История не моя. Прочитал в комментариях под роликом в Ютюбе.

"Было мне лет 8-9. Пошли с отцом на рыбалку в родном селе. Через село протекает речка, совсем рядом с домом. Там часто рыбачили люди из округи. Отец дал мне маленькую удочку, метра полтора длиной, мож чуть больше. Это старый советский спиннинг, только без катушки. Это была моя первая рыбалка и отец меня просто взял с собой, так как я давно просился. Приходим значит, разматываем снасти. У отца нормальной длины удочка, метра 2-3 (точно не помню). И у всех такие же, дабы закинуть снасть подальше и поглубже, у некоторых по 2-3 крючка было привязано аж.
Ну мужики посмотрели на мою удочку и с ухмылками подшучивали) отцу говорили мол "чё, всю рыбу привел парня выловить?" я уселся у берега и совсем рядом с берегом стал закидывать удочку. Отец мне и червя показал как насаживать.
Сижу значит рядом с удочкой. И начинается у меня клёв. Да не просто клёв, а каждые минуты 2-3)) и это на фоне того что все остальные сидят практически без улова. Я значит одну рыбу поймал, вторую, третью... Мужики сменили шутки из разряда мега рыбак, на шутки в стиле новичкам везёт.

Кстати нужно отдать им должное, где-то после 5-й рыбы они начали подсказывать мне.
Посоветовали не сидеть у самой воды, дабы не спугнуть рыбу покрупнее. Как только я так сделал, клюнула серьезного размера рыба. По незнанке я неправильно начал её вытаскивать и сорвался хороший карась. Но в последующем я выловил ещё двух таких. Когда мой пакет с рыбой заполнился на половину, всё внимание было приковано ко мне. Ох и удивленные лица у них были тогда, некоторые аж смотали удочки и ушли, другие, более смекалистые стали тоже у берега закидывать снасти, но удали не сыскали. Тогда я впервые почувствовал что такое утереть нос шутникам и принёс домой больше половины пакета рыбы".

В 1964 году на съёмках отечественного фильма "Свет далёкой звезды" произошла заминка. Один из главных актёров растянул себе ногу поскользнувшись на пустом месте и вся съёмочная группа вынуждена была ждать пока доктора поставят его на ноги. Вот такая тавтология. Съёмки были за городом, на натуре, сроки горели поэтому артисты, костюмеры, гримёры и военные-консультанты принимавшие непосредственное участие в создании киноленты четверо суток не знали чем себя занять. Про военных консультантов можете не удивляться во времена СССР к киношникам целые реальные подразделения армии приписывали для достоверности, для массовки и так далее и тому подобное.

Ну как водится каскадёры и военные заскучали, немного выпили. Без фанатизма, но достаточно для того чтобы офицеры - капитан и старший лейтенант решили прямо в поле пострелять по банкам и другому мусору из ППШ имеющегося у них на вооружении и из недавно принятого АК. За всем этим весельем наблюдала почти вся съёмочная группа. И даже актёр Евгений Яковлевич Весник отпущенное ему время тративший с немалой пользой - разучивая новую роль для другого фильма. Дабы войти образ он даже нацепил на нос пенсне, манишку и дурацкую соломенную шляпу.

Наблюдая за стрельбой военных, а также за тем как старлей с ППШ явно проигрывает по очкам капитану Весник смешно пошевелил наклеенными усами и подошёл к старлею.

- Ну кто так стреляет? Дай, я тебе покажу мальчик как это делается, - сказал Евгений Яковлевич сноровисто беря в руки ППШ и бодро в несколько коротких очередей с ювелирной точностью сбил все мишени.

На этом он не остановился. Под удивлёнными взглядами он подошёл к капитану взял в руки новенький АК и сделал несколько выстрелов из него.

- Дааа... - заключил он рассматривая оружие. - Из этого конечно куда сподручнее. Хорошая машинка.

