Дело давнее...
В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".
В целом отдохнул.
Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.
То есть, природа, кормёжка. И танцы.
Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.
Не с девочками, — с девочкой, с одной.
Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...)
Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками.
В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были.
Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада.
Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что.
Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал.
А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием.
И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим.
Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала:
— А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка.
Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней.
Научился я там игре в стёклышки.
Правил уже не помню, лишь приблизительно.
Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было...
Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты.
С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня...
В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нахуй с этим стеклом.
Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

Печальная история

Кто не знает, как общаться с незнакомыми людьми? Приходи сюда, научу.

Стоит лишь вспомнить детство и все становится на свои места. Ты замечал, как малыши в детском саду, да даже еще раньше, в глубокой молодости, начинают знакомство? Я уверен, не задумывался даже, хотя был таким же. Жест, мимика, улыбка, агу и все. Новый знакомый его успешно понимает и активно перебивает, доказывая свою правоту.

Так вот, была у меня такая печальная история, когда мне все это здорово пригодилось.

Рейс Астана-Базель. Мы, энергичные специалисты, летим отдать и перенять опыт у спецов фирмы "Эндресс+Хаузер". Не столько разговор об опыте, сколько о Швейцарии. Все-таки в первый раз в этой загадочной стране банков и часов. Полет проходит нормально, посадка, трап, аэровокзал. А дальше становится гораздо интереснее…

Я то человек в командировках опытный, взял с собой небольшую сумку и пакет с дорожной необходимостью (тем более командировка была всего на неделю) и все поместилось в ручную кладь. Но остальные загрузились, как на Северный полюс, так что пришлось ожидать у конвейера, чтобы получить свою поклажу.

Долго ли ждать, неизвестно. Поэтому я сказал старшему группы, что подожду их на выходе, перекурю, потому что как и везде, курить в общественном месте возбраняется. Ну и пошел с очередным потоком прилетевших на выход. Тем более это было рядом, сначала вниз по эстакаде, подождешь пока откроется этакая металлическая шторка, и ты уже на привокзалке. Присел на скамеечке, закурил с наслаждением, уж больно долгим был перелет. Тем более в пути стюардессы буквально соблазняли своим вечным: «Кому напиток, сок, чай, кофе? Вино красное, белое, пиво, коньяк, виски?». Естественно, мы обошлись исключительно последним предложением, зачем нам разносолы, мы люди скромные, не привередливые.

Перекурил, жду. Вышел второй поток прилетевших, потом третий. Попытался посмотреть, где же мои коллеги, да та самая наклонная эстакада мешает, скрывает горизонт. Да еще эта шторка, она ведь только выходящих пускает, а на наоборот. Прошло пол часа, еще минут десять, я немного заволновался, ничего понять не могу.

И тут подходит ко мне таксист. Куда едете, спрашивает? Как я понимал своих многочисленных (в ближайшие двенадцать часов) знакомых и как они понимали меня объяснять не стану, (см. начало статьи, да и мизерным запасом английского я все-таки владею), дальше буду рассказывать своими словами. Обратился он ко мне на французском. Я в нем вообще ни бум-бум, но что это французский, понял сразу. Мне достаточно было вспомнить знаменитую фразу Кисы из «Двенадцати стульев: - «Месье, же не манж па сис жур…». «А черт его знает, мы здесь в гостях, нас должны встречать. Но что-то мои товарищи задерживаются» - отвечаю. «А много вас, господа?». Девять человек, да еще багаж вдобавок». «Ну, это не ко мне».

В общем, слово за слово, и мы разговорились. За жизнь, естественно. Он перешел на английский, тоже немного знал. Минут пятнадцать проболтали. Он местный, коренной, его и папа, и мама, и дедушка с бабушкой, и прабабушка с прадедушкой всегда здесь жили. И вообще, у них во Франции самые замечательные места для жизни и отдыха… Стоп, говорю, причем здесь Франция? Как причем, ты же во Францию приехал, отвечает. Какая Франция, а где же Швейцария? Да вон, говорит, рядышком.

И тут до меня дошло.

