90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника
и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой
здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в
молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не
понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А
он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по
голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить.
Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из
моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с
облегчением отказался.
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин
канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то
канцелярскую хрень. Один из коллег говорит:
- В магазине «АБОРТ».
Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина.
- Как это нет ул. хххх дом № 5.
Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ».
- Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться,
помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем.
Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем
(какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт».
Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы.
Появилось название.
А началось всё с яблок...
На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать
некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом.
Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.
Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась.
Помните, в прошлый раз пили такое же?
Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас
праздники-то ближайшие?
Маринка: - Какие, какие? Новый год!
Валентина: - Ну-у... это долго...
Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти
мамы. Поедем на Даниловское.
Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не
подумайте, не повод. Не поеду.
Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы
всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день".
Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной
родни? Вот и назначили.
Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке.
Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим
на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже
дома. 2 декабря – ДР у Милки.
Валентина: - Это ещё кто?!
Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у
мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на
Котляковское.
Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились
там?
Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры
родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день
рождения у...
А началось всё с яблок...
И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ
пообщаться, а повод всегда найдётся.
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде.
Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня
избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду.
Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу
участка за всякой хренотой и не очень.
И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку
разговора прораба с кем-то по телефону.
- Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно!
- До свидания!
Медленно вешает трубку. Встает.
Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает:
- Ху% тебе, а не бульдозер!
GOG
письмо в КОСМОПОЛИТЕН"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.Это какой-то тупик!"
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.
Привет.
Хочу рассказать историю, которая реально случилась со мной.
С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в
общественном транспорте.
Вот и эта история произошла в таком месте.
Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После
усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и
занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются
стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый
мужчинка.
Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и
передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и
стоит, считает.
Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое
декольте!!!
Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной
мелочью!!!
Я ж, естественно, вскипела:
- Мужчина, что вы себе позволяете!!!
А он в ответ, не задумываясь над ответом, выдал:
- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!
Весь автобус полег.