[ bzik story ]

[ bzik истории ] от 2023-06-29 21:26:01 -> 146224

Случилось это много лет назад, но помню почему-то... Во времена моей учёбы в ВУЗе многие немажорные студенты летом работали в стройотрядах, кто-то ради отметки о практике, кто-то (как я) от нужды. И очень любила всевозможная идейная перхоть (работнички райкомов, комсорги и пр.) наезжать на стройучастки и, с огоньком лютой справедливости в глазах, е...ть мозги полуголодным бойцам стройотрядов. А мы тогда строили дамбу какому-то колхозу в области (до сих пор стоит!). Ну, обеденный перерыв, мы в вагончике жуём какие-то куски, тёплое пиво в 3-хлитровой банке, бойцы взопревшие и уставшие - бетонные работы всё-таки! Под ногами вертится ласковая приблудная собачка, в ожидании подачек, жарко, мухи... Да, и был у меня в отряде один абрек какой-то, не помню, гордой национальности по имени Иса. Отличался исключительным немногословием. Да просто всегда молчал! Выслушивал задание с холодной презрительностью горца, удалялся молча и выполнял исправно. И вот, посреди трапезы распахивается дверь и в вагончик врывается какой-то наглаженный инспектирующий, и начинает визжать, махать своими ручками, не знающими работы, топать конечностями и т.д. Мол, чо за х...я, где стенгазеты, где протоколы, мля, собраний!!! Пиво?!!!! Всех вон из института!!! Аааа!!!...
И тут наш добрый пёсик как взбесившаяся петарда бросается к нему и дважды клацает челюстью где-то в районе его паха! Оратор с истошным воем сгибается пополам, падает на заплёванный пол и бьётся в партийных конвульсиях. Мы окаменели! Ну это ж п...ц!! А молчун-Иса (вот же красавчик!) подхватывает собачку на руки, кружит с нею в танце, целует её мокрый кожаный нос и неистово кричит: "Вахх, Шяарик, ай молодэтс!! Вай лиублууу Шяарик!!!" Испуг наш пропал. Стало смешно.

[ bzik истории ] от 2023-06-29 21:25:25 -> 146223

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Моя подруга - полиглот, поэтому у нее очень много друзей по всему миру. Фишка в том, что всех своих иностранных товарищей она учит забавным русским фразам, не объясняя их значения, поэтому они говорят их очень часто и невовремя (при знакомстве, восторге, благодарности). Недавно прилетели ее очередные друзья - пара из Европы. Так как подруга сейчас болеет, город им показываю я. Сейчас сижу с ними в полиции. За то, что, при виде полицейского, парень заорал: "Мусора губу раскатали!". И вот как объяснить им...

[ bzik истории ] от 2023-06-29 21:25:17 -> 146222

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Однажды уснула на совершенно ненужной паре. Зал был лекционный, потому расположилась я достаточно удобно - на последнем ряду, одиноко разложилась на скамейке и укрылась курткой. Занятия были вечерние, самый последний час учёбы, и тут неожиданно в универе вырубили свет. Всех, конечно, отпустили, а я так и осталась незамеченная спать в аудитории. Проснулась я в середине второй пары уже следующего дня на лекции совершенно незнакомой группы и преподавателя. Проснулась, привела себя в порядок и спокойно дальше пошла на занятия. Более полноценного и комфортного сна за все 4 года учёбы у меня не было.

[ bzik истории ] от 2023-06-28 23:38:15 -> 146202

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

[ bzik истории ] от 2023-06-28 23:38:09 -> 146201

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

[ bzik истории ] от 2023-06-28 23:37:57 -> 146200

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у неё вчера был, какая у неё грудь, как она в постели, в общем, всё так в деталях, красочно... Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде? Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 минут дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой и контрольный с ноги... Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок тот отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно всё слушал)))