Ведь знал же, что аэропорт принадлежит одновременно Франции и Швейцарии, читал об этом загодя, еще когда готовился к командировке. Направо пойдешь – Швейцария, налево – Франция. Нет чтобы обратить внимание на указатели в общем зале прилета, автоматом налево потянуло, видимо, в силу мужской привычки (шучу).

Осознав проблему, я подхватил сумки и решительно двинулся к маленькой, декоративной загородке, изображающей границу. Таксист еле удержал меня: - «Ты что, с ума сошел? Видишь камеры наблюдения? Ты же собираешься демонстративно нарушить границу. За это по головке не погладят. А давай ко мне в машину, я тебя минут за пять в объезд доставлю в Швейцарию, всего за пятьдесят евро». Ну таксист он и в Африке таксист. За минуту полсотни евро хочет урвать. Я поставил сумки на землю, закурил и задумался.

Через некоторое время снова подошел таксист и говорит: - «Ладно, я вижу мужик ты вроде ничего. Дам совет. Зайди на вокзал, поднимись на третий этаж и по служебному коридорчику вдоль наружных окон проходи в свою Швейцарию». «А меня полицейские не пристрелят?» - спрашиваю. Он аж расхохотался: - «Кто, полицейские? Они могут, конечно. Но только в одном случае, если ты задолжал им крупную сумму, а отдавать не собираешься. Ты еще не успел занять денежек, нет? Ну, тогда иди спокойно».

В общем, я наконец в Швейцарии. А что толку, моих коллег и здесь нет. Как выяснилось позже, их встретили на двух машинах. Пока рассовали багаж, пока расселись и тронулись, стали считать по головам и по машинам… В общем, те, кто находились в одной машине, посчитали меня в другой, и наоборот. Не важно, главное, они добрались до гостиницы, получили ключи от своих номеров и завалились спать.

Что же делать? Вопрос стоит серьезно, поскольку уже глубокий вечер и надо что-то предпринимать…

Ладно, придется обратиться к властям, т.е. в полицию. Они, говорят, и полиция, и пожарные, и даже роды принимать умеют, если что. Думаю, с моими родами справятся. Нашел местный участок, постарался объяснить проблему. Разговор вышел крайне коротким и безапелляционным после того, как они поняли наконец мои претензии к представителям власти. Речь держал чернокожий полицейский.
Вас встречали? (Должны были). Кто, фамилия? (Откуда же я знаю?). Куда должны были отвезти? (В отель, наверное). В какой? (Да черт его знает). А вы знаете, сколько в Базеле отелей? Если мы тебя будем тебя по всем возить, месяца не хватит. Короче, мужик, не морочь мне голову, иди к стойке ресепшн, она дает объявление по аэровокзалу, если не поможет, тогда жди. Не совсем же твои друзья отмороженные, к утру тебя найдут. На крайний случай вон платный телефон, обзванивай все отели подряд, надеюсь тебе недели хватит.

Ну полиция, ну фараоны. Никакого сочувствия к ближнему. Хотя, вот оно. У меня же есть мобильный номер одного из своих коллег. Звонки по роумингу весьма и весьма дорогие, но на один звонок денег должно хватить. Набираю номер, жду… Наконец заспанный голос отвечает: - «Ну какого тебе не спится, Иваныч, давай завтра все обсудим?». И все, денежки на карточке закончились, связь оборвалась. Как позже выяснилось, он принял мой звонок, как позывной из соседнего номера с предложением обсудить наши проблемы в баре отеля. Вот остолоп.
Н-да, что же дальше? И тут я вспомнил, что при оформлении визы я заполнял все необходимые данные по документам предыдущей группы, которая посещала эту страну с той же целью, но месяцем ранее. И там было название отеля, кажется на букву S, а следующая буква u, но простая, а с точками сверху… Что то вроде Шютка или Шюки. Надо загрузить мою уже и так перегруженную память. Минут десять-пятнадцать я пытался вспомнить, шарахаясь по вокзалу, а потом мои глаза наткнулись на рекламный стенд с картой города и списком отелей для прилетевших. Вот оно. Внимательно изучаю список и понимаю, насколько был прав полицейский. Отелей немеряно. Вот, нашел. Hotel St?cki. Потому и запомнилось, что название смешное.

