Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...Засунул руку - вытаскивает, нет рукиЗасовыет вторую, вытаскивает - нет рукиЗасовывает туда голову и орет:-Вам шо там, блять, делать нехуй?!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!- Ну и как?- Да, хули. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).
На днях забираю машину из мастерской. Принимает оплату здоровенный
американец лет так за 40. Смотрит на карточку и интересуется откуда я.
Отвечаю, мол из России.
- О! Я по-русски только два слова знаю.
Ну я приготовился к обычному "привет/спасибо" или к чему-нибудь
матерному, а мужик смотрит на меня хитро и давай разгибать пальцы:
- Анна (один палец)
- Курникова (второй).
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
опорожнить...
Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.