Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.

Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".

С тех пор ненавижу математику...

Утром случилась небольшая неприятность, на смену не вышел грузчик колбасной продукции. Событие обыденное, казалось бы, но выбивает из колеи привычного процесса, нужно быстро найти замену. Нашли дублера.

Грузчик, который не вышел, рано или поздно появиться, договор так составлен, вознаграждение выплачивается по итогам месяца.

Посетовали и забыли, а он появляется спустя два месяца, прямиком к начальнице, бодрячком так:

- Марина Николаевна, готов приступить к выполнению прямых обязанностей.

- Ты где был то?

- Там, куда легко войти, и очень тяжело выйти.

- Похоже на статус девчонки малолетней в контакте, конкретнее можешь?

- В запое был…

Был парнишка один, категорически не выговаривал букву "р". Вообще никак, вот просто не было у него этой буквы в разговоре и всё. Все, кто с ним работал, давно привыкли и не замечали этого. Однажды его жена попросила записать ее к лору, по телефону. Делал он это с рабочего телефона в кабинете, где все сидели занимались своим делом, никто не обращал на него внимания.
Звонит:
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.
Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.
Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.
Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.
Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!

Есть песня группы «Айова», там есть такие строчки: это не шутки мы встретились в маршрутке. Российские юмористы переиначили песню: это не шутки мы выпили в маршрутке. Но суть не в этом. Помню, выехал по заданию из славного города Иркутск, в славный город Чита, из командировки. Люблю путешествовать по России в комфорте: билет был в купе скорого поезда №1 Москва-Владивосток. Подхожу на вокзале к вагону, чтобы загрузиться, проводница вагона смотрит удивленно в билет и паспорт, потом говорит вам повезло ,у вас купе с Олегом Владимировичем. И тут сама таинственно исчезает по перрону .Интрига. Меня зовут Олег Владимирович ,и тут в купе, я сам встречаюсь сам с собой. Познакомились с тезкой, он капитан дальнего плавания, едет из Рязани во Владивосток к своему кораблю в поезде . У него, была свадьба сына, он был в отпуске под Москвой , на окончании свадьбы ему загрузили ящик коньяка в поезд в купе и отравили обратно во Владивосток…. И тут встретились .. два капитана…и ящик хорошего коньяка .Один капитан звездолета, второй гражданского морского сухогруза. Доехали нормально и поговорили друг с другом. Ящика коньяка было мало.:)

Доча, 5 лет.
- Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

После посещения Крыма и Севастополя, известный писать Марк Твен в письме к Российскому императору Александру II написал :- ...Америка обязана многим России, она состоит должником России во многих отношениях, и в особенности за неизменную дружбу во время великих бедствий. С упованием молим Бога, чтобы эта дружба продолжалась и на будущие времена, что Америка благодарна сегодня и будет благодарна России и ее Государю за эту дружбу. Мы прекрасно знаем, что само допущение, будто мы когда-нибудь сможем лишиться этой дружбы вследствие какой-либо преднамеренной несправедливости или неверно взятого курса, было бы преступлением.
Почтительнейше поднесен от имени экскурсантов, находящихся на борту американской паровой яхты «Квакер Сити». Ялта. Август 26. 1867. Сэмюэл Л. Клеменс