Вот теперь другое дело. Там они, голубчики, куда же им деваться. Я устало подхватил свои сумки и направился к выходу, там стоянка такси. Таксистом оказался турок, очень общительный и веселый. Всю дорогу расхваливал мне свою Турцию и Анталию, там говорит, цены в разы меньше, чем здесь, в Швейцарии. Надоесть не успел, мы довольно быстро приехали. Двести двадцать евро, говорит. Я расплатился и согласился с ним насчет цен здесь и в Анталии.

Подхожу к ресепшн отеля. Там сидит молоденькая, симпатичная девушка, говорю ей, что у меня здесь номер забронирован и протягиваю паспорт. Она улыбается и отвечает, конечно, сейчас все устроим. Всматривается в компьютер, пролистывает несколько файлов. Еще раз сверяется с каким-то журналом у себя за стойкой, а потом отвечает, что извините, дорогой товарищ, но вас здесь нет. Как это так, прихожу я в негодование, посмотрите еще раз. Как раз сегодня вечером сюда заселились мои коллеги и я там тоже должен быть. А как фамилии, спрашивает? Вот тут некоторое затруднение. Я помню только троих из всей компании. Вот их и называю. Она еще раз просматривает комп и свой журнал и отвечает, что и таких тоже нет. Я начинаю кипятиться и требую показать мне свой журнал, мол, сам поищу. Она задумывается (как мне кажется, о том, показать ли ей официальную документацию или проще вызвать полицию). Наконец, глядя на мой измученный вид, сжалилась и протянула свой журнал. Битых пять минут я пытался найти хоть что-то знакомое в этих импортных каракулях и наконец сдался. «Может, вам нужен номер?», - участливо вывела меня из задумчивости девушка. Я отрицательно покачал головой и попросил вызвать такси.
Не зная, что делать, решил вернуться в аэропорт (на этот раз цена составляла двести евро, может, потому что таксистом был не турок). Решил еще раз обратиться в полицию, может быть чем-то помогут. Ведь из общения с ними, в конце-то концов, я вспомнил про телефон и отель. Подхожу к участку и ба… Участок закрыт, как я прочитал на табличке, до шести утра перерыв. Вот, буржуи, это им частная лавочка что ли, или международный аэропорт?

И тут обращаю внимание, что чего-то не хватает. Нет шума, гвалта, не работают эскалаторы, нет объявлений по громкой связи, закрыты кассы, киоски, бутики. Все, вокзал натурально закрыт на пересып. Только работают мойщики полов и персонал по уборке. Н-да, такого я еще нигде не видел.

Ну ладно, поднялся на этаж выше, там стоят кресла для ожидающих. Хоть что-то похожее на родные пенаты, такие же жесткие и неудобные, как и у нас. Сунул сумку под мышку и незаметно задремал в полном одиночестве.

Но ненадолго, в таких креслах надолго не забудешься. В общем, кое-как скоротал время до семи утра и забастовал. В конце концов, оно мне надо? Все, еду в отель, передохну как человек и если ничего не изменится, беру билет обратно, денег должно хватить. И пусть будет скандал, и пусть меня накажут, мне к этому времени все было по барабану.

Сел в такси, назвал свой родной отель (уже родной). По прибытии, даже не спрашивая, сунул водителю двести евро (на его попытки что-то сказать даже внимания не обратил). Подхожу к ресепшн, там все еще сидит все та же родная девушка и прошу какой-нибудь номер. Она протягивает мне ключи, я начинаю доставать документы и деньги, а она говорит: - «Нет-нет, не надо. Вы так устали, идите отдыхать. Я передам сменщице, потом все оформите». Вот ведь буржуи, а тоже люди.
Поднялся в номер, бросил сумки и пошел включать душ. Так хотелось наконец-то освежиться и провалиться в сон. Открыл кран, чтобы вода прогрелась, а она с ходу пошла кипятком. Что у них, труб нет, что ли? Пока отрегулировал температуру, начал раздеваться и тут телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голоса. На дальнем плане протестующий девичий голосок и басок по-русски, мол погоди ты, коза, мы только проверим. А в трубку кто-то на английском начинает что-то объяснять. Да ладно, отвечаю, я это, я.