Военным (и не только военным) с отвисшими челюстями, в отличии от директора каскадёрской группы Мезенцева, было невдомёк что этот смешной мужичок в пенсне и соломенной шляпке ветеран войны имеющий потрясающий калейдоскоп наград полученных за такие подвиги о которых кино снимают.

Напоследок довольный произведённым эффектом Весник обернулся и сказал:

- Если вы попросите покидать меня гранаты, пострелять из миномёта или пушки, то я всё это умею, но делать не буду. У меня теперь другая профессия....

Дело давнее...
В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".
В целом отдохнул.
Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.
То есть, природа, кормёжка. И танцы.
Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.
Не с девочками, — с девочкой, с одной.
Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...)
Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками.
В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были.
Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада.
Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что.
Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал.
А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием.
И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим.
Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала:
— А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка.
Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней.
Научился я там игре в стёклышки.
Правил уже не помню, лишь приблизительно.
Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было...
Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты.
С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня...
В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нахуй с этим стеклом.
Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

Печальная история

Кто не знает, как общаться с незнакомыми людьми? Приходи сюда, научу.

Стоит лишь вспомнить детство и все становится на свои места. Ты замечал, как малыши в детском саду, да даже еще раньше, в глубокой молодости, начинают знакомство? Я уверен, не задумывался даже, хотя был таким же. Жест, мимика, улыбка, агу и все. Новый знакомый его успешно понимает и активно перебивает, доказывая свою правоту.

Так вот, была у меня такая печальная история, когда мне все это здорово пригодилось.

Рейс Астана-Базель. Мы, энергичные специалисты, летим отдать и перенять опыт у спецов фирмы "Эндресс+Хаузер". Не столько разговор об опыте, сколько о Швейцарии. Все-таки в первый раз в этой загадочной стране банков и часов. Полет проходит нормально, посадка, трап, аэровокзал. А дальше становится гораздо интереснее…

Я то человек в командировках опытный, взял с собой небольшую сумку и пакет с дорожной необходимостью (тем более командировка была всего на неделю) и все поместилось в ручную кладь. Но остальные загрузились, как на Северный полюс, так что пришлось ожидать у конвейера, чтобы получить свою поклажу.

Долго ли ждать, неизвестно. Поэтому я сказал старшему группы, что подожду их на выходе, перекурю, потому что как и везде, курить в общественном месте возбраняется. Ну и пошел с очередным потоком прилетевших на выход. Тем более это было рядом, сначала вниз по эстакаде, подождешь пока откроется этакая металлическая шторка, и ты уже на привокзалке. Присел на скамеечке, закурил с наслаждением, уж больно долгим был перелет. Тем более в пути стюардессы буквально соблазняли своим вечным: «Кому напиток, сок, чай, кофе? Вино красное, белое, пиво, коньяк, виски?». Естественно, мы обошлись исключительно последним предложением, зачем нам разносолы, мы люди скромные, не привередливые.

Перекурил, жду. Вышел второй поток прилетевших, потом третий. Попытался посмотреть, где же мои коллеги, да та самая наклонная эстакада мешает, скрывает горизонт. Да еще эта шторка, она ведь только выходящих пускает, а на наоборот. Прошло пол часа, еще минут десять, я немного заволновался, ничего понять не могу.

И тут подходит ко мне таксист. Куда едете, спрашивает? Как я понимал своих многочисленных (в ближайшие двенадцать часов) знакомых и как они понимали меня объяснять не стану, (см. начало статьи, да и мизерным запасом английского я все-таки владею), дальше буду рассказывать своими словами. Обратился он ко мне на французском. Я в нем вообще ни бум-бум, но что это французский, понял сразу. Мне достаточно было вспомнить знаменитую фразу Кисы из «Двенадцати стульев: - «Месье, же не манж па сис жур…». «А черт его знает, мы здесь в гостях, нас должны встречать. Но что-то мои товарищи задерживаются» - отвечаю. «А много вас, господа?». Девять человек, да еще багаж вдобавок». «Ну, это не ко мне».