ПЕТУХ

Я страшно горд собой: мне 12, а я играю в карты со взрослыми и почти собрал «буру?». Но больше мне нравится слушать их разговоры. Это настоящие мужские темы: драки, машины, женщины, заработок денег, рассказы о поездках в другие города. С ровесниками о таком не поговоришь. К тому же русские стремительно уезжают из Таджикистана. Первыми были немцы, потом прибалты, потом корейцы – эти вообще разъезжались по всему миру.
Русские тоже уезжали, но их всегда было много. А сейчас я хожу к своим школьным друзьям аж в другой район и мы – три белобрысых мушкетера во всей округе, гоняем на «роликовых досках» с горы в 20-м квартале - от здания университета, похожего на гигантский космический корабль, потерпевший крушение в горах, до старого моста через Сыр-Дарью, выкатываясь прямо к крепости Александра Македонского. Это пограничный бастион Александрии Эсхата, то есть «крайней» (именно так наш город нарёк великий и тщеславный эллин). Крайняя, а не последняя, прошу заметить. Искандер не собирался останавливаться.
Стена крепости над рекой ощетинилась дулами пулемётов. Ещё осенью там оборонялись повстанцы Махмуда Худойбердыева – гражданская война пришла и в наш мирный Согд, а теперь там заново отстроенная и укреплённая часть президентской гвардии.
Роликовые доски – это не современные скейты. Это длинные узкие прямые советские доски, с надписью «Sport». Все катают с горы на «тачанках» - деревянная конструкция на металлических подшипниках, страшно дребезжащая на асфальте, а мы – на досках. Мажоры. Скорость гораздо выше, ветер в лицо, шум в ушах. Особый шик ехать стоя. Катаем без защиты, локти и колени в мясо.
Сейчас летние каникулы и моих друзей в городе нет. Они в соседнем Бишкеке. Я пошел на гору один и мой роскошный «скейт» тут же отжали местные - переехал через реку, а там уже старая махалля и владения «конкурирующего племени». Рассказал об этом во дворе и вот мы уже идем большой шумной компанией возвращать мою доску. С нами старшие и малые, все воодушевлены. Разудалая драка с «благородными мотивами» - один из доступных видов альтернативного коллективного досуга ибо в городе царит страшная скука.
Скейт мы не вернули, зато позадирали каких-то местных и устроили перебрасывание камнями до первой крови. Так я был принят в дворовую стаю на правах полноправного члена и теперь гордо восседаю на топчане с ногами по-турецки. Старшие трут за жизнь, им по 18-19 лет, разница по меркам возраста - в целую жизнь. Мы едим виноград. В руках у меня Бура?.
- Вон идёт Джаля?б, - говорит вдруг Сухроб, - Тахмина?-Петух.
Я не раз видел эту красивую девушку. Она жила в козырном доме рядом с больницей, у них не отключали электричество по ночам зимой. Поздно ночью, возвращаясь домой через темный район можно было заметить, как она готовит еду за освещённым окном на втором этаже. У нее было редкое для таджикских девушек модное карэ и крашеные волосы. Платья её были скорее светские, без вычурных блесток, хотя и этнического кроя. Видимо, она шила их сама или они были сделаны на заказ. Слово «джаляб» на согдийском наречии означает «шлюха».
Сухроб – заводила компании. Сын главврача местной больницы, мажор и говорун. Он в курсе всех слухов в районе, а то и в городе. Он только рад рассказать мне историю и за одно попрактиковаться в русском. Русский считается престижным языком элиты, к тому же он нужен для поездок на работу в Россию. Сухроб говорит на нем не очень, но очень любит это, употребляя не к месту высокопарные обороты в духе «обрати пожалуйста внимание» и «я полагаю», почерпнутые, видимо, от отца.