Мои дорогие коллеги хватились меня только в семь утра, когда надо было завтракать и приступать к трудовым обязанностям. Оказывается, их разместили в другом отеле. Почему? А бес их разберет, капиталистов. Когда очень быстро выяснилось, что я даже не поселялся в отель, двое тут же схватили такси и помчались в аэропорт. Но поздно, как ты догадываешься. Ну и где меня искать? Хорошо, что мы из одной страны и думаем одинаково. Первым делом рванули в отель, где останавливалась предыдущая группа. И нашли-таки.

Когда я отдавал ключи девушке и спросил о цене за услугу, она ответила: - «А вы ничего не трогали из холодильника, нет? Ну тогда ничего не надо». Направляясь вслед за своими я услышал за спиной облегченный вздох. Обернулся и девушка, поймав мой взгляд, испуганно прикрыла рот ладошкой. Ее можно понять: в их спокойном, сонном Базеле пережить такую ночку… Я ободряюще улыбнулся ей, подмигнул и направился к выходу.

Наш 50-килограммовый канарский дог до смерти боится пылесоса. Уже 10 лет пытаемся всеми способами приучить, всё без толку, бежит и прячется. Но недавно был довольно забавный и "героический" поступок: дочь пылесосила под кроватью и легла, чтобы достать до противоположной стороны. Видимо, наш борец с пылесосами решил, что злобная шумящая тварь (пылесос) напала на младшую хозяйку, и накинулся на пылесос. Сколько мужества! Он ведь из-за себя никогда с пылесосом не дрался!

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!
Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.
Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.
Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.
А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.
Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

ДУШЕВАЯ ИСТОРИЯ

Флагманский механик Тимофеич был незаменимым на всю тунцеловную флотилию нашу в Атлантике, что тогда, четверть века назад, еще существовала (теперь-то её моль почикала и ржа съела - натурально). Время было бандитское, жлобское, вот, нувориши эту золотую курицу и подгребли по тогдашнему беспределу (ну, и угробили скоро благополучно – как водится). С моряками, ясное дело, не сюсюкались, особо буйным головам на пулю-дуру в них намекали, ну, а флагманского механика, что уже год, почитай, дома толком не был, уговаривали – пока по-хорошему: «Мы же, еще, пока по-хорошему тебе говорим!..». В общем, кочегарил он попеременно по всем семи тунцеловным сейнерам, не вылезая. И не знал, чего уж такого придумать, чтоб домой попасть… Стояли бы на берегу – он бы колёса машины представителя порезал (как потом сделал один стармех) – по такому делу, конечно, отправили бы домой. Но, в море мы болтались – уже полгода почти: ловили тунца желтопёрого и «полосатика».

И был у нас на флагманском же тунцелове рыбмастер – красавец мужчина! Высокий, кучерявые волосы с седой кабалкой, усы, как у Михалкова, животик тыквой. Балагур! Только что, без мозгов. Прозвали его Мюнхаузеном – враль был отменный, и все новости, которых еще и капитаны-то не знали, доводил до сведения экипажа уверенно. Смеялись, что по ночам он за ними на пушечном ядре летает.

Полной он был противоположностью весельчак затюканному работой, хмурному, но не сломленному Тимофеевичу. Который, к тому же, на бестолкового балагура зуб давно имел – но, то другая история…

А в нашей, поднимается в конце очередного рабочего дня усталый Тимофеич с машинного отделения, а навстречу ему пышущий жизнью рыбмастер из душа. В одних шлёпанцах, и полотенце на пузе. «Старый! Старый!» - приобнять в шутку лезет. От таких потуг и чувств полотенце развязывается, и соскальзывает на палубу. Механик, подёрнув очки на переносице, от объятий ловко уклоняется, и бочком-бочком спешит в каюту. Где на чистом листе чертает: «В связи с сексуальными домогательствами рыбмастера… прошу списать и отправить в порт приписки».

Получили такую депешу жлобы – фирмачи: «Базаре нет – надо уже отправить перекурить дедушку!» («Дед» - это стармех, по-морскому). Отправили первой оказией. А вумный рыбмастер – ума-то палата! – пошел по каютам уже со своей бумагой – за подписями. Что ни с кем никаких он непозволительных отношений не имел – поклёп все механика! И грозился при том: «Я на него в суд подам!».

