|
Сыну позвонил
Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.
Звоню - с первого гудка принял звонок. - Алё, папуль! Я сразу; - Всё нормально - просто так звоню. - Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню. - Хорошо, мой золотой!
Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер. Сейчас вот смену примет - позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой!", "Пока, папуль!".
Когда здесь рядом жил мне было спокойнее. Уверенней. Но птенцы взрослеют и разлетаются.
Пост - ниачем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль!.." - не описать!
Племянник в детстве моей маме: - Бабуля, а помнишь ты мне просилась машинку купить? (с) Берёзка
Что творится в голове у водителей фур?
Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий "профессиАНАЛ" аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и "чистилок" по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.
Назовем этот рассказ "Удочка". Давно это было во времена СССР. Отцы наши проходили службу в группе советских войск в Германии. В общем, три школьника старших классов, дети офицеров, решили съездить на рыбалку. В Германии в озерах рыба была. Приехали на велосипедах к озеру. Смеркалось. Закинули в озеро резинку, это такая веревка с крючками и колокольчиком, поплевали на крючок с червяком, закинули в озеро удочку, положили удилище на берег, поплавок видно, нормально. Разожгли костер, достали бутылку водки. Хорошо, летняя ночь, звездное небо над головами, костер, приятная компания. Сидим, байки травим, водочку попиваем. И тут происходит неожиданное. В 2 часа ночи удочку с берега начинает утаскивать в озеро, причем медленно так. Удочка съехала и поплыла по озеру. Мистика. Разговор затих, три головы смотрят завороженно на уплывающую удочку. Серега медленно спрашивает: крокодил? Олег: какой нах крокодил.. Раздевается до трусов и ныряет в озеро. Вытаскивает удочку из озера, на крючке болтается 10 кг зеркальный карп. Удачная рыбалка.:)
Не та щепа
Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда: - Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка? - Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему? - Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа. Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше. - Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу! Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир: - Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей. - Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала. Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.
На днях сын рассказал.
Его коллега по работе - добряк Сашка (мужик, лет около тридцати пяти, здоровенного вида, с юности и по сей день увлекающийся кикбоксингом, и в силу глупой юности, как он говорил, оттатуированный с ног до головы) увидел объявление в ВК о продаже дивана - недорого. Приехали они вдвоём с сыном на место продажи. Вышел небольшой мужичок с сигаретой в зубах, показал диван. Всё устроило. Сашка достал деньги, пальцами в наколотых синих перстнях сунул мужичку. Тот посмотрел на две купюры по 100 рублей, потом на Сашку, ничего не сказал - открыл дверь и помог с пятого этажа вытащить на улицу, где поджидала заблаговременно заказанная "Газель". Диван погрузили, отвезли к Сашке в недавно купленную под ипотечный кредит квартиру.
На другой день, придя на работу, Сашка первым делом поведал, что вернувшаяся со смены жена очень обрадовалась покупке, но никак не верила, что столь хорошие вещи можно купить столь дёшево. Сашка нашёл объявление и показал супруге. Та - обомлела. На ценнике под картинкой красовались 2000 рублей!
Сашка, обсчитавшийся в объявлении количеством нулей, с утра рванул по адресу, где ему дверь открыл тот же мужичок, и протянул ему недостающие 1800 рублей. Мужичок помялся, глянул ещё раз на Сашку, затем на деньги, но потом всё же взял недостающие купюры.
Ну, а история - уже разлетелась по всему предприятию, посмеялись все, особенно хорошо знакомые с добряком Сашкой.
- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...
С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.
Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните". Взываю к совести - бесполезно.
Утро. Звонок. Здравствуйте!
- Извините за беспокойство... - Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря? - Вы же меня наблюдаете, вам и звоню. - Но, я ещё сплю! - Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз. - Так Вы и днём звонили! - Это я смог пробиться... - Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь? - Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...
А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?
0 часов 0 минут.
- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие? - Сплю. Спасибо - Уже хорошо. Наблюдаем дальше...
2:00
- Золотой мой, как наши дела? - Вроде нормально, спал. - Динамика хорошая, продолжайте спать.
3:00
- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье... - Вроде нормально. Очень хочется спать... - Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!
5:00
- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете? - Только начал засыпать. Не болит. - Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.
Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...
Впервые в жизни побывал на скалодроме, полазил по стенкам, цепляясь за торчащие оттуда наждачные погремушки. И вот уже неделю не могу ни алименты перевести, ни прочие платежи — ни одно секюрное приложение мобильника меня теперь не узнаёт: стёрлись отпечатки пальцев. Если кто-то собирается грабить банк или хотя бы дилижанс, сходите предварительно на скалодром.
Леонид Каганов
Работаю продавцом—консультантом. Когда долго что—то впариваешь людям, а они всё равно уходят без покупки — стреляю им вслед из вымышленного дробовика. Так вот сегодня женщина лет 50 увидела это в зеркало, развернулась и стрельнула в меня в обратку. Чудная...
Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом. Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам. А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение. Ты не грустный, ты просто умный.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|