- Она за деньги в жопу даёт. Я полагаю, это все знают. Потому и «Петух». А так девственница. Но что толку, если все знают.
- А почему не курица?
- Ты не понял, это как в тюрьме.
- Она, что – сидела?
- Нет, просто кто даёт в жопу – петух. Есть же ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ.
Сухроб со вкусом смакует эти слова.
Я понимаю. Но это кажется мне неостроумным, неграмотным и вообще – неприятным.
- Мы с Тахми?ной – соседи, говорит Шерзод. Он уже студент-первокурсник и по-русски говорит хорошо, даже ставит ударение на второй слог в женских именах, русифицируя их произношение.
- Представляешь, она спрашивает у моей сестры: я слышала, что у меня такое прозвище. Это из-за того, что у меня голос грубый?
Все смеются. Я тоже. Нравится быть причастным к общему секрету «который знают все».
- А что значит – все знают? Может, это слухи.
- Не слухи, друг моего отца к ней приезжал.
- А отец сам?
- Муаттара-хон тогда сама сделает из отца петуха.
- А сколько стоит у неё?
Все замолкают. Тахмина проходит совсем рядом с нами по дорожке возле дома.
- Слава, а иди ты – узнай, сколько у неё стоит?
- Давай, познакомься с ней!
- Она тебе скажет!
- Иди!
- Что, струсил?!
- Давай, иди, Домо?д!
Домод на фарси «жених». Все ждут представления. На арене два экзотических существа: девушка со смелой по таджикским меркам прической и «народной репутацией», и русский мальчик, который жаждет общественного одобрения.
- Давай! – мои новые друзья переходят на шёпот и толкают меня в спину. Давай, она сейчас пройдёт.
- Зачем? Что говорить? Что вы хотите, чтобы я сказал?
- Скажи, что она петух.
- Нет.
- Скажи: Почём?
- Пошли вы!
- Ты зассал!
Меня выталкивают на тропу. Я неловко мнусь и развернувшись, оказываюсь перед Тахминой. Она выше меня голову и выглядит очень взрослой со своими накрашенными, опять-таки, не по таджикским меркам, глазами. Это не девушка, а молодая женщина. Она старше не только меня, но и моих улюлюкающих товарищей.
Я набираю воздуха в грудь и неожиданно для себя, чужим голосом, бодро, по-пионерски выпаливаю: Здравствуйте! Скажите! Сколько! Стоит! (на этом моменте воздух в груди закончился, хотя я планировал сказать еще «провести с Вами ночь», ху?ев малолетний любитель изящной словесности).
С топчана под виноградником раздался раскатистый хохот.
- Молодец, домод! – кричали мне, - Тебе будет бесплатно.
Тахмина густо покраснела и ускорила шаг. И только одному человеку на планете было стыдно за эту сцену больше, чем ей. Пожалуй, тогда я и вправду зассал. И сделал то, что от меня хотели приятели-обормоты.
- Идите нахуй, - кричу я и убегаю домой с разбитыми локтями, без скейта и со странным давящим чувством где-то в груди. Собрал буру?.
Переехав к бабушке, я совсем перестал бывать в той части района возле больницы. Однажды, уже учась в университете, я встретил Тахмину на дороге к рынку. Узнав её издалека, я вернулся и переждал пока она пройдет. Я помнил эту историю все пять лет.
В тот вечер я возвращался с тренировки позднее обычного, ночью, через «светлый путь» - дворами домов, которые были подключены к больнице или воровали электричество от ТЭЦ.
Из открытой двери подъезда в улицу бил прямоугольный луч света, а в тамбуре мужчина избивал женщину.