Месяца через три зашли мы, по окончании-таки, промысла в порт заморский. Прилетел отдохнувший Тимофеич – свежий и весёлый: с рыбмастером они расходились теперь по разным бортам. А балагур рыбмастер, бывало, подскочит к столу на палубе, где суровые мариманы неизменно резались в шиш-беш, наплетёт – наплетёт чего-то, сам и посмеётся, и в конце:

- Ладно, побегу уже!

- Беги. Беги! – степенно бросал вслед кто-то. – А то, не ровен час, опять подписи собирать придётся.

С первым всех апреля! Хоть история и подлинная совершенно.

https://proza.ru/2018/05/14/1795

Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г.), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма...
О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР!!! Они где-то мирно "читают" какой-то томик...
Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!!!

Пластический хирург

Автор - Зоя Арефьева

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Бер?ти блеск для губ, бер?ти клей. Перемешиваете.
Один раз нанесёте и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейте смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.

ПС. Орфография и пунктуация автора сохранены

Лет двадцать назад, будучи в состоянии «слегка навеселе», встретился около вокзала с цыганками из серии «дай погадаю, всю правду скажу».
Настроение было веселое, поэтому не послал их как обычно в эротическое путешествие, а вступил в контакт. Деталей не помню, но нужно было дать гадалке бумажную денежку. Стало интересно, как она ее попытается заныкать (лето, день, все на виду). Дал ей в руки стольник, других не было. Она как-то потерла ручонки друг о друга, пошептала что-то типа «алалай-балалай», дунула на них и продемонстрировала мне пустые ладони. Денег не было!
Едрит твою ангидрид! Все же было у меня перед глазами!
- Куда деньги дела?
- Улетели. Ничего не знаю.
Тут меня заело. Да еще вспомнил, что мне нужно было что-то купить, а налички больше не было.
Взял дамочку очень крепко за запястье и на полном серьезе сказал, что она сейчас очутится на нарах (отдел милиции был рядом), и я реально мог это организовать.
Гадалка это угадала и со словами «у, жадина» достала оказавшийся у нее между пальцами и ладонью злополучный стольник, скатанный в маленький шарик. Я даже подумать не мог, что купюра может принять такой вид.
Расстались мирно, признав, что фокус не удался.
А скольких доверчивых граждан так накалывают до сих пор?

История достойная 1го апреля. Все жители Новосибирска достойно оценят.
Сообщество https://vk.com/act54 опубликовало:

Все дороги и тротуары Новосибирска будут полностью реконструированы до 2025 года

Новосибирск попал в федеральную программу по реконструкции — в течение последующих полутора лет столица Сибири получит 7 триллионов рублей из федерального бюджета на благоустройство.

«Новосибирск и его жители уже достаточно натерпелись. Пришло время менять ситуацию к лучшему»,— заявил руководитель федеральной программы Алексей Расточкин. Чиновник отметил, что на позитивное решение федерального центра повлиял неустанный труд руководителей и сотрудников районных администраций, а также ДЭУ Новосибирска. «Для полноценного благоустройства города этим талантливым и неравнодушным людям не хватало лишь семи триллионов рублей. Теперь мы имеем возможность предоставить истинным патриотам своего города эти средства», — резюмировал Расточкин.

Широкомасштабные работы начнутся уже 2 апреля, как стало известно редакции «АСТ-54» от инсайдеров, распоряжение требует от благоустроителей ликвидировать абсолютно все ямы на всех дорогах города, привести в порядок дворовые проезды и дороги в частных секторах, а также провести устройство пандусов. В случае срыва программы, ответственные за её исполнение будут лишены своих должностей.