В общем, слово за слово, и мы разговорились. За жизнь, естественно. Он перешел на английский, тоже немного знал. Минут пятнадцать проболтали. Он местный, коренной, его и папа, и мама, и дедушка с бабушкой, и прабабушка с прадедушкой всегда здесь жили. И вообще, у них во Франции самые замечательные места для жизни и отдыха… Стоп, говорю, причем здесь Франция? Как причем, ты же во Францию приехал, отвечает. Какая Франция, а где же Швейцария? Да вон, говорит, рядышком.

И тут до меня дошло.

Ведь знал же, что аэропорт принадлежит одновременно Франции и Швейцарии, читал об этом загодя, еще когда готовился к командировке. Направо пойдешь – Швейцария, налево – Франция. Нет чтобы обратить внимание на указатели в общем зале прилета, автоматом налево потянуло, видимо, в силу мужской привычки (шучу).

Осознав проблему, я подхватил сумки и решительно двинулся к маленькой, декоративной загородке, изображающей границу. Таксист еле удержал меня: - «Ты что, с ума сошел? Видишь камеры наблюдения? Ты же собираешься демонстративно нарушить границу. За это по головке не погладят. А давай ко мне в машину, я тебя минут за пять в объезд доставлю в Швейцарию, всего за пятьдесят евро». Ну таксист он и в Африке таксист. За минуту полсотни евро хочет урвать. Я поставил сумки на землю, закурил и задумался.

Через некоторое время снова подошел таксист и говорит: - «Ладно, я вижу мужик ты вроде ничего. Дам совет. Зайди на вокзал, поднимись на третий этаж и по служебному коридорчику вдоль наружных окон проходи в свою Швейцарию». «А меня полицейские не пристрелят?» - спрашиваю. Он аж расхохотался: - «Кто, полицейские? Они могут, конечно. Но только в одном случае, если ты задолжал им крупную сумму, а отдавать не собираешься. Ты еще не успел занять денежек, нет? Ну, тогда иди спокойно».

В общем, я наконец в Швейцарии. А что толку, моих коллег и здесь нет. Как выяснилось позже, их встретили на двух машинах. Пока рассовали багаж, пока расселись и тронулись, стали считать по головам и по машинам… В общем, те, кто находились в одной машине, посчитали меня в другой, и наоборот. Не важно, главное, они добрались до гостиницы, получили ключи от своих номеров и завалились спать.

Что же делать? Вопрос стоит серьезно, поскольку уже глубокий вечер и надо что-то предпринимать…

Ладно, придется обратиться к властям, т.е. в полицию. Они, говорят, и полиция, и пожарные, и даже роды принимать умеют, если что. Думаю, с моими родами справятся. Нашел местный участок, постарался объяснить проблему. Разговор вышел крайне коротким и безапелляционным после того, как они поняли наконец мои претензии к представителям власти. Речь держал чернокожий полицейский.
Вас встречали? (Должны были). Кто, фамилия? (Откуда же я знаю?). Куда должны были отвезти? (В отель, наверное). В какой? (Да черт его знает). А вы знаете, сколько в Базеле отелей? Если мы тебя будем тебя по всем возить, месяца не хватит. Короче, мужик, не морочь мне голову, иди к стойке ресепшн, она дает объявление по аэровокзалу, если не поможет, тогда жди. Не совсем же твои друзья отмороженные, к утру тебя найдут. На крайний случай вон платный телефон, обзванивай все отели подряд, надеюсь тебе недели хватит.

