|
Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что к действительности отношения не имеют.
Сначала, ничего неожиданного: - Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев заводятся. - Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать пенис в пупок... Потом интереснее пошло: - Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин внизу только одно отверстие...
И, под самый конец:
Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в вагину...
... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?
Чейтатель
90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер. Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.
Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки. Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить. Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с облегчением отказался.
Недалеко от организации, где я работаю, есть небольшой магазин канцтоваров. Называется «АРБАТ». Возник вопрос, где купить какую-то канцелярскую хрень. Один из коллег говорит: - В магазине «АБОРТ». Женщины начинают возмущаться, что ты говоришь, нет такого магазина. - Как это нет ул. хххх дом № 5. Кто-то вспоминает, так это же «АРБАТ». - Ничего подобного, сама хозяйка мне рассказала. Нужно открываться, помещение отремонтировано, а названия нет. Решила пойти простым путем. Взяла в руки словарь, закрыла глаза. Открыла словарь, ткнула пальцем (какое слово выпадет, так и назову). Открываю глаза, слово «аборт». Сперва расстроилась. Потом посидела, подумала, переставила буквы. Появилось название.
А началось всё с яблок... На работе зашёл разговор про яблоки. Уродились, дескать, - девать некуда, друзей-родственников-коллег - всех уже обеспечили с запасом. Выдаю банальную идею, мол, винишко замостырить и всех делов.
Михайловна: - Да ещё с прошлого года трёхлитровая банка осталась. Помните, в прошлый раз пили такое же? Валентина: - О, приноси, отличное получилось! Да, а какие у нас праздники-то ближайшие? Маринка: - Какие, какие? Новый год! Валентина: - Ну-у... это долго... Михайловна, подходя к календарю: - Так. 25 октября - 4 года со смерти мамы. Поедем на Даниловское. Маринка: - 3 декабря – у моей свекрови 2 года со дня смерти. Не-не, не подумайте, не повод. Не поеду. Михайловна: - 4 ноября будет День согласия и Казанской божьей матери. Мы всегда в этот день с сёстрами встречаемся. Так и зовём – "Сестрин день". Нас три сестры. Можем мы отдельно, раз в год встретиться без остальной родни? Вот и назначили. Валентина: - Знамо дело, родни у тебя, как шерсти на собаке. Михайловна: - Так. 21 ноября – ДР папы покойного, это мы завсегда ездим на кладбише. 1 декабря у невестки ДР, грех не отметить. Ну, это уже дома. 2 декабря – ДР у Милки. Валентина: - Это ещё кто?! Михайловна: - Дык кошка моя, Милка! Забыла что ль? Так. 19 декабря - у мамы, царствие ей небесное, ДР. Опять на кладбище, но уже на Котляковское. Маринка: - «поедем на кладбище, поедем на кладбище» - вы что, поселились там? Михайловна: - Ну, а дальше как будто все живые: 20 и 26 декабря – сёстры родились. А вот затем уже – Новый Год! Ну, а после, 9 января - день рождения у...
А началось всё с яблок... И заметьте – не алкаши, нормальные итээровки. Просто любит наш народ пообщаться, а повод всегда найдётся.
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде. Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду. Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень. И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону. - Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно! - До свидания! Медленно вешает трубку. Встает. Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает: - Ху% тебе, а не бульдозер!
GOG
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых. Первый: - Надо связать концы между Москвой и Владивостоком. Второй: - Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске.
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
письмо в КОСМОПОЛИТЕН"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.Это какой-то тупик!"
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил: - Помогает покупателей обслуживать? - Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец.
ЕЩЁ БЗИКОВ! ПРИСЛАТЬ СВОЙ!
|
|