[ bzik истории ] от 2023-06-28 23:37:37 -> 146199

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

Взяли 6 лет назад щенка из приюта. Он рос большим бандитом, грыз "насмерть" всё, до чего мог добраться и даже до чего не мог (убытков сделал, тысяч на 15-18 евро, больше, чем наши все предыдущие собаки, вместе взятые). Дошла очередь до ручек шкафов в коридоре - сгрыз одну (деревянную, в виде шарика). Я вспомнил, как 50 лет назад с одноклассником (3-й класс!) отучили его почти 2-летнего братика от соски - сунули её в горчицу... малыш навсегда отвык от соски.
Перед уходом на работу, достал банку горчицы (хорошей, деревенской!) и тщательно смазал все ручки шкафчиков.
Верувшись после работы... мамочки... собачка слизала ВСЮ горчицу, СО ВСЕХ ручек, и сгрыз их под корень, как пилой снял (и слопал!!!)... Весь вечер с внуками и женой обсуждали: что-же это за зверя мы принесли домой??!!!
Жена злилась на собаку 4 года, но сейчас они - лучшие друзья.
Играли с внуками в шашки. Конечно, поддавался и в шутку сказал: ну, сейчас буду ругаться. Пёс подбежал и собой прикрыл, защитил малышей. После этого собака ушла на свой коврик в коридоре. Сказал внукам и жене "побить" меня, а я стал жалобно "плакать". Квартиру оглосили крики: вот мы тебя! дай ему ремня! побольше! (и удары по подушке) Тишина... Говорю, ругайте, "бейте" громче, стал жаловаться ещё громче... Тишина, собаки не видно. Через 5-10 секунд из-за двери показывается пол-глаза лохматого друга,он видит, что "разбойники" втроём нападают на меня... тихо исчезает за дверью.
Вах, как они все продлевают мне жизнь и делают её полноценной! Спасибо!

[ bzik истории ] от 2023-06-28 23:36:59 -> 146198

проголосовали: 0 [ добавить +1 голос ]

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История пятая.

Знаете ли вы, деточки, нашего величайшего актёра современности Копеляна? Знаете, а как же. Так вот, его однажды спросили: «Фима, Вы смогли бы заняться любовью с гомосеком?» И он тут же им ответил своим эксклюзивным непередаваемым баритоном: «Никак нет. Я очень смешливый, а тут такая ответственность!».
Это я к тому, что наше государство мужеложество пресекало на корню – была соответствующая статья в Уголовном кодексе, по которой давали вполне себе реально-конкретные сроки. К тому же про специфический пятый пункт тоже было много толкований… Ну, например, забытый такой анекдот. Цирк, выходит шпрехшталмейстер на арену и объявляет: «Уважаемая публика! Только один раз в этом сезоне! Смертельный номер! …барабанная дробь… ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ!» Еврей в нашем государстве, деточки, мог быть хоть кубанским казаком, хоть чукчей с гордой фамилией Кола-Бельды, хоть пидарасом и говнюком по своим морально-волевым качествам… Впрочем, этого добра и среди других народов тоже было. Но вот кем не мог быть еврей однозначно, так это гомосексуалистом по своей физиологии. Потому как еврейская физиология испокон веков была направлена на воспроизведение потомства. А какое может быть потомство у мужеложцев? Языку противно называть их «муже» – таки просто голимые гомосеки. Но гомосеком, как известно, не рождаются – им становятся. Вот только не надо тут мне про успехи нашей генетики и прочей психологии – всё лечится, абсолютно всё. И лечится, и комплексно, и методично, а не так – таблетку принял: гомосек, другую таблетку принял: обратно нормальный. Так вот про один такой успех я вам сейчас поведаю.
Вот представьте себе еврейскую семью, где есть папа-коммунист, мама-коммунист и единственный сын-комсомолец, пока ещё школьник. Не знаю, что у них там в семье случилось, какого Шекспира и Оскара Уайльда они все начитались, но к окончанию школы их деточка совсем не глядел на девочек, а глядел только на мальчиков. И таки один из мальчиков из параллельного класса ответил ему тем же. Потому как был крещёным, но обрезанным татарином, или из-за томления своего татарского духа – но эти два обрезанных сошлись и держались за руки на виду у всего микрорайона. Родители-евреи-коммунисты взвыли сиреной как во время вражеского налёта, откопали в своих запасах тот пионэрский горн и издали на нём такой сигнал на построение, что этот сигнал услышали все профессора-светила медицинской науки, рядовые врачи и просто шарлатаны. А вы что хотите? Тогда с этим не шутили – людей лишали партбилетов играючи, а тут такой местный скандал и удобный повод. И вот из недр медицинского консилиума был вытолкнут к родителям-коммунистам профессор, который взялся решить их проблему как свою собственную. Но не только медикаментозно – он здесь имел свой интерес, чтоб пристроить им туда взамуж свою великовозрастную дочь. У той дочери были настолько созревшие вагиногонады, что она ходила и постоянно напевала всем ариетку из старого чудного фильма Александрова и Орловой:

Я вся горю, не пойму отчего…
Жизнь мне моя не мила.
Если б имела я десять сердец,
Все бы ему отдала!

Я не знаю точно, что, кому и сколько она отдала, но этому деточке-гомосеку она давала и давала… во всех видах, позах и настроениях. Тому просто некуда было деваться – или папа с мамой плюс медикаменты вместе с дочерью врача, или… Вот это «или» таки произошло с его татарским напарником – тот пристал со своими ухаживаниями к какому-то вполне здоровому переростку, а поскольку микрорайон был не из простых и проживали там сплошь люди очень высоко поставленные, то вы вполне себе можете представить закономерный итог этих приставаний. Два года общего режима – и это было сделано татарчонку ещё по блату. На отпрыска еврейских правоверных коммунистов это подействовало как передовица газеты «Правда», но! Он таки наконец распробовал вкус настоящего ядрёного секса с такой же ядрёной еврейской бабой, распробовал и пустился во все тяжкие, не зная удержу. А поскольку это происходило уже в его студенческие годы, то среди его однокурсниц естественно возникали незапланированные беременности, которые тщательно отслеживала упорная дочь доктора медицинской науки и прерывала их на самых ранних стадиях. Как? А это вы у неё самой спросите. Еврейка на посту – это фора любому пограничнику, которому ещё служить и служить. Она так защищала рубежи своей будущей семейной жизни, что они сыграли свадьбу, не дожидаясь вручения дипломов об высшем образовании… Они сейчас тоже репатриировались, у них возле Хайфы свой дом, пятеро детей и сбережения… Им будет что вспомнить в старости. Тем более что в Израиле он было попробовал тоже пойти левым путём и пометить массу местного женского населения, но у докторской дочки не забалуешь. Она просто удвоила интенсивность отдавания и принимания супружеского долга, и всё… А может, вернулась к медикаментозному лечению этого бывшего гомосека. Надо будет при случае у неё за это поинтересоваться…

Вместо эпилога

Никак не получается у меня записать ещё пару «былин» Соломона – то суета сует присутствует, то настроение отсутствует, то ещё что. Но думаю, что справлюсь с обстоятельствами и запишу. Ах, да! Про приглашения на кухню – избранными считались те преферансисты, которые выигрывали несколько «пулек» в паре с Соломоном: в качестве приза Соломон устраивал напарнику питие «адмиральского чая». Процедура была знатная – куда там китайско-японским чайным церемониям! Крепкий ароматный свежезаваренный индийский чай наливался в прозрачный стакан тонкого стекла – подстаканник, само собой, был серебряный и антикварный. Делался глоток, и тут же этот глоток компенсировался долитием армянского коньяку с литерой КВВК (коньяк выдержанный высшего качества). И так до тех пор, пока в стакане не образовывался один 100% коньяк. Алкоголь Соломона не брал вообще, но, видимо, что-то такое в его душе бередил, отчего он несколько мрачнел и становился немногословным. Сдаётся мне, что этот чай для него был таким вот совместным сеансом душевной терапии. В моих двух случаях он вёл обычную вежливую беседу на житейские темы, но меня не покидало ощущение, что он меня сканирует и что-то хочет во мне высмотреть. Прикончив таким образом бутылку коньяка, он благодарил напарника за совместную игру и провожал до дверей. Вот и всё. Но меня до сих пор не отпускает чувство, что он пытался что-то очень важное мне рассказать на кухне, за чаем. И не смог. Или не захотел. Или понял, что я этого не осилю.