Странно, но всё происходило очень тихо. Она не звала на помощь и не кричала от боли, а он – не рычал гневно или как это обычно бывает, не было ругани и воплей. Где-то на дороге стояла машина и тихо играла музыка, но все было настолько безмолвно, что эту музыку было слышно. Он просто держал её рукой за волосы и методично бил в живот. Это была Тахмина.
Я подобрал кирпич и камень. Камень полетел в маленькое застеклённое окно над дверью подъезда и это был первый громкий звук этой ночи. Кинуть кирпич в надвигающуюся на меня фигуру я не решился, и он разлетелся о стену рядом в головой неизвестного, задев его осколками. Не решился я зря. С руганью и воплями теперь было всё в порядке. Из стоявшей на дороге машины на крик бежал ещё кто-то. Дальше я был отпизжен стремительно и беспощадно.
Боли не было и страха тоже. Они уехали, а я сидел на земле и думал лишь о том, что проебал свой пафосный «Спалдинг», баскетбольный мяч, который выдали от клуба на тренировке с возвратом. Мою сумку принесла Тахмина.
Потом я понял, что не могу идти. Потом я увидел своё отражение в стекле подъезда. Потом я снял кровавую рубашку, а под ней была кровавая футболка. Потом я, как занозы, вынул из штанов осколки разбитого мной самим стекла, по которым меня повозили. Потом Тахмина мыла меня в ванне и больше всего на свете (и единственный раз в жизни) я боялся, что у меня внезапно встанет хер.
В её ванне был дорогой и чистый кафель с фресками, где какие-то персидские круглолицые усатые воители сражались саблями-прутиками за любовь монобровых луноликих дев и мой опухший ебач, едва помещавшийся в зеркало, не отличался от лиц этих дев. Пожалуй, это была лучшая ванна в городе. А хер у меня всё-таки встал.
Потом мы ели плов. Потом я спал на огромном пушистом ковре, в котором можно было утонуть.
Потом я всегда ходил этой дорогой. Нет, не потому, о чем вы подумали. Этого ничего не было. Просто я думал, что эти уёбки могут вернуться. Я носил свои синяки, как медали, и когда они окончательно зажили, я даже взгрустнул.
Теперь мы здоровались с Тахминой, где бы ни встречались и всегда перекидывались парой фраз. С уважением и неизменно «на Вы», именно так в публичном пространстве принято общаться в Таджикистане даже со знакомой девушкой, что старше тебя.
Кажется, она так и не узнала во мне того 12-летнего мальчика с тропинки (но это не точно), но я так и не сознался в том, что это был я.
Она любила индийское кино и российскую попсу, Бэк Стрит Бойз и Крэйга Дэвида. Голос у неё был густой и с хрипотцой, таким можно было озвучивать томных матрон, Бегемотиху Глорию из "Мадагаскара", какой-то такой был у солистки группы "Чи-Ли", если ещё помните такую.
Теперь я был на голову выше её, а она словно законсервировалась и выглядела ровно так же, как и пять лет назад – похожего кроя платья и вызывающий макияж. Она начала носить штаны – очередной вызов сплетничающим тёткам на лавочках.
Однажды я купил в секонде (эти вещи бесплатно привозились по линии французского красного креста, но хитрые местные делюги воровали часть и продавали их в районных «бутиках» *Одежда из Европы*) майку Le Coq Sportif, мой первый хоперский оверсайз с синим петухом во всю грудь.
- Зачем такое носите? – спросила Тахмина, которую я случайно встретил у магазина. - Парень видный, носите костюм.
- Так модно, буча?.
- Какая я Вам буча??
(смеемся)
- У меня раньше было прозвище за глаза – Петух, я слышала. Не понимаю, почему.
- У Вас голос очень низкий. Немного необычно для девушки, но очень красивый.