Учкудук, три колодца. Я побывал там. Ну, не совсем Учкудук, а в девяноста километрах южнее, Зарафшан.
Хотя в климатическом исполнении хрен редьки на слаще, особенно в конце июля, когда мне пришлось провести в тех местах очередную командировку.
Не знаю, как сейчас, но в то время это был небольшой поселок с маленьким базарчиком, как основным оазисом общественной жизни, зданием рудоуправления и небольшим рабочим трех или четырехэтажным поселком.
Появилось это чудо градостроения в Узбекистане в советские годы, как и Учкудук, на волне открытия и переработки урановых и золотоносных месторождений в здешних местах. Именно таким он мне запомнился в те восьмидесятые годы прошлого столетия, хотя сейчас, если открыть интернет, то этому даже не верится. Кстати, не спорю, были еще какие-то монументальные строения подальше от рудоуправления, но что это, до сих пор загадка. Я их не обследовал. Почему – поймешь позже.
Ну да, ладно. Пусть цветет и процветает город, но как-нибудь без меня, я им всего пару недель наслаждался и этого мне вполне достаточно.
Привезли туда нашу бригаду из пятерых человек с целью наладки оборудования небольшой котельной, которую возвели вместо существующей промышленной громадины рудоуправления. Годы были тяжелые, народ и первые строители поуезжали за лучшей долей в другие места, вот и построили небольшую котельную для экономии средств, как я понимаю.
А было это в субботу вечером, ближе к ночи. Нас расселили в промышленном общежитии, почти пустом, жило там всего семьи три-четыре. Как выяснилось позже, им просто некуда было ехать. Мы быстро с ними познакомились, выпили за знакомство, как полагается и спросили, есть здесь какой-нибудь водный источник, где бы завтра (т.е. в воскресенье) можно было бы отдохнуть на лоне природы. Есть, конечно, отвечают. Прекрасное озеро с чистейшей Амударьинской водой, которая поступает туда по трубам. Только не сезон сейчас, слишком жарковато. Но мы ждать зимы не собирались и решили оттянуться по полной завтра же (еще нас ввело в заблуждение слово «жарковато», а не «жарко»).
Наутро, все еще не проспавшись и потому еще не представляющих последствий намечающегося мероприятия, прихватив с собой провиант и недопитый запас спиртного, мы бодро зашагали к цели. Вспоминая эту командировку, должен признать, что это были самые энергичные наши шаги за все две последующие недели. Кстати, наш бригадир, Николай Степанович, мужчина лет пятидесяти, на эту авантюру не подписался, решив, что старожилам виднее и остался на хозяйстве.
До озера было километра три, не больше. А утро было раннее, около восьми часов. Прошлепав с километр, один из нас повернул обратно, мотивируя это тем, что по его мнению, он еще вроде бы не совсем хорошо себя чувствует и душновато как-то. Остальные обсмеяли его, мол, слабак и продолжили путь. Еще через километр смелости поубавилось и у остальных, но мы упорно продолжали двигаться, надеясь на скорую озерную прохладу. Кое-как преодолели остаток пути и с размаху бросились в такую манящую и ласковую воду. Вынырнув, я поглядел на окружающих, подумав, что мне одному кажется, что на берегу много прохладней, чем в воде. Но нет, двое из команды поспешно выбирались на берег, отчаянно ругаясь и проклиная того, кто им посоветовал эту прогулку. Я был с ними совершенно согласен, оставалось только найти того несчастного, ему бы сейчас было явно не по себе.
Слегка отдышавшись после первых впечатлений от своей бредовой затеи, мы задумались, а что же дальше? Время поджимало и часы тикали совсем не в нашу пользу. Солнце всходило все выше, и температура воздуха неумолимо поднималась к неизведанным нами высотам. А надо сказать, что мы вышли на отдых по-летнему в нашем понимании, т.е. в одних трусах-плавках. Даже кепок не было, даже какой-нибудь газетной пилотки.
Не сговариваясь, мы вылили из бутылок всю водку, набрали в них водички, побросали свои припасы и двинулись в обратный путь. Только это нам и помогло, хоть немного освежая мгновенно нагревающиеся головы. Придя в общежитие и не разбираясь, кто виноват, мы тут же отправились в душ и откисали там где-то с полчаса. (Кстати, хороший душ, вода правда тепловата, около тридцати, но по сравнению с озером – блаженство. В будущем, место постоянного моего ночлега. Матрас на кафеле, открываешь небольшую струйку воды из душа, она льется на пол, а тебя постоянно обрызгивает влагой. И прохладно и умываться не надо). Больше я того водоема не видел и особого желания увидеть его снова не испытывал.
Кстати, сухой закон был приведен в исполнение незамедлительно и без всяких протестов со стороны широкой общественности.