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.
- Мама! Это Лара... - Ну кто бы сомневался. Судя по голосу, у нас вселенская катастрофа. Ну? - Семочка принес рибку. И очень хочет гефелте фиш. - Ну, если ты уже научилась произносить название этого блюда, то ,таки, есть надежда, шо пора. - Мама, ну де я и де эта рибка. - Де, де... на кухне... Риба какая? - Ну какая!? Риба, она и есть риба... - Здрасьте... как её зовут? - Она молчит и не отвечает. - А на взгляд? - На взгляд... сыра-а-ая и мокра-а-ая. - Не реви. Спроси у Семы, шо он купил? - Он уше-е-ел. - Не реви. Таааак... я думаю... Так, пойдем от противного... - Она протиии-вна-аая. - Не реви. Она риба и усё. Давай начнем с чистки. Вспоминай, это мы уже проходили. Сначала чистим чешую. Стоять! А усы у нее есть? - У кого? У рыбы? Она же не мужчина... - Здрасьте... Рыба тоже бывает девочка и мальчик. Но усы не про это. Если это сомик, то чешуи не будет. - Аааа! Понято. Усов нет, чешуя есть. - Значит чистим чешую. Потом режем пузико, всякие бяки выкидаем... голову отрезаем, хвостик отрубаем. - Голову кудой? - Никудой! Зебры и глаза вытащи и помой. - Зебры? Это шо...? - Ойц, это жабры. - Мама, вы меня этим фольклором своим народным не сбивайте, я и так... собьюсь. - Без лёгкой шутки кухня поперек горла станет. Так, Лара сейчас будет и сложно и так сяк... Принцип такой... надо от шкуры отделить мясо и косточки. Мясо можешь вырезать... как получиться, все равно на фарш... тем более я не вижу этого издевательства... над продуктом. - Почему сразу... издевательство? - Лара, ты шо думаешь, шо я первый раз рыбу раздела аккуратно, как в кине? Лара, главное не мясо, главное шкурочка. Вот шкурочку надо беречь, попробуй снять её до спинки с обеих сторон, ласково и нежно, как... как... мажешь маслой бутерброд. - А хвост кудой? - Хвост! Какой хвост? - Рыбий. - Хвост засунь... засунь... рибе в пасть. - Зачем? - Шобы молчала и не отвлекала меня от процесса. Сделала? Молодец... перекур. Ну и шо, шо ты не куришь. Я зато курю. Да и пью тоже... да и много... да и давление... и от тебя и от Семы. Лара рибкино мяско на мясорубку, крупные косточки выкидай, мелкие перемелятся. Сделала? Мой руки. Нет, мясорубку пока мыть не надо. Теперь вторая часть марлезонского балета. Лара, я тоже очень хочу приехать, но эту рибку ты должна сделать сама. Лара, невкусно это не про рибу. Горячее сырым не бывает. Чисть лук... скока, скока, скока... лука надо много. Ну стока, скока фарша стока и лука. Шелуху не выкидай. Не плачь. А вот не надо было Сему отпускать... пусть бы он чистил. Почистила, порезала? Так, теперь тушить в сковородку. Пока тушится лук, замочи булочку, можно в молоке. Тушенный лук и отжатую булочку пропусти через мясорубку. Вот теперь её можно быть. Шо там дальше... аааа... Соль, перчик и два яичка. И очень хорошо перемешать. Ойц, не знаю как ты, а я уже устала. Давай по кофе тресним за успех нашего предприятия. Вот мне уже полегчало, а тебе как? Вот это хорошую связь придумали Скайп, правда? Вроде и ты рядом и подзатыльник не дашь... Лара! Фарш вымешивают ручками, а не ложкой. Шо значит... противно... это еда. Ну, ладно... пока сырая еда. Вот теперь ещё раз посоли. Теперь фарш перекладывай в шкурочку Рыбкина и заказывай зубочистками. Ну... так пойдет. Конечно у тебя большой касрули нету. А утятница у тебя есть? Теперь мытую луковую шелуху выложи на донышко и рибку защитную сверху. Заливай водой. Лаврушечку и вымытую свеколку, резанную на четыре части. Всё. На огонь. Закипит и делай маленький огонь. На час. И не открывать. Поставила? Вот теперь я к тебе еду. А если Сема не успеет приехать к моему приходу, то он останется без рыбки. Почему, почему... потому что я всё съем и выпью. Как это нечего выпить? Мама едет в гости... ты что! Ладно, я возьму с собой.
(с) Марина Гарник Художник Ирина Бабиченко
Еще до ковида я был в Израиле и, в числе прочих встреч, разыскал одну давнюю знакомую. Мы общались в Москве больше двадцати лет назад, она тогда была совсем юной девушкой, почти подростком. У нас не было никаких особых отношений, просто два человека из большой компании, связанной общим хобби. Но тут взыграла ностальгия, и захотелось встретиться.
Сказать, что она изменилась – это ничего не сказать. Я был просто в шоке, когда ее увидел.
– Катя, прости...
– Не называй меня больше Катей, – перебила она. – Я теперь Керен.
– Ладно, пусть будет Керен. Тогда дважды извини за бестактность. Но все-таки объясни, что это с тобой случилось? Как, когда?
– А всегда. Это врожденное, я просто не знала. До четырнадцати лет ничего не подозревала, росла обычной девчонкой. А летом началось. Я не понимала, что со мной происходит, плакала ночи напролет, не могла спать. Рассказала матери. Та сначала отмахнулась: ерунда, пройдет, а потом потащила к врачу. Врач сказал, что лечить тут нечего, это не болезнь на самом деле. Генетический сбой, ошибка природы. Избыток мужских гормонов и что-то еще. Ничего нельзя сделать, только учиться с этим жить и по возможности скрывать от посторонних.
Я пыталась скрывать, но в школе очень быстро узнали. Я призналась одной ближайшей подруге, а она растрепала на весь класс. А это же подростки, им только покажи кого-нибудь не такого, как все. Издевались, дразнили, плевали вслед. Всячески демонстрировали, как им противно сидеть со мной за партой и вообще находиться в одном помещении. Да и взрослые не лучше, у учителей было такое выражение лиц... брезгливость, что ли? Да, брезгливость и жалость, как будто они знают обо мне что-то позорное. И я сама чувствовала себя опозоренной, не выдержала, бросила школу. Мама потом устроила меня в другую, и дальше я маскировалась изо всех сил. Вот скажи, ты ведь ни о чем не догадывался?
– Нет, даже не подозревал.
– И никто не подозревал. Но это же невозможно всю жизнь притворяться, как Штирлиц. А с личной жизнью как? Если парень проявлял интерес, я от него шарахалась. Если заниматься сексом, да и просто регулярно встречаться, поцелуи там и всё, то ведь выдашь себя рано или поздно. Я всё время думала о самоубийстве. Хорошо, что тогда появилась эта музыкальная группа, помнишь? Я понимала, что там это понарошку, чтобы эпатировать публику и чем-то выделиться, а у меня настоящее и навсегда. Но всё равно, очень помогло, что таких, как я, показывают по ТВ, и зрители не бегут в туалет блевать, а наоборот, радуются, аплодируют и просят автографы. Если б не эта группа, я бы не выжила.
А потом я переехала в Израиль, и оказалось, что тут совсем по-другому относятся. Тут кого только нет, и ко всем относятся доброжелательно. Толерантная страна. Я нашла группу поддержки, целый форум таких, как я. Девочки объяснили, что мы не уроды, не ущербные, не больные. Просто особенные. Что надо не стыдиться себя, а наоборот, гордиться. Мы однажды даже парад провели. Нарядились, нарисовали плакаты и прошли по улицам Тель-Авива. Человек 30 наших и еще куча друзей и сочувствующих. Ох, как некоторые бесились, когда нас увидели! Особенно религиозные. Кричали, что как нам не стыдно себя показывать. Что раз уж мы такими родились, то должны сидеть тихо и не высовываться. Что на таких, как мы, надо смотреть на эротических сайтах, а не на улицах, где дети ходят. Хотели даже побить, но полиция не позволила. А другие подходили, обнимали и говорили, что мы смелые и красивые, украшаем собой город, и чтобы не смели стесняться.
И я приняла себя, стала собой гордиться. Сначала было неловко, но я это преодолела и перестала обращать внимание на косые взгляды. И с личной жизнью наладилось. Меня приняли такой, какая я есть. У нас всё хорошо в постели. А в чем-то даже лучше, у меня на одну интимную проблему меньше, понятно, да? У меня растет дочь. Это не передается по наследству, она обычная, но если однажды окажется, что нет, то для нее это не будет трагедией. Я знаю, что ей сказать, чтобы она не страдала от этого, а жила счастливой.
– Катя! – сказал я. – То есть Керен! Ты очень мужественная женщина. Прости, дурацкий каламбур получился. Я хотел сказать, что ты потрясающая, я тобой горжусь. И спасибо, что всё это рассказала.
После встречи с Катей-Керен меня еще больше пробило на ностальгию. Стал переслушивать песни той группы, о которой она говорила. Помните? «Либе-либе, аморе-аморе, либо-либо, любовь!». Группа «Маша и медведи» с лысой солисткой. У Кати тотальная алопеция, у нее в 14 лет выпали все волосы на голове и вообще везде, кроме ресниц, и больше не растут. Раньше она ходила в парике, а в Израиле перестала себя стесняться и не носит ни парика, ни платков и шапок. Щеголяет голым черепом. В первый момент шокирует, но через полчаса перестаешь замечать эту ее особенность. А если посмотреть без предубеждения, то понимаешь, что она красивая женщина.
Вот так. А вы что подумали?
Знаете секрет счастливой семейной жизни в чём кроется? Опрос более тысячи счастливых семей, в разных уголках мира, показал главную деталь: - счастье в деньгах. Вернее в мелочи.
Например жена обещает ежемесячно приносить в семейный бюджет энное количество денег, муж тоже вкладывает точно такую сумму, и с этого общего счёта оплачивают коммунальные услуги, ипотеку, продукты и т.д.
Семейные обязанности поделены поровну заранее и записаны, что бы в будущем не возникало недопонимание: - а я сказал.. а ты сказала...
Всё что остаётся с ежемесячной зарплаты у жены и у мужа,после вложений оговоренной суммы, они тратят сами, по своему усмотрению.
Это часто помогает избежать 99 процентов семейных ссор, неприятностей и разборок.
Семейные эксперты добавляют что это оптимальный подход к крепкой семейной жизни, когда муж и жена несут одинаковое финансовое бремя семьи но при этом у них есть свобода тратить остаток зарплаты, ведь при разводе имущество делится пополам, а если всё взвалить на одну половину, то "Боливар" часто не выдерживает нагрузки и семьи разрушаются.
Хорошая книга. Всем рекомендую...
Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв. Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.
Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного. Я писал вдохновенно, с цитатами из книги и собственными метафоричными сравнениями. Обличал все в красивую форму и не сдерживал себя в количестве букв. Порекомендовал будущим читателям ещё одну интересную книгу по теме. Отзыв получился большой, насыщенный, полноценный и яркий. Писал я его, наверное, час. В конце несколько раз все перечитал, поправил пару опечаток, не понравившихся мне предложений и приступил к публикации.
Вставил текст в поле для отзыва. Написал имя, свой e-mail. Снизу какая-то дикая капча от Amazon, которую надо разгадать, и тем самым подтвердить, что ты - человек. Вроде разгадал. Жму «Далее».
Не тут-то было! Капчу не разгадал, оказывается. Amazon любезно предлагает другую (ещё хуже предыдущей). Я обновляю картинку до тех пор, пока не попадается что-то приличное. Разгадываю, пишу ответ. Жму «Далее».
Капчу преодолел, но теперь вижу сообщение: в отзывах запрещена реклама. Сижу, гадаю, где у меня реклама в отзыве ???? Предполагаю, что это рекомендация другой книги. Удаляю кусок с рекомендацией. Обновляю капчу до ребуса, подходящего моему интеллектуальному уровню, разгадываю. Жму «Далее».
Ага, про рекламу больше не пишет, но выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Возвращаюсь назад. Ну отзыв, конечно, объемный, зато какой!???? Решил сократить в 2 раза. По факту пришлось все переписать. Это весовой товар можно ополовинить лёгким движением руки. Картошку, например. А текст - это вам не картошка. ??????????? Вырезал часть цитат и метафор, жалко, конечно, но что поделать... С капчей я уже перешёл на «ты». Даже картинку не обновлял. Жму «Далее».
Выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Да что ты будешь делать!? ???? Решаю переписать до 2-х абзацев. Режу направо и налево без разбора. Текст становится простой, как доска, но зато всего 2 абзаца. Капча уже не раздражает. Жму «Далее».
Опять сообщение: «Отзыв слишком длинный». Куда же тут ещё сокращать-то????? Посидел, подумал. Прошёл через 3 стадии: отрицание, негодование, принятие. Переписал отзыв. Жму «Далее».
Долгожданное сообщение: «Ваш отзыв опубликован». Ура! Все получилось! ???? Ниже ссылка: «Перейти к отзыву». Кликаю на неё и вижу на странице мой, первый и пока единственный, отзыв:
Хорошая книга. Всем рекомендую...
В конце Советского Союза сестра с мужем служили в ГСВГ. Там у них родился ребенок. Сестра с племянницей пошла к врачам (там были наши). У ребенка пупочная грыжа, сестра говорит врачу-даме: "Мне сказали что помогает привязывание пятачка". Врач: "Как вы можете, молодая, образованная слушаете бабкины бредни". Тут заходит заведующий отделением:" А чего у вас тут?"- "Да вот пупочная грыжа у ребенка." - "Ну это просто - пятачок привяжите" ,????.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|