(с) Валаар Моргулис

Про «разводы» и не только.

Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники.
Ну…. кто на что учился)
А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж.
Да-да.
Замуж.
А было ей далеко за полтинник тогда.
Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа.
Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней.
Но!
Мы тоже обязаны были участвовать.
Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч!
Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом.
То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину.
Мы были задарены этими книгами.
Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.

Но.
Мошенники не стоят на месте.
В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.

Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя.
И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.

То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.

Вернулись домой - звонок.
Свекровь.
— Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!!
— Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …

Иду мимо магазина, ко мне подходит субъект непонятного возраста, пола и ориентации и хриплым таким голосом:
- Братишка, выручи на 40 копеек.
Прикола ради даю ему старые советские монетки (ну не знаю куда их девать). Субъект реально зашел в магазин и вышел оттуда с бутылочкой недорогого винца.
Твою мать, а что так можно было?

Назвать бизнесом можно всякое, даже нудную работу. Хотя трудно не согласиться, что бизнес только там, когда тобой движет идея, а не жадность к деньгам. Ведь только там ты можешь пить шампанское рискуя, что завтра не хватит и на воду.

Мои первые потуги в бизнесе связаны с рыбой и весьма чреваты. Ведь именно тогда я понял как засолить первый миллион, да еще и не свой, а подогнанный в виде предоплаты.
- Вообще не соленая! - ткнув палец в рассол и старательно облизнув, произнес мой напарник, Сашка, - вообще!
- Соли по норме, - успокаивал нас продавец, тыча в лицо документами, - здесь все написано.
Но Сашкины вкусовые рецепторы почему-то внушали мне больше доверия чем эти бумажки. Тем паче, что цена которую заломили нам за эту соленую рыбу уж точно предусматривала, что соли должно быть больше. Или вообще дохрена.
- Гарантию даешь? - попер я грудью на продавца, - и почему бочки не полные? Что-то здесь не так, давай-ка выборочную перевесим! - вспомнив как видел в каком-то кино сделку наркодилеров. Там опиум не только пробовали на вкус, как сделал это Сашка, но и проверяли по весу. Грех было не воспользоваться чужим опытом.
- Да ладно вам, мы даже с довеском кладем, что бы никаких претензий не было, - успокаивали нас работяги засолочного цеха, но бочку в которую мы ткнули пальцем, вытащили и выпотрошили на весы.
Вес совпадал, но сомнения все равно остались, поэтому до конца погрузки мы посматривали на продавца косо и исподлобья. Что по нашей версии должно было сподвигнуть его к честности. Но он почему-то не бил себя в грудь кулаком, не божился и старался держаться от нас подальше.

К концу недели все шестьдесят тонн были перевезены на наш импровизированный склад, рядом с железкой. Пора было двигать за вагоном. Но там нас отбрили по полной.
- Какой вагон, какой вагон? - произнесла начальник станции, - вы вообще на календарь смотрели?
Календаря у меня с собой не было и я взглянул на часы, ради порядка. На них было все ровно, время рабочее.
- Наверно взятку хочет — промелькнула мысль и ничего в голову больше не пришло. Осталось только требовать пояснений.
- Август месяц на дворе, а под продукты мы вагоны даем в сентябре. Вы первый раз что ли? - это уже попахивало катастрофой и я ткнул ей в нос бумаги которыми еще неделю назад тыкали мне. - Да мне разницы нет, что рыба у вас соленая, у меня приказ. Ваша рыба стухнет, а отвечать потом мне?
- А я тебе говорил, что рассол не тот. Надо пересаливать, а то она и у нас стухнет, - заявил Санек, когда мы уныло покинули здание станции.

Я, тяжело вздохнул и работа закипела. Соли не жалели, сентябрь еще далеко. Сливали хреновый рассол, рыбов аккуратно перетирали солью и опять укладывали в бочки.
- Ты особо не переживай, потом когда сдавать будем соль по цене рыбы продадим, соль же тяжелей чем вода и рыба, - успокаивал меня Сашка. - Было шестьдесят тонн, а станет шесть две, а может и три. Еще в наваре будем! - И кидал в бочку дополнительные пригоршни этой самой соли.

И вот наступил долгожданный сентябрь, следом за вагоном, недельки через три самолетом отправился и я.
- Ну что, все хорошо, железка говорит, что завтра вагон встанет под разгрузку. Долго же он где-то мотылялся. Октябрь уже - слова зам.директора рыбозавода внушали оптимизм. Я даже незаметно пустил слезу воспоминаний, но оказалось это было только начало. - Это что!!! - в ужасе воскликнул он, когда разгрузившие вагон грузчики, вскрыли в холодильнике одну из бочек. Да я сам немного прифигел, потому что выдернутая им из бочки рыбина седела просто на глазах. И я выдернул вторую, та тоже минутку подумав покрылась инеем. Так мне показалось.
- Может замерзла нахрен, - искал я оправдание - или от старости седеет, мы же ее в августе купили. Да и там она где-то месяц пролежала. Молодкой ее точно не назовешь...
Но зам.директора меня не слушал, с рыбой которая почему-то стала как доска, он ломанулся в лабораторию.
- Восемнадцать процентов, восемнадцать процентов... - как заведенный повторял он, - как можно было вогнать в нее столько соли?
- Так мы старались, - наконец-то поняв, что к чему, гордо произнес я, - чтобы не протухла.
- Да ее, после вашего посола можно было в вагон как дрова навалом грузить, зачем вы ее в бочки пихали?

Спасла меня только инфляция которая в девяностых была жуткая. Говорят она всем мешала, а мне помогла. Потраченный мной в августе миллион предоплаты к ноябрю превратился если ни во что, то во вполне терпимое. А пока рыбу вымачивали, а потом коптили, к концу всей этой эпопеи я еще и в наваре остался. И вот эту поговорку, что кашу маслом не испортишь, я с солью до конца жизни не перепутаю.