|
У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!
у нас тоже в общаге вахтерша была, как её имя отчество уже забыли, времени достаточно прошло. Но погремуха у неё среди студентов была "белоснежка", ввиду того, что волосы белые (очень седая), и никогда не красилась. Старая-старая но по этажам носилась быстрее лифта, Дункан Маклауд в общем. Так вот, заёбывала она всех, после 23:00 из общаги никого никуда не выпускала, и НЕ ВПУСКАЛА. Требовала показывать содержимое пакетов и сумок при входе, если обнаруживала водку или вино поднимала такой лай, что "мама не горюй!". Кто-то посылал её, мы же, спустя некоторое время, спиртное носили в пакете и не прятали. Был заключено с ней негласное соглашение, если идем с водкой в её дежурство,(даже если после 23:00), кило пряников ей или печенья. Своего рода таможенный сбор. Потом мы узнали, что она до этого работала надзирателем в женской колонии. Посмеялись тогда: с той работы ушла, а привычки остались.
Товарищи родители! Если вы уходите, а ребенок/дети вас спрашивают, можно ли поиграть в Винни-Пуха - НЕ ВЕДИТЕСЬ!!!! Поиграть в Винни-Пуха - это значит найти и сожрать всё сладкое, что есть в доме!
Мой студент решил довольно сложную задачу на практических занятиях: - Давайте зачетку. Поставлю вам пятерку. - Так у меня её при себе и нет. Голос с задних рядов: - А я тебе могу её одолжить.
Работаю в регистратуре в кожно-венерологической поликлинике. Проходят у нас медкомиссию для поступления в учебное заведение молодые люди. С собой у них должен быть результат анализа на сифилис. Одна регистратор не заморачиваясь в оборотах русской речи спросила парня кратко "Сифилис с собой?!" Я аж печать не у том углу поставила! А венеролог тоже с типичным чувством юмора для докторов добавил продолжение диалога: - А почему вы его не лечите? - А он у меня не болеет!
Про времена СССР, кто, как и сколько с работы тащил. Середина 80-х, я студент, подрабатываю на городском холодильнике. Довелось недели две работать в цехе фасовки сливочного масла. Работа несложная - заваливать в машину слитки масла по 20 кг, вовремя менять бумагу упаковочную, когда в машине кончается - килограммов по 30 бобины здоровенные, и уже упакованные в коробки пачки таскать в холодильник. Машина нерусская, работает с бешеной скоростью, но с точностью до грамма. В общем, не посидишь. Через пару дней работы спрашивает у меня старшая смены - очень пожилая и добродушная женщина - "Ты ж вроде студент, ребенок у тебя маленький, жена, а что ты масло не берешь? Не ешь его, что ли?". Я в том духе - а как же так, в машину суем 20кг, столько же выходит, хоть и расфасованное, недостача же будет??? Посмотрела она на меня с сочувствием, как на дурочка, и спрашивает: "Сколько один рулон упаковки весит? А за смену ты их сколько меняешь?" Такая вот арифметика, и вроде все честно.
"Алла, я в бар !" - вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1386094/ Некая русская Алла (Alla) вышла замуж за испанца по имени Хесус (Jesus). Уже хорошо. Понадобилось им зайти в греческое консульство. Они подали в окошечко паспорта и присели в зале ожидания. Спустя немного времени в зал вывалился, согнувшись от смеха, молодой дипломат с их документами. Вместо объяснений он предъявил Алле и Хесусу висящий на шее бейджик-удостоверение. Имя консульского работника было Зевс (Zeus).
Давно это было. Как зовут трудовика не помню. Но тов. Хрущев считал, что у каждого школьника должна быть рабочая специальность. Сейчас это называется УПК. И нас начали учить на токарей. Я по природе ленив, и любил больше книжки читать, чем картошку в поле, или листья на школьном дворе убирать. Но любая техника меня привлекала. И вот нас привели в токарную мастерскую. Там стояли новенькие советские станки и один трофейный немецкий (1957 г.) Все дружно кинулись к новым станкам, а я стал за старый немецкий. Только... На нем работали все прецезионные шкалы, в отличие от советских, где шкалы показывали что угодно, но только не нужные измерения. Быстро сообразив, как шкалами пользоваться, я, пока весь класс сделал по одной детали, наточил их 20. Получил от трудовика благодарность. Правда, в тот же день и нагоняй за плохо убранные листья на школьном дворе.
Это не смешная история, скорее, казус. В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.
Как я спас от пожара свой автомобиль. Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками - дай "прикурить", открываю окошко - "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает - мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло - он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов - и плюс, и минус, - прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд - он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак - короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно. Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|