Ну полиция, ну фараоны. Никакого сочувствия к ближнему. Хотя, вот оно. У меня же есть мобильный номер одного из своих коллег. Звонки по роумингу весьма и весьма дорогие, но на один звонок денег должно хватить. Набираю номер, жду… Наконец заспанный голос отвечает: - «Ну какого тебе не спится, Иваныч, давай завтра все обсудим?». И все, денежки на карточке закончились, связь оборвалась. Как позже выяснилось, он принял мой звонок, как позывной из соседнего номера с предложением обсудить наши проблемы в баре отеля. Вот остолоп.
Н-да, что же дальше? И тут я вспомнил, что при оформлении визы я заполнял все необходимые данные по документам предыдущей группы, которая посещала эту страну с той же целью, но месяцем ранее. И там было название отеля, кажется на букву S, а следующая буква u, но простая, а с точками сверху… Что то вроде Шютка или Шюки. Надо загрузить мою уже и так перегруженную память. Минут десять-пятнадцать я пытался вспомнить, шарахаясь по вокзалу, а потом мои глаза наткнулись на рекламный стенд с картой города и списком отелей для прилетевших. Вот оно. Внимательно изучаю список и понимаю, насколько был прав полицейский. Отелей немеряно. Вот, нашел. Hotel St?cki. Потому и запомнилось, что название смешное.

Вот теперь другое дело. Там они, голубчики, куда же им деваться. Я устало подхватил свои сумки и направился к выходу, там стоянка такси. Таксистом оказался турок, очень общительный и веселый. Всю дорогу расхваливал мне свою Турцию и Анталию, там говорит, цены в разы меньше, чем здесь, в Швейцарии. Надоесть не успел, мы довольно быстро приехали. Двести двадцать евро, говорит. Я расплатился и согласился с ним насчет цен здесь и в Анталии.

Подхожу к ресепшн отеля. Там сидит молоденькая, симпатичная девушка, говорю ей, что у меня здесь номер забронирован и протягиваю паспорт. Она улыбается и отвечает, конечно, сейчас все устроим. Всматривается в компьютер, пролистывает несколько файлов. Еще раз сверяется с каким-то журналом у себя за стойкой, а потом отвечает, что извините, дорогой товарищ, но вас здесь нет. Как это так, прихожу я в негодование, посмотрите еще раз. Как раз сегодня вечером сюда заселились мои коллеги и я там тоже должен быть. А как фамилии, спрашивает? Вот тут некоторое затруднение. Я помню только троих из всей компании. Вот их и называю. Она еще раз просматривает комп и свой журнал и отвечает, что и таких тоже нет. Я начинаю кипятиться и требую показать мне свой журнал, мол, сам поищу. Она задумывается (как мне кажется, о том, показать ли ей официальную документацию или проще вызвать полицию). Наконец, глядя на мой измученный вид, сжалилась и протянула свой журнал. Битых пять минут я пытался найти хоть что-то знакомое в этих импортных каракулях и наконец сдался. «Может, вам нужен номер?», - участливо вывела меня из задумчивости девушка. Я отрицательно покачал головой и попросил вызвать такси.
Не зная, что делать, решил вернуться в аэропорт (на этот раз цена составляла двести евро, может, потому что таксистом был не турок). Решил еще раз обратиться в полицию, может быть чем-то помогут. Ведь из общения с ними, в конце-то концов, я вспомнил про телефон и отель. Подхожу к участку и ба… Участок закрыт, как я прочитал на табличке, до шести утра перерыв. Вот, буржуи, это им частная лавочка что ли, или международный аэропорт?

И тут обращаю внимание, что чего-то не хватает. Нет шума, гвалта, не работают эскалаторы, нет объявлений по громкой связи, закрыты кассы, киоски, бутики. Все, вокзал натурально закрыт на пересып. Только работают мойщики полов и персонал по уборке. Н-да, такого я еще нигде не видел.

Ну ладно, поднялся на этаж выше, там стоят кресла для ожидающих. Хоть что-то похожее на родные пенаты, такие же жесткие и неудобные, как и у нас. Сунул сумку под мышку и незаметно задремал в полном одиночестве.

Но ненадолго, в таких креслах надолго не забудешься. В общем, кое-как скоротал время до семи утра и забастовал. В конце концов, оно мне надо? Все, еду в отель, передохну как человек и если ничего не изменится, беру билет обратно, денег должно хватить. И пусть будет скандал, и пусть меня накажут, мне к этому времени все было по барабану.

Сел в такси, назвал свой родной отель (уже родной). По прибытии, даже не спрашивая, сунул водителю двести евро (на его попытки что-то сказать даже внимания не обратил). Подхожу к ресепшн, там все еще сидит все та же родная девушка и прошу какой-нибудь номер. Она протягивает мне ключи, я начинаю доставать документы и деньги, а она говорит: - «Нет-нет, не надо. Вы так устали, идите отдыхать. Я передам сменщице, потом все оформите». Вот ведь буржуи, а тоже люди.
Поднялся в номер, бросил сумки и пошел включать душ. Так хотелось наконец-то освежиться и провалиться в сон. Открыл кран, чтобы вода прогрелась, а она с ходу пошла кипятком. Что у них, труб нет, что ли? Пока отрегулировал температуру, начал раздеваться и тут телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голоса. На дальнем плане протестующий девичий голосок и басок по-русски, мол погоди ты, коза, мы только проверим. А в трубку кто-то на английском начинает что-то объяснять. Да ладно, отвечаю, я это, я.

Мои дорогие коллеги хватились меня только в семь утра, когда надо было завтракать и приступать к трудовым обязанностям. Оказывается, их разместили в другом отеле. Почему? А бес их разберет, капиталистов. Когда очень быстро выяснилось, что я даже не поселялся в отель, двое тут же схватили такси и помчались в аэропорт. Но поздно, как ты догадываешься. Ну и где меня искать? Хорошо, что мы из одной страны и думаем одинаково. Первым делом рванули в отель, где останавливалась предыдущая группа. И нашли-таки.

Когда я отдавал ключи девушке и спросил о цене за услугу, она ответила: - «А вы ничего не трогали из холодильника, нет? Ну тогда ничего не надо». Направляясь вслед за своими я услышал за спиной облегченный вздох. Обернулся и девушка, поймав мой взгляд, испуганно прикрыла рот ладошкой. Ее можно понять: в их спокойном, сонном Базеле пережить такую ночку… Я ободряюще улыбнулся ей, подмигнул и направился к выходу.

Наш 50-килограммовый канарский дог до смерти боится пылесоса. Уже 10 лет пытаемся всеми способами приучить, всё без толку, бежит и прячется. Но недавно был довольно забавный и "героический" поступок: дочь пылесосила под кроватью и легла, чтобы достать до противоположной стороны. Видимо, наш борец с пылесосами решил, что злобная шумящая тварь (пылесос) напала на младшую хозяйку, и накинулся на пылесос. Сколько мужества! Он ведь из-за себя никогда с пылесосом не дрался!

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!
Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.
Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.
Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.
А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.
Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

ДУШЕВАЯ ИСТОРИЯ

Флагманский механик Тимофеич был незаменимым на всю тунцеловную флотилию нашу в Атлантике, что тогда, четверть века назад, еще существовала (теперь-то её моль почикала и ржа съела - натурально). Время было бандитское, жлобское, вот, нувориши эту золотую курицу и подгребли по тогдашнему беспределу (ну, и угробили скоро благополучно – как водится). С моряками, ясное дело, не сюсюкались, особо буйным головам на пулю-дуру в них намекали, ну, а флагманского механика, что уже год, почитай, дома толком не был, уговаривали – пока по-хорошему: «Мы же, еще, пока по-хорошему тебе говорим!..». В общем, кочегарил он попеременно по всем семи тунцеловным сейнерам, не вылезая. И не знал, чего уж такого придумать, чтоб домой попасть… Стояли бы на берегу – он бы колёса машины представителя порезал (как потом сделал один стармех) – по такому делу, конечно, отправили бы домой. Но, в море мы болтались – уже полгода почти: ловили тунца желтопёрого и «полосатика».

И был у нас на флагманском же тунцелове рыбмастер – красавец мужчина! Высокий, кучерявые волосы с седой кабалкой, усы, как у Михалкова, животик тыквой. Балагур! Только что, без мозгов. Прозвали его Мюнхаузеном – враль был отменный, и все новости, которых еще и капитаны-то не знали, доводил до сведения экипажа уверенно. Смеялись, что по ночам он за ними на пушечном ядре летает.

Полной он был противоположностью весельчак затюканному работой, хмурному, но не сломленному Тимофеевичу. Который, к тому же, на бестолкового балагура зуб давно имел – но, то другая история…

А в нашей, поднимается в конце очередного рабочего дня усталый Тимофеич с машинного отделения, а навстречу ему пышущий жизнью рыбмастер из душа. В одних шлёпанцах, и полотенце на пузе. «Старый! Старый!» - приобнять в шутку лезет. От таких потуг и чувств полотенце развязывается, и соскальзывает на палубу. Механик, подёрнув очки на переносице, от объятий ловко уклоняется, и бочком-бочком спешит в каюту. Где на чистом листе чертает: «В связи с сексуальными домогательствами рыбмастера… прошу списать и отправить в порт приписки».

Получили такую депешу жлобы – фирмачи: «Базаре нет – надо уже отправить перекурить дедушку!» («Дед» - это стармех, по-морскому). Отправили первой оказией. А вумный рыбмастер – ума-то палата! – пошел по каютам уже со своей бумагой – за подписями. Что ни с кем никаких он непозволительных отношений не имел – поклёп все механика! И грозился при том: «Я на него в суд подам!».

Месяца через три зашли мы, по окончании-таки, промысла в порт заморский. Прилетел отдохнувший Тимофеич – свежий и весёлый: с рыбмастером они расходились теперь по разным бортам. А балагур рыбмастер, бывало, подскочит к столу на палубе, где суровые мариманы неизменно резались в шиш-беш, наплетёт – наплетёт чего-то, сам и посмеётся, и в конце:

- Ладно, побегу уже!

- Беги. Беги! – степенно бросал вслед кто-то. – А то, не ровен час, опять подписи собирать придётся.

С первым всех апреля! Хоть история и подлинная совершенно.

https://proza.ru/2018/05/14/1795

Когда собирались с семьёй поездить по Европе (в 1998г.), с рождества начал копить денюжку на дорогу (и всё прочее). Часть з/п и всякие премии автоматически переводились в доллары и обналичивались (в банкноты по 100УСД). Что-бы не было соблазна их расходовать до отпуска, складывал в огромной домашней библиотеке между страницами разных книг. Получилась очень большая сумма...
О, аллах, я весь день, перед отъездом, искал злополучные банкноты по библиотеке и так и не обнаружил 400 долларов... ДО СИХ ПОР!!! Они где-то мирно "читают" какой-то томик...
Люююююдииии, не будьте белками, складывайте деньги в одно место!!!

Пластический хирург

Автор - Зоя Арефьева

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Бер?ти блеск для губ, бер?ти клей. Перемешиваете.
Один раз нанесёте и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейте смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.

ПС. Орфография и пунктуация автора сохранены

Лет двадцать назад, будучи в состоянии «слегка навеселе», встретился около вокзала с цыганками из серии «дай погадаю, всю правду скажу».
Настроение было веселое, поэтому не послал их как обычно в эротическое путешествие, а вступил в контакт. Деталей не помню, но нужно было дать гадалке бумажную денежку. Стало интересно, как она ее попытается заныкать (лето, день, все на виду). Дал ей в руки стольник, других не было. Она как-то потерла ручонки друг о друга, пошептала что-то типа «алалай-балалай», дунула на них и продемонстрировала мне пустые ладони. Денег не было!
Едрит твою ангидрид! Все же было у меня перед глазами!
- Куда деньги дела?
- Улетели. Ничего не знаю.
Тут меня заело. Да еще вспомнил, что мне нужно было что-то купить, а налички больше не было.
Взял дамочку очень крепко за запястье и на полном серьезе сказал, что она сейчас очутится на нарах (отдел милиции был рядом), и я реально мог это организовать.
Гадалка это угадала и со словами «у, жадина» достала оказавшийся у нее между пальцами и ладонью злополучный стольник, скатанный в маленький шарик. Я даже подумать не мог, что купюра может принять такой вид.
Расстались мирно, признав, что фокус не удался.
А скольких доверчивых граждан так накалывают до сих пор?