|
В 97 году мы переехали на постоянное место жительство на Кавказ. По случаю нашего приезда родственниками был накрыт обильный хлебосольный неисчерпаемый многообразный стол. Кавказский стол – это такой стол, который невозможно описать словами, так что не буду зря отнимать ваше время. Когда мы решили дать небольшую передышку своим желудкам и вышли на улицу освежиться, то увидели следующую картину: возле будки на боку лежит песик, небольшого такого росточка и кабачкообразного телосложения двортерьер, ритмично дергает всеми лапами, как будто что-то отталкивает от себя и издает такие звуки: «А! … А!... А!... » Я пугаюсь и спрашиваю родственницу: «Что с собакой, может у него конвульсии? Может он сдыхает?» На что тетка флегматично машет рукой и говорит: «А, ерунда, обожрался!»)))
Квадратный трехчлен 8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову, Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист, так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 – является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 + bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик… и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван))) P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат городской думы)))
Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать, поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.
Российскую империю воссоздали в Тихом океане.
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше, чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40 мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям. Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно документу, Российская империя является федеративной конституционной монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров, новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее. «В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», — добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II, Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», — пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями. На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в 1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и «Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
-= Хорошо покушал =- Пожарил себе картошечку свежего урожая, порезал зеленого лучка, помидорку. Слегка полил кетчупом и поставил шковрчащую сковородку перед собой на стол. Сижу и думаю о том, как божественно сейчас я все это поем, смакуя каждый кусочек в отдельности. Только взял ложку, как слышу сзади шаги дочери. "Папа, я покакала, вытри мне попу!". Оборачиваюсь - протягивает полный горшок дерьма. Дочь продолжает: "Кушаешь? Приятного аппетита!".
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи, кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела. Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок – кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли, вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков. Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент, когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой, что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история. Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку, приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить, неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот, напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти. Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит, что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет, поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно… После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не отзываясь ни на какие призывы! Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах восточных благовоний была настроена решительно. - Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога. - Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка на Луне». - Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на человека. - Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал. Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить свои денежки. - Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам. - Нам, это кому? - Ну соотечественникам. - Чьим соотечественникам? - Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается, правительство дает по 400 тысяч на строительство дома. К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал, когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой, принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей, которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах, что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга. Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички. Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу. Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем, это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы. Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного. - Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала, что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там где хочу. - Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак. - Я вам не верю. Мы все равно подадим документы. - Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не удивляйтесь отказу. - Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось недвижимости! Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой. Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить теперь ее будет невозможно… - Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я вам ничем помочь не могу. - Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете! - Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали на другом основании.. гы-гы..) - Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали. - Покажите официальный отказ посольства! Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке, переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму …. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов. Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на 1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию. Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на родину. Отличную программу придумали, так держать.
Работал как-то промоутером. Раздавал листовки одного магазина электронники у супермаркета. В один прекрасный день стою, раздаю листовки... В мою сторону направляется мужик, руки которого заняты сумками (это важно). Ну я как обычно, подхожу к мужику, произношу стандартный текст ("Приглашаем в магазин_такой_то!!!")... Мужик смотрит на меня печальными глазами и изрекает ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ: - Даже в рот не возьму... P.S Листовки я не мог раздавать ещё минут 15 :D
ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ
Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории было не принято, а иногда просто черевато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось. Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